Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Троллейбус отходит от остановки, а за ним бежит изо всех ног мужик! Пассажиры над ним смеются и кричат водителю: - Водила! Останови троллейбус, запусти мужика, а то мы сейчас обоссымся от смеха! А мужик, который догоняет троллейбус кричит: - Вы сейчас обосретесь от страха! Я водила!
Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его, одна из черепах предложила: - Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам. - Ладно, -сказала другая черепаха. Отошла в сторонку, потом подходит и говорит: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, а у Вас пряники есть? Продавщица, ковыряясь в зубах: - Нет, только что кончились.
Разговор в мужском университетском туалете. Голос из кабинки слева: - - Вась, сессию сдал? Голос из кабинки справа: - - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит. Голос из кабинки напротив: - - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят, братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй ему: "Тихо! Она между нами!"
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо, крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли, первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите, пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".
Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень - пока нет. - Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки. - Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело. Затем, подумав: - Кошку же можно и утопить при случае! ;)))
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему: - Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину? - Конечно.-Говорит Рабинович. - И что, и меня купите? - И вас куплю. - И сколько же вы за меня дадите? Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов... - Что? Так мало? Возмущенно кричит королева. - Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....
Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело открывал.
Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене, коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили. Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем магазине работал, в ювелирном. Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас, ребята только кассу возьмут и поедем."
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?” Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”. Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ” Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи.
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным. - Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей. Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала." Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте." Проходит 5 секунд. Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?" Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала" Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?" Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?" Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон." Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу..." Игрок: "А можно я другу позвоню?" Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?" Игрок: "Ну, мне надо! Можно?" Включают громкую связь, игрок звонит: - Алло, Миха, привет! - Привет. - Как сам? - Нормально. - Послушай, маза есть? - Есть. Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе, почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты - чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча: "Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу - не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете? Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша: "Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.
Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и, поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут ты у меня не залежись-ся!"
У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка. Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна - и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она пропела: "Эх, мужика ба-а!"
Анекдот начала прошлого века. По Николаевской железной дороге в купе первого класса едут четверо: две благородных дамы, священник в бархатной рясе и молодой купчик 4-й гильдии в смазных сапогах и косоворотке затесался. Молчат, компания не складывается, проходит час-другой. Заскучавший купчик, потянувшись, встает и сам с собой рассуждает:"Поссать, что ли сходить?.." Наливаясь гневом, поднимается батюшка в лиловой рясе: "Мо-ло-дой человек! Вы что себе позволяете? Здесь дамы, а он: "Поссать, да посрать! Да за х&й да за дверь!!!"
Во времена социализма водку продавали с 11 и были никелированные юбилейные рубли. Помятый мужичишка в 10.45 шустрит к винному отделу и, подбрасывая на ладони рубль с профилем Ленина, ехидно приговаривает:"Тут те не Мавзолей, тут ты у мине не залежись-ся!"
В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете, такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами). Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается, мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен, по-моему, на поверхности.
(информационный терроризм) В связи с прекращением трансляции на территории Украины программы телеканалов НТВ и РТР, последним источником достоверной информации, доступной на Украине, объявляется anekdot.ru
(P.S. К сожалению, действительно НТВ и РТР теперь недоступны даже на кабельном телевидении.)
Начальник говорит новой секретарше: - Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить телеграмму. Через некоторое время шеф вызывает секретаршу: - Дорогая, я хочу отправить телеграмму. - Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить телеграмму задним числом.
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался! Бабушка: Я тоже выспался! Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так! Бабушка: Почему? Сеня: Ты же женщина, а не человек!
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину и говорит: - Я уже выспался! Бабушка: - Я тоже выспался! Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно): - Не говори так! Бабушка: - Почему? Сеня: - Ты же женщина, а не человек!
В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента: "Подай мне small-енький листок бумаги".
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят - Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею - У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем: - Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович. Рабинович подал в суд... Судъя вынес решение: - Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не мошенник и еще извинитъся. - Ну хорошо... Идет суд. Слово дают Абрамовичу: - Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!
Зимнее утро... Король выходит на балкон и видит, что на снегу написано: "Король дурак!". Король вызывает лучшего сыщика, велит разобраться... Сыщик докладывает: "Моча - министра, почерк - королевы!"