Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Поспоpили как-то политик, инженеp и вpач о том, чья пpофессия дpевнее. Вpач говоpит: - Бог создал Еву из pебpа Адама, а это хиpуpгическая опеpация! Инженеp: - Да, но сначала Бог создал миp из хаоса, а это инженеpная задача! Политик: - Hе забудьте, что сначала кто-то должен был оpганизовать хаос!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Во вpемена боpьбы с пьянством стоит около винного огpомная очеpедь. К очеpеди подбегает мужик: - Мужики! Пpопустите меня, а? У меня машина стоит... - Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!!!
Жена приходит к мужу: - Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет. - Ну и что, все куплено. - Я не про то. Надо рассказать ей о сексе. – А не рановато? - Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках. – Ну, ладно. Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать: - Иди папа зовет! Дочь: - Па, звал? - Да! Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал. – Ну, дочь, все поняла? - Да. - Нам за тебя стыдно не будет? - Нет. - Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась. Расстегивает, показывает. - Знаешь что это? - Нет. - Это пенис. Ну, что смог то сделал. Дочь: - Можно пойду погуляю. – Конечно, иди. Выходит, окружают подружки. - Ну с днем рождения, что подарили? - Барби! - О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла? - Да папа про секс загружал... - И как? - Ничего. Потом пенис показал. - А это что?!! - Да тот же хуй, только покороче...
Новости культуры: Во время премьеры спектакля произошла прелюбопытнейшая сцена: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими сзади штанами. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае Вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
После концерта один музыкант говорит другому: - Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись? Прибегают в филармонический буфет. - Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками. - Кого желаете: мальчика или девочку? - Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. - Блондина или брюнета? - Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую. - Рост какой желаете? - Высокий. Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку. - На кого желаете, чтобы был похож? – Хотелось бы, на Бельмондо. Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец, находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...
Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит: - Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль. Второй отвечает: - Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. - Может, сунете? - Суну. - Может, вынете? - Выну. - Может, еще раз сунете? - Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями – ну, ща найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно (как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к выходу. - Эй! Коала! А где бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи-и-и. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к выходу.
Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л). Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер. "Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые, толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в голову, второму, ,, Вобщем, все лежат. Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова - в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...
Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Нету. Мужик что-то записывает в книжечку. - А красная есть? - Нету. (Снова записывает). - Ну, а осетрина есть? - Тоже нету. (Еще раз записывает). В этот момент из очереди раздается: - Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли. Записывает: "Патронов у них тоже нет".
Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает: - Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились? Отец (задумчиво): - Три пули сынок, всего лишь три пули...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Кто это тебя так разукрасил? - Вчера был на дне рождения у своей подруги. - Ну и что? - Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как зашел ее глухой папаша...
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен. - Так, и сколько же мне осталось? - Десять... - Чего "десять"? Месяцев, недель..? - ... девять, восемь, семь...
Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"...
Баня... Мужик с сыном. Сын наступает на мыло, поскальзывается, но в последний момент ухватывается за хуй отца…и остается на ногах. Отец: "Вот, бля, цени! Пошел бы с мамкой - убился б на хер!".
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Встречаются два друга. Один - другому: - Я слышал, ты женился. Ну и как жена? - Умница, все делает и на кухне, и в постели... - Как же она все успевает? - А я ей на кухне постелил.
Диалог в отделе кадров. - Вы - еврей? - Hет, я - не еврей. - Хорошо, значит вы - не еврей? - Я же сказал, что я - не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей? - Да не еврей я, не-ев-рей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Ща ка-а-ак уебу! - Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..
Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в эту подмышку лицом и говорит: - Слышь, бaлерина, ногу опусти...
Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию. Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье, широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и, сокрушенно качая головой, говорит: - Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.
Из воспоминаний театрального сторожа: - Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП: - Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать? - Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник? - Вижу. Потянуть? - «Потянуть, потянуть». Жри!
Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит: - По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают. Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский вздрагивает и говорит: - А чой-то она зажужжала???
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. Друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит: - Ну, шо, змэрз? Тот кивает. - Небось на родину хошь? Тот снова кивает. Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево): - Ну, давай подсажу.
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие...
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет – Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..
Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается последний зуб. Одноглазый: Извините, пожалуйста. Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся глаз) Спокойной ночи!!!
Рабинович не успел уехать и остался при немцах в Одессе. Спасаясь от оккупантов, он забрел в катакомбы и присоединился к партизанам. И вот первое задание - распространить среди населения листовки. - Только ты смотри, - напутствовал Рабиновича командир партизан. - Hе попадись. А еще важнее, когда будешь возвращаться, не приведи с собой "хвост". Ушел Рабинович. Hет его день, другой. "Попался" - решили в отряде и приняли меры предосторожности. Hет Рабиновича и на третий день, и на четвертый... Hаконец через неделю приходит. - Где ты был? - спрашивает командир. - Листовки распространял, - отвечает Рабинович. - А чего так долго? - А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег и на хлеб не хватает...
Подходит Маугли к удаву Каа и говорит: - О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще они называют тебя одним матерным словом! - Ну, что поделаешь, если похож!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy, по втоpомy - взмолился Геpоиныч: - Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай. Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает: откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там - Менты-Самовязы!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. – А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит: - Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает: - