Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом, предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже застраховано в другой компании. Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все яйца хранить в одной корзине. Он (заинтересованно): - В смысле?
Плывет по реке какашка и апельсин. Какашка:-Хи-хи... Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!! Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была.....
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал. Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?" Смеялись мы действительно оочень долго.
Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут Рентген, она просто не расслышала, о ком речь :-))
Поймал Емеля золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня Емелюшка, а я исполню три твоих заветных желания! Емеле стало жалко рыбку и он ее отпустил. Вот приходит Емеля в ресторан, а сним страус и мокрая кошка, делает заказ. Подходит афициант называет сумму, Емеля достает из кармана деньги - все ровно, без сдачи. Приходит второй раз, опять же со страусом и с мокрой кошкой. Делает заказ, официант опять подходит, называет сумму, Емеля достает из кармана деньги опять все ровно, без сдачи. Приходит в третий раз, все повторяется заново. Официант подходит и говорит: - Я никак не пойму, почему вы приходите в ресторан со страусом и с мокрой кошкой и всегда у вас денег - без сдачи??? Но тут Емеля и говорит: - Поймал я на днях золотую рыбку и загадал три желания: - Хочу чтобы денег всегда было много, а еще хочу длинногую ципку с мокрой киской.
Еду седня в маршрутке после рабочего дня, перед глазами бумажки, папочки и дырокол мелькают, такая сонная прям аж ваще... понимаю, что доезжаю до дома, надо будет выходить и так медленно начинаю просыпаться, поднимаю глаза и вижу, что на потолке висит новогдняя мишура!!! Сперва я подумала, что все, мой режим работы меня довел!! потом поняла, что это мне не кажется... Эх, называется весна пришла...
По поводу вчерашнего солнечного затмения... В вечерних новостях показывали: в Воронеже репортеры снимали сюжет по этому поводу и давали всем желающим прохожим затемненные пластинки, чтобы на солнце смотреть и это самое затмение видеть... Все охают-ахают, в общем восхищаются. Сюжет: сидит парень на скамейке в парке. Репортеры дают ему такую пластинку, чтобы он через нее полюбовался на затмение и дал свои комментарии. Он, глядя на солнце невооруженным глазом и вертя пластинку в руках: - Так... Ну, солнце я вижу, а ЗАТМЕНИЕ-ТО ГДЕ?!? Репортер: - А вы попробуйте на солнце посмотреть через пластинку...) Смотрит: - А, ну да, есть затмение...
P.S. не перевелись еще идиоты на Руси... и чему этого тридцатилетнего мужика в школе учили?
Приходит премьер-министр Белоруссии к Лукашенко после выборов Президента: - Александр Григорьевич, поздравляю, Вы победили на выборах! - Да? И сколько процентов за меня проголосовало? - А нисколько!
Прочитала только что историю №1 за сегодня. Ну надо же! Всего несколько часов назад, в Америке и в американском же магазине. Уже на выходе вдруг вспомнила, что кончилось питье в машине, и прихватила 2 (две, это важно) бутылочки какой-то минералки, совершенно забыв взглянуть на цену. Тем временем подошла наша очередь, и молоденькая кассирша начала пересчитывать покупки. И вот дело доходит до моих бутылочек. Проклятая машина не хочет считывать штрих-код. Ситуация штатная, поэтому продавщица с видимым напрягом вводит длиннющее число вручную. Машмна опять не понимает. Тут мой с корнем вырванный из-за компьютера муж шипит: "Сходи и посмотри цену!" Вообще-то есть люди, которым за это деньги платят, но я все же иду. То, что вижу, не укладывается в мозгах - 8 за 1$. Возвращаюсь. Муж от нетерпения бьет копытом, кассирша кричит в трубку по громкой связи, вызывает продавца из зала на помощь. Естественно, меня никто не слушает. Муж, увидев, что я вернулась, несется в зал сам. Успеваю только крикнуть вслед: "Куда тебя понесло?" Возвращаются они вместе с продавцом и орут в один голос:"Восемь за доллар!!!" Кассирша впала в ступор. Потом у нее медленно раскрылся рот. Потом она заметалась то ли в поисках калькулятора, то ли бумажки. До нас доходит, что сейчас она начнет делить 1$ на 8, а потом еще умножать все это на 2. Муж пожалел ее, показал на бутылки и сказал только "Квотер". Надо сказать, девица оказалась не совсем безнадежной, поняла сразу, а потом еще посмеялась. Вообще-то здесь такое часто встречается, я имею в виду трудности с арифметикой. Просто этот случай в строку попал.
