Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и седьмой - в свои ворота. Сергей.
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не суть важно. Руковожу тех поддержкой. Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится, заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера, все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место. Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так. Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец – компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это чудо утром остальным АЙТИшнкикам. На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер. Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже ни чем не удивишь!
Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом, на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана). В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка, затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней, затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых располагаются административные здания, развлекательные заведения, медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п. В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает, где она там текла... Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня доносится их разговор: - Вася, я пить хочу! - А вот вода течет, наверное, питьевая... - Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить... - А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет, - Слушай, Лена, хорошая вода, попей! - Да нельзя эту воду пить! - Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом, большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена... - Да нельзя пить эту воду! - А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня) - Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет? И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю примерно следующее: - Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
Два кума пошли на охоту на медведя, Приходят в лес и нарываються на мишку. Мишка погнался за одним из кумовьев, а второй следом посмотреть что произойдет. Выходит на поляну и видит кум на верхушке дерева, а медведь карабкается следом. Ну прицелился он, выстрелил-попал медведю в левое яйцо. Медведь взвыл и дальше наверх с удвоенной скоростью. Кум опять прицелился и выстрелил-и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь вообще разьярился и наверх с диким ревом ломанулся. А кум который сидел на верхушке кричит вниз второму;"ты кум в голову стреляй по глазам медведя вижу не ебать лезет"
Наркоман звонит, набирает 01. - Але, это пожарная - Да - Приезжайте скорее Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?" - Пожарьте мне мяса - Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!! - Ну ладно, тогда потушите.
Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню - водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так говорит: - Дорогой, возьми меня!!! Он: - Спи, дура, я никуда не еду!!!
Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел, внимательно посмотрел: - Что, корова, застряла? Вылести неможешь? - Нет Зайка, немогу. - А ты повсякому пробовала? - Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем... Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово... -Что, корова, ох..ла? -Ох..ла - То-то же, это тебе не бычья пипетка.
Международный Олимпийский комитет собирается рассмотреть вопрос о дисквалификации российской пары Бережная-Сихарулидзе на основании недавнего заявления канадской спортсменки Джеми Сале. Согласно последней, размеры полового органа Антона Сихарулидзе значительно превышают стандарты, установленные регламентом Международной федерации фигурного катания.
Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел, проводит на асфальте линию и спрашивает: - Теперь знаете что делать? - Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и делает энергичный вдох носом.
Приходит к Ельцину Мизулина и говорит: - Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит: - Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?
В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.
Услышал по радио часа два назад (г. Магадан, 20.06.2004г.) Дословно: Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция, ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!! Клянусь сам слышал!!! Ура Российскому футболу!!!
2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
Вор проникает в квартиру, глядь, а в квартире собака. Ну, думает все, сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте". Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибки простые, стали - золотые... А все из-за кризиса 17 августа...
Сегодня прикол в метро был. На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга. Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену, то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с приличной скоростью
Просыпается программист утром со своей девушкой. Встает с кровати и на цыпоках идет в ванную... Тут девушка открывает глаза и строго спрашивает его: Save Changes? YES/NO...
Порадовал коментатор игры Россия-Португалия. После пробития нашими штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.
Только что... Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С же, блин! Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на коробочку... "Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом, читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины". Действительно, с чего возможна такая беседа?
Навеено историей 50. Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка 4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова сворачивает направо.
Стоит пьяный бобр над прудом и кричит: - Х_няя! Х-няяяяяя! Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит: - Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь! Бобр: - Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается паника ведь плавать никто они не умеют. Винни берет весло и как даст Пятачку: - Винни за что?????!!!! - А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????