Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат, точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво - сыктывкарцы, пейте пиво!"
Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец. Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает: - Слышь, мужик, ты тут козу не видал? - Это ту, что в колодец сиганула? - Нет, ту, что к рельсе была привязана.
Вышла тут со мной такая история... Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу... И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано. Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:
Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься? Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать - они тоже не тронут... Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял, они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали насмерть... Кл.: :-[ ] Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет, крикнуть не успеешь.. Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят.. Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть! Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет??? Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...
Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси... Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка - не верит!!!
Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело открывал.
Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене, коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили. Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем магазине работал, в ювелирном. Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас, ребята только кассу возьмут и поедем."
Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся. Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение, наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают. Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну.... Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец, самую суть...
Прапорщик собирает солдат, строит, и прохаживаясь перед ними, говорит: - Рассмотрим ситуацию... Вот летит брубардировщик... Голос из строя: - Не брубардировщик, а бомбардировщик!! - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй! Прапорщик продолжает: - Вот летит брубардировщик.. и бросает он ядрену бомбу... - Не ядрену, а ядерную!! - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй! Прапорщик на минуту задумывается, продолжает: - Летит, значит, брубардировщик. И бросает он ядрену бомбу. Что надо в этом случае делать? Голоса из строя: - Бежать! Прятаться! В землянки! в окопы! Одинокий голос: - Спасать прапорщика! Прапорщик, оживившись: - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Остальной взвод - лечь-встать, лечь-встать...
Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.
Встречаются два мужика. Один другому: -Да вот жене колготки купил, сеточку для волос. -Зачем? -Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит, любит меня больше... -А я никогда ничего не покупаю. -Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь. Мужик пошел в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! -А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась. Заканчивает рассказ такими словами: - А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!). А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....
Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина; - Вот вы свечки жжете,воск куда деваете? - В город отправляем. - А вам от туда что? - Новые свечки присылают. - А мацу раздаете, кроши куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Новую мацу присылают. - А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Когда что, вот сегодня вас прислали.
У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними: Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает: Скажи, а когда у тебя день рождения? Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле. И точно помню, что весной...
была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих), а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку- невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно, добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги, будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я от туда с хорошим настроением. Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки, чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе "разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.
Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил: - Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь? - Не-а. - Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое? - Не-а. Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и вернулся обратно. - А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь? - Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как и вчера и как будет висеть завтра. - А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои новые сапоги! - Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Приехал мужик на курорт. Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!" Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него разряд по плаванью. Чего ж тут бояться? Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом. А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись с ним, а ему хоть бы что, все прекрасно. И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука схватила его прямо за яйца. Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается, вырывается. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два? Минус два? Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло: - Плюс два. Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро помчался к берегу. Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу и чувствует, что что-то ему мешает идти. Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно быть, а все четыре. Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?" Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки заплывет, рука его опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два". Вот все на свои места и вернется. Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая рука опять схватила за одно место. И голос из под воды: - Плюс четыре? Минус четыре?
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался! Бабушка: Я тоже выспался! Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так! Бабушка: Почему? Сеня: Ты же женщина, а не человек!
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему: - Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину? - Конечно.-Говорит Рабинович. - И что, и меня купите? - И вас куплю. - И сколько же вы за меня дадите? Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов... - Что? Так мало? Возмущенно кричит королева. - Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....
Журналист (Ж) берет интервью у знаменитого боксера (Б). Ж: -Скажите, а вот зачем вам вот такие сильные накаченные ноги? Б: - ...ну....это....ну....как его?.....нууууууу Ж: - Наверно чтоб бысро двигаться по рингу? Б: - ну да Ж: - Скажите, а вот зачем вам такие огромные руки? Б: - ну...это....ну...как его там?...нууууу Ж: - Наверно, чтоб наносить сильные удары противнику? Б: - ну да Ж: - А вот зачем вам такая маленькая голова? Б: - ну...это...ну как его там? Ж: - Наверно, чтоб быстро увиливать от удара противника? Б: - ну да,... а еще я туда ем.
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца, принцесса заметила лягушку.
Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом: "О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку. Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая, мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой, ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."
В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери, я так не думаю".
сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ: вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен, если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! Наташа
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер, полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай поменяемся." Очередь упала. Natalia
По лестнице поднимается молодой мальчик, а навстречу ему спускается старик мальчик говорит:"Осторожно, дедушка, здесь ступеньки скользкие" - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки, все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф, а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками, а сверху галстук. На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов. И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!" Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла, что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу. И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал галстук! Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено находиться - на шею. С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Мужчина приходит к андрологу. - Доктор, у меня член рыжий. - Покажите. Показывает. - Действительно. Может, Вы работаете на вредном производстве? - Да, нет. Рабочим на заводе. - Какое-нибудь хобби? - Нет, лежу на диване, читаю газету. - А что смотрите по телевизору? - Так, порнушку, чипсы грызу.
Брачное объявление в газете: Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю, на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!
На небе мириады звезд сияют Ах как прекрасен был бы к ним полет Зачем я существую в этом мире? И что же с ним потом произойдет? Сидя в вонючем, гнилостном болоте О смысле жизни думал Бегемот.
Губы алые, пухлые, влажные, взгляд опущен... и томный вид... Выдержи образ! Это важно, Он будет твой, он будет убит.. И когда он соображает судорожно, Где же место можно найти, Выдержи образ! Возьми то, что нужно, Пообещай, улыбнись и уйди.
Приходит новый русский в магазин и говорит: - дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский: - ты кто??? - кто, кто Кусто!
Начался урок. Входит опаздавший студент. -Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель. -Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится. Входит еще один студент. Преподаватель:"И Вы тоже срали?" -Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.
Пятачок попросил Винни Пуха надуть ему воздушный шарик. Тот согласился, да перестарался.. все надувает и надувает.. Пятачок заволновался: -Хватит Винни, а то лопнет! Пух: -Да ладно.. не лопнет , - и дальше надувает.. Вдруг - БАБАХ!!! - шарик лопнул.. Пятачка отбросило в одну сторону, Винни в другую.. Когда пыль улеглась Пятачок говорит: -Винни, говорил же я, лопнет... Вот он и лопнул.. А чего это ты Винни улыбаешься? Винни: -Да не улыбаюсь я, мне рот разорвало..
Собрались три садовника. Один говорит: - Я такое яблоко вирастил, что когда его на стул поставил, то у него ножки обломались. Второй говорит: - А я такое вирастил, что когда его на стол положил, у него ножки погнулись. Третий рассказивает: - Пришел я в сад. Смотрю, а на яблоне все ветки обломани и сама она перекошена. А рядом яблоко огромное лежит - не поднять. Стою, думаю, что делать. Смотрю, телега едет. Решил мужика попросить, чтоби помог яблоко домой довезти. Садовники спрашивают: -Ну и что, довезли? Третий садовник отвечает: -Да нет, не получилось. Из яблока вилез червяк и с'єл лошадь...
Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана? Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру" еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как удобнее... Да. Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура - по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают. Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть, ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает. И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно - мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит: -- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки и вы будете виноваты! Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13, матка должна отрасти... Загнутая... П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы обратила на пол ребенка.
Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста. После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать на столе у начальника в кабинете !!!"
Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями. Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о! Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял! 1: А на фига тебе ежики-то нужны?!.. 2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!