В выходные гуляла по городу с подругой, ее мужем и маленькой дочерью по "достопримечательным местам". В этих же достопримечательных местах решила запечатлить себя на долгую память только что "оженившаяся" пара, ну и как полагается выпить бутылочку-другую по старой русской традиции на свежем воздухе. Все в обчем как обычно, разве что невеста "удивительно была" не хороша, в смысле жутко страшная. Молча, с сочувствием, стараясь не глядеть на невету, наблюдаем за гуляющими. Не выдержал ребенок, задав по-десткому наивный вопрос: "Мам, а почему у невесты платье такое красивое, а лицо нет?" Мама, слегка опешив от такой постановки вопроса, пытается сформулировать речь главная идея которой, "мол и страшные тоже женюца". Однако первым нашелся папа "А ей его на здачу дали!" :)))
Привет. Не так давно занималась я закупками в филиале одной Екатеринбургской фирмы. Филиал был Нижегородский. По дружному мнению всех сотрудников нашего филиала в самом Екат-е сидели люди немного странные. И вот, выясняю я как-то раз судьбу одной машины, которая должно была оттуда к нам придти, но не идет. Меня долго переключают от одного к другому, затем обещают перезвонить. Не дождавшись звонка, набираю их сама. Наш диалог: Я: Светлана, я не смогла ничего выяснить. Михаил, на которого Вы меня вчера переключили сказал, что этим вопросом занимается какой-то Руслан, но так никто и не перезвонил... Светлана: Это ни какой-то Руслан, это начальник отдела закупа!!! Я: Извините, я не знала. Светлана: Ну ничего, ОН ЖЕ НЕ СЛЫШАЛ!
Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д., все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к трапезе, Даня выдает: - Кушайте, гости дорогие! Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д. Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит, окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит: - Ну вы и жрете! Гости медленно сползают под стол. Занавес.
Посвящается незабываемым преподавателям Обнинского института атомной энергетики.
Петрович Я... Петрович. Я работаю Слесарев. Я - настоящий Мастеров в своем деле. Собираю Маркин и держусь от всех Особливец. Однажды я решил съездить в отпуск на Белозеров на рыбалку, укрепить свое Здоровцева. Приезжаю я рано утром. На улице стоял сильный Морозенко. Я стрельнул у прохожего Пятахин, но у него оказался только Троянов, который он долго Ищанов по Карманов. Прихожу я на Белозеров. Там паслась одна Коровин. Она щипала молодые Росткова, на которые недавно сделала Мачула. Вокруг было много Соснин, Дубовский, Липовцев. По небу пролетал Синицкий и изредка Соколова. Рыбников не клевал, и я Селин на Зеленецкий Травянкина. Хлебнул Пивненко и включил радио. Там шли прения Политюков, но я, Незнанский о чем они Беседина, Положенцева на них. Вдруг Лескин натянулась, и я поймал Ершов. Позже я поймал еще несколько Рыбникова. Морозов крепчал, и я, надев свой Тулупова, Коваленко домой. По дороге тормознул Рухляда запорожец, но водитель Буробин, что у него стучит Кардаш и уехал. Нежданов негаданно выскочил Кучерявый рыбнадзорник и Аристов меня. Ну, я сунул ему Троянов, он, злобно сверкнув глазами, дал мне в Пятахин, и я Скакун оттуда. А он еще обозвал меня напоследок Кащеев, Типикин ему на язык. Вдалеке Повякало собака. Я увидел дом и решил зайти попить водички. В доме ненавязчиво играла музыка Тани Буланов. Там была девушка. Я был так Шакиров, что у меня пропал Галусарьян. Она была просто Королева красоты, Тихоненко, Смирнова, и этим Ворожейкин меня. Девушка работала на Ткаченко Станковский, и этим Ворожейкин меня еще больше. Там был еще, надеюсь, что брат. Он был Панкова и с детства был Гурбич. Он валялся на кровати и Куракин. Вдруг в дом забегает куча Волков. Я так испугался, что сделался Слабодчук в коленках, сильно Переславцев и проснулся.
И еще одна история из жизни Моя троюродная сестра как-то маленькая сидела играла в песочнице и лепила пироженки, ну из таких детских формочек, знаете подходит к ней моя бабуля (та еще шутница была) и говорит: - о пироженки! - хватает одну из них и кладет себе в рот в этот момент моя сестра ей кричит: - че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!
Неформат, наверное, но... ... У меня не очень хорошая память, хотя многие думают, что это не так. Я попробую вынуть из «мозговых запыленных хранилищ» все, что туда накидали за тридцать лет моего существования. «Дверь» с трудом, но все-таки поддалась. Апчхи, ну и грязища здесь. Огрызки памяти разбросаны повсюду... Что это? Боже, ну и гадость... А, это моя первая любовь. Почему она валяется вместе с кражами и пьянством, ведь это разные истории? Да, работка предстоит не из легких. Что ж, засучиваем рукава и за работу. Ура, первый трофей. Мне пять лет, и мы с сестрой собираем колодец из деревянных чурок, которые отец приносит каждый день откуда-то с работы. Я не знаю, кто их делает, и куда они каждый день исчезают. Но когда папа вытряхивает их из мешка, в доме стоит смоляной запах. Нам весело, у нас есть синее пластмассовое ведерко. Мы привязали к нему веревку и опускаем в колодец, как будто ловим рыбку. Естественно, ничего не попадается, ведь колодец не настоящий. Но мы так увлечены этой игрой и даже не заметили, как пришла мама. Вечером нас по очереди искупали в большом корыте и уложили спать. Спать почему-то совсем не хочется, и мы с сестрой идем на хитрость. В ночных сорочках, босиком, крадемся на кухню, где сидят и разговаривают мама с папой. Мы подслушиваем и даже не замечаем, что высунули головы и открыли рты (так почему-то лучше слушается). Нас заметили. Бегом в кровать, зажмуриться и сделать вид, что крепко спишь. Но за нами никто не идет, и мы совершаем повторную вылазку. Кажется, это называется «испытывать терпение». Ну конечно, нас снова заметили. Тогда сестра говорит что мы, оказывается, приготовили для них концерт и хотим его показать. Мама с папой улыбаются и пересаживаются на диван. Ура, вечер продолжается. Мы начинаем петь, а мама подыгрывает нам, надувая щеки, зажимая и отпуская свой нос, потом мы убегаем за следующим номером, снова поем. Нам становится весело, и мы уже без всяких песен бегаем из кухни в комнату, пока родители не догадываются о нашей шалости и не укладывают нас снова спать. Но даже во сне я нахожу, чем заняться. Надо написать прямо в кроватку, а то будет не так интересно. Ну, вот и готово. Теперь надо перевернуть одеяло и залезть внутрь отверстия. Добираюсь до угла и, вот потеха, падаю. На полу холодно и жестко, а я запуталась и не могу найти выход. Сворачиваюсь клубочком и засыпаю крепко, так и не заметив, что мне поменяли простынку, вынули из одеяла и уложили в кровать. А у вас в памяти сохранилось что-то подобное из вашего детства?..
Нужно поздравить подругу с днем рождения. Набираю текст SMS с помощью Т9, фразу "Желаю тебе встретить холостого олигарха", так вместо слово "холостого", когда дохожу до буквы "г", Т9 предлагает слово "чокнутого".
Даже Т9 знает что олигарх может быть холостым только если он чокнутый :)
Длинная. Со мной всякое случается, но такая фигня впервые. Привожу уже пересказ другу. Второй раз писАть нет сил. Для справки: дочь Саша учится в Москве, живем в Малоярославце, Калужской области. NN (10:23:35 27/06/2008) привет) NN (10:24:01 27/06/2008) хочешь расскажу длинную, но забавную историю, которая произошла минут 15 назад со мной. SDN (10:24:39 27/06/2008) hi! давай NN (10:24:56 27/06/2008) Тока не перебивай. NN (10:27:19 27/06/2008) Решила я дочке оплатить телефон. Ее московский номер 8-ххх-354-хх-хх. Пошла к терминалу. Оплатила. Беру квитанцию, а там номер 8-ххх-954-хх-хх. Клава компа и телефонов с терминалами, блин, разная. Я и набрала не так) NN (10:27:55 27/06/2008) Что же я делаю дальше? 200 рублей не большие деньги, но я решаю исправить ошибку, а пока повторяю платеж, чтобы Сашка могла звонить. NN (10:28:50 27/06/2008) Затем, набираю номер телефона, указанный на квитанции, которую выдает терминал. По этому номеру мне говорят, что платеж прошел успешно, и просят обратиться за помощью к оператору сотовой связи (МТС). NN (10:29:47 27/06/2008) Я набираю из Малоярославца номер, которым последний раз пользовалась года 4 назад. Номер Обнинского офиса МТС: 8-(48439)-9-10-20. NN (10:31:19 27/06/2008) Там объясняю ситуацию. Меня просят предоставить ксерокопии паспорта и квитанцию об оплате. Я им говорю, что мне как бы неудобно мотаться, я в Малоярославце, можно прислать по мылу? Они поставили мне музыку и посовещались. Потом спрашивают, уверена ли я, что я в Ярославле? NN (10:31:51 27/06/2008) Я говорю, девушка, я в Малоярославце, это в 20 км от Обнинска. А она меня спрашивает: а какой это регион? NN (10:32:28 27/06/2008) Я так слегка оху.. аю, но спрашиваю ее: а Вы физически где, собссно, находитесь? На что получаю ответ: в Рязани. NN (10:34:49 27/06/2008) Ну, после извинений и объяснений, что не знала, что Обнинский номер ведет в Рязань, я продолжаю: что ж мне делать. Она берет мой номер мобильника и высылает инструкцию смс-кой. Смс-ка длинная.. оч длинная. Прочитав, я поняла, что нахрена я вообще позвонила? Там надось ксерокопию паспорта, документа оплаты и заявление в произвольной форме с подписью. Короч, я девушке говорю, что уже пожалела, извиняюсь, желаю всего доброго и вешаю трубку. NN (10:34:54 27/06/2008) Но это не конец. NN (10:35:03 27/06/2008) Я тебе не надоела? SDN (10:35:20 27/06/2008) увлекательно NN (10:35:38 27/06/2008) Мне в голову приходит гениальная мысль. Но ты, Дима, не забывай, что я - блондинка, хоть и крашеная)) NN (10:37:38 27/06/2008) Я набираю смс-ку: "Я случайно пополнила Ваш баланс. Если вы пополните баланс номера 8-ххх-354-хх-хх на ту же сумму, я буду Вам благодарна". И радостно ее отправляю. Как я рассуждала? Пополнит - Сашке приперло, не пополнит - ну и хрен с этими 200 рублями. NN (10:38:42 27/06/2008) Когда я зашла посмотреть отчет о доставке, то обнаружила, что отправила ее на номер 8-ххх-945-хх-хх. А не на номер, который пополнила (напоминаю: 8-ххх-954-хх-хх). NN (10:40:27 27/06/2008) Я судорожно начинаю набирать на номер 8-ххх-945-хх-хх другую смс-ку следующего содержания: "Не поверите, опять ошиблась номером. Это не Вам. Извините." И отправляю предыдущую смс на уже нужный номер 8-ххх-954-хх-хх, сто раз проверив, что указала уже все правильно. SDN (10:40:51 27/06/2008) Я понял! Ты решила начать писАть детективы! Получается прикольно NN (10:41:01 27/06/2008) Теперь сижу и думаю: а ведь как верно, что я Овен. Овца она в любом обличье - ОВЦА!!!
Все истории классные. Вот и моя скромная история. Читаю иногда АиФ. Странная газета. Вот в предпоследний номер 2008 года вложила приложение "Здоровье". Там хвалебная статья о Петрозаводском роддоме. Называется "Врата в жизнь". Так и хочется сказать: Ну, вы, блин, даете...
Реальный случай в магазине. Было лет 15 назад, когда еще все продавщицы были такие большие тетки с грудями. Стою я в очереди, передо мной паренек. Его очередь подходит, он подает продавцу деньги, которые были скомканы в руке, и говорит: Мне килограмм вАфел! Продавец: вАфел то ты вАфел! деньги разворачивать надо!
Саске хочет сделатьпредложение Сакуре, Делает торт сует туда кольцо и предлагает Сакуре - Съешь кусочек Сакура? - Нет я на диете, я ни ем мычново. Приходит Наруто съедает торт находит кольцо и говорит: - Я согласен Саске.
Суровая правда жизни - Американский настенный календарь, помечены все государственные, религиозные и местные народные праздники, когда пора подавать налоги и все тому подобное. Сообщение за 22 Сентября - "Осень пришла." А три недели до этого что было?
Один мой знакомый служил в морфлоте. Дембелнулся он в июне, в ту саму пору, когда на Севере почти не бывает ночей. Приехал в наше село весь такой красивый, в парадной форме. И как водится, после долгой разлуки собрал своих друганов. Тем более, что поводов было предостаточно. Гуляли хорошо, гуляли долго. А потом также с чувством доставлялись по домам. И так получилось, что остался мой знакомый один. Тихонько шел он по сонному и пустынному селу, наслаждаясь утренней зарей. И все бы ничего, но на пути бравого моряка образовался открытый люк. А траектория движения служивого была очень непредсказуемая. В общем, встретились они. Очнулся морячок на дне люк. На его счастье, это был не канализационный колодец, поэтому не глубокий и сухой, но и неширокий. Очнулся он в самом незавидном положении: лежа на спине, ноги где-то у поверхности, а вот голова на самом дне. После осмотра частей тела все оказалось в норме, не считая тяжелой психологической травмы. Типа, ну и ласково встретило меня мое родное село. Но моряки не сдаются в любом положение, даже таком (см. выше). Попытался мой знакомый выбраться сам, но быстро понял, что ничего хорошего из этого не получится. Положение не то, да и ширина плеч не давала широкого поля деятельности. Решил звать на помощь. Кричал долго, кричал громко. Но кто услышит пьяного морячка в третьем часу утра. Утомившись этим бесполезным занятием, он уснул сном младенца. Проснувшись, понял, что ничего не изменилось: все тоже положение тела, все также никого на улицах. Снова уснул. А проснулся, когда совсем рассвело, и мимо его люка ходили люди. Кто-то из них и помог вылезти бедолаге. Как рассказывали очевидцы, вытаскивать его пришлось за ноги, а по-другому просто не как. А морячок не унывает и с тех пор всем знакомым рассказывает историю своего знакомства и незабываемой ночи с люком.
Реальная история. Ехала в маршрутке женщина с маленькой девочкой. И девочка начала канючить: "Мама, купи Покемона!" Мама отвечает, что т. к. она уже одного потеряла, то второго ей не купит. Девочка опять: "Ну купи Покемона!" И опять слышит: "Нет, не куплю!" Тут бедный ребенок не выдерживает и заявляет: "А если ты мне не купишь Покемона, то я все расскажу папе, как ты дяде Валере писю целовала". Все в угаре. Красная, как рак, мама тормозит маршрутку и они выходят. Что было дальше, не знаю, но очень интересно...
НА экзамене истории в выпускном классе: Ученик отвечая на вопрос билета по поводу революционной деятельности В. И. Ленина, рассказывает: - К Ленину постоянно приходили "Ходоки" Учитель спрашивает: - Например, кто? Ученик: - Например, Ломоносов....
дело было летом. пикник, солнышко... хорошо. сидим кружком, посередине лежат кучка дров для костра. кругом разговоры о том о сем. вдруг сзади голос громкий такой приятеля: "Да говорю же вам-Дрова криво встали!". вся компания переводи взгляд на дрова... нормальненько так лежат... горкой:) поворачиваем голову к говорящему в недоумении. "чего не нарвятся: дрова как дрова?". Он на нас - и как заржет!. Оказывается он по работе говорит, по блю-тусу - системщик он, про компьютеры он :)
Приключилась со мной такая вот история.... утром собираясь на работу, я как обычно пошла в ванну, ну там голову помыть тудым сюдым..... а полотенце висело на полотенцесушителе(попросту говоря батарея в ванной)так вот я снимаю это злополучное полотенце, и тут на меня со всей дури струя ржавой горячей воды бьет, я в панике не знаю что делать, ищу где можно перекрыть воду, ничего не получаеться, я надеваю все что осталось из сухово в ванной и бегу по соседям, пока моя квартира наполняеться кипятком. Звоню соседу в дверь, он долго не открывает и тут когда открыл офигел мягко говоря от моего вида. А вид был следующий: шорты корткие, мокрые тапочки, мокрая голова, волосы в разные стороны и глаза по 5 копеек, а самое главное это футболка, подаренная моим парнем на которой красовался большой герб(орел) и большими буквами надпись КОСМИЧЕСКИЕ ВОЙСКА РОССИИ!!!!! минуту сосед стоял ошалевший от вида и надписи и моих криков взывающих о помощи)))... в итоге я пошла, точнее помчалась к дргому соседу, тот тоже долго не открывал, но все-таки потом помог мне убрать всю воду из квартиры, а затопило хорошенько, в квартире туман стоял, вода ведь горячая была...
Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем... Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно. Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не слушаешься?! Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не писать......... :-)))
Писали изложение классе в шестом, по-моему, так вот суть отрывка была в том, что журавли улетали и одна птица отбилась и полетела в другую сторону. Одноклассник изложил так: все журавли полетели в одну сторону, а один журавль разбежался в разные стороны...
Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю. Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"
Вспоминаю... Как-то на уроке биологии в школе мы проходили строение человека. Тут вызывают к доске мою одноклассницу рассказать через какие органы человека проходит пища. Выяснилось, что у нас вместо гортани "горлотань" есть, а вместо пищевода - "пищеотвод". :)
Мой разговор с сыном по аське: дома комп с интренетом был, а принтера не было, ребенок отправлял мне по мылу на работу свои рефераты, что бы я распечатала.
Yarka (15:56): Мам, привет! Я все же решил отправить тебе файлик... РАСПЕЧАТАЙ ЕГО 2 РАЗА... Т. е. должно получиться 4 листа... ок? щас отправлю по аське... Nat (16:04): давай Yarka (16:06): отсылается... жди... насчет того как печатать все понятно? Nat (16:06): 2 экземпляра Nat (16:06): титульные листы нужны? Yarka (16:07): нет, не надо... нам просто прочитать надо... Yarka (16:12): отправил на твой ящик... скоро проверяй... Yarka (16:14): ну что получила? Nat (16:14): Получила, чет маловато нашли Yarka (16:14): ну мы же не на весь урок болтать собираемся... Nat (16:15): распечатала Yarka (16:16): 2 раза???... т. е. 4 листа получилось, так? Nat (16:16): ты че? не 2 раза а 1, зачем тебе 2 раза Yarka (16:17): Ну мне и Марку... Мы по очереди будем говорить!!! Yarka (16:17): Ты печатай 2 раза!!! Yarka (16:17): что б было 4 листа... как до тебя долго доходит!.. Nat (16:18): да? а зчем вам 4 листа? ну и читайте с одного Yarka (16:18): с двух удобней! Ты че блин, чернила жалеешь??? 8( Nat (16:18): слушай, ты че???? можно и с одного прочитать Nat (16:19): не поняла повтори еще раз Yarka (16:19): МАМ ПЕЧАТАЙ 2 РАЗА!!!!!!!!! Nat (16:19): не ты объясни ачем?????? Yarka (16:20): ЧТОБ МЫ НЕ ДРАЛИСЬ ЗА ЛИСТОК ТАМ!!!! А У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ!!!! КАКЯ ТЫ ТРУДНАЯ!!!!!! Yarka (16:20): тебе что трудно распечатать?????? (((( Yarka (16:21): ну где ты там? Nat (16:21): так все таки сколько листов всего получается? Nat (16:21): а с двух сторон не пойдет? Yarka (16:21): 4 Yarka (16:22): ну можно и с двух сторон... Nat (16:22): а с 2ух сторон будет 2 листа Yarka (16:22): да будет 2 листа!!! ((( Nat (16:22): если 2 экземпляра Yarka (16:22): да!!!!!! давай печатай уже! как хочешь!!! Nat (16:23): ну ладно а если шрифт уменьшить и на один поместиться, то будет один лист? ОК? Yarka (16:23): НЕт, тогдо вглядываться придется!!!! Тебе заняться нечем что ли??? Yarka (16:24): ТЫ распечатай и работай дальше!!! е к л м н Yarka (16:24): там нормальный шрифт... распечатай как там... максимум - можешь на 1 листе напечатать один экземпляр.... Nat (16:24): ну подожди, я сейчас почти уже печатаю Yarka (16:25): ок Yarka (16:25): НЕ ЗАБУДЬ КАК НАПЕЧАТАЕШЬ В СУМКУ ЭТО ВСЕ ПОЛОЖИТЬ - СРАЗУ!!!!! Yarka (16:25): а то я тебя знаю... имей ввиду мне это завтра уже надо!!! Nat (16:27): ладно, это я какнить не забуду. Yarka (16:27): ну уж постарайся... ладно, спасибо и на этом тебе... пойду я...
Еще про газеты. В 1987 году сдавали мы геодезическую практику после 1-го курса строительного института. Мы - это оболтусы с 1-го по 5-й курс. Так случилось, что я попала в такую разношерстную компанию. И вот в последний день после сдачи едем из Старого Петергофа в Питер, тогда еще Ленинград на электричке, домой. И студент Володя - оболтус и гуляка-парень предложил развлечь нас газеткой. представьте, говорит, что мужик срет. А теперь я буду читать заголовки, а вы- представлять процесс в сортире. Мы дружно представили. Он начал читать заголовки: Заседание президиума Верховного Совета. Выступление депутатов Кокчетвской области. Критика с мест. и т. д. Кто понмит заголовки, тот поймет. А дальше студент Володя и говорит: Я сейчас прочту заголовок и вы ляжете на пол от смеха. И прочитал: СССР в объективе ЦРУ. Ржали мы все, но, почему-то, больше всех арабы из Палестины и Сирии, которые тогда с нами учились.
Сижу смотрю квалификацию в Формуле 1. Немецкий коментатор, хороший специалист, говорит: - Вот все команды проехали, и мы ждем только Феррари. Остались лишь Ряйконнен и чемпион мира... чемпион мира Ряйконнен и его коллега Масса.
Сидели мы как-то у подруги дома. Она живет с другом, он у нее парень хозяйственный, всегда помогает на кухне, если необходимо. А вот сама история: Значит, сидели мы у нее. Она готовила что-то легкое, помню только, что яйца варила. Ну, сидим мы, трепемся(любим мы это дело), тут она смотрит на часы - яйца готовы и тут она выдает фразу - Антоша(так зовут ее друга), бери полотенце и неси яйца под холодную воду! У ничего не подозревающего Тохи медленно вытягивается лицо, и тут, глядя на него, до нас с подругой доходит... Ржали только мы с Катей, Тохе это смешным не показалось...
Вот моя история. Сидим на аудиторской проверке в организации ХХХ, просим приказы по кадрам. Приносят такую папку, которую на большом заводе не часто увидишь. А там ТАКОЕ!! Через лист приложена докладная записка. Образчик: докладываю, что поведение уборщицы ХХХ вызывает у меня тревогу... Мы застали полуодетого мастера ХХХ и рабочего (надо думать одетого!) в комнате ХХ на участке ХХ и они обругали нам нецензурно. Вообщем, потом они потеряли уборщицу. Долго слали ей телеграммы, выезжали "в адрес" и через дверь разговаривали с сыном ХХХ лет о том, что больничный его мать не брала и он не знает где она. Но каково нам было, когда такие истории с поиском внезапно пропавших шли сплошняком. Что там у них такое, что все разбегаются в загранку и в Мурманск? Наверно, почта уже надорвалась от хохота, телеграммы то идут потоком. А что с ними делают на работе, иди кто работает там? Непонятно.
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей. Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы." Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..... Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!" Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!" Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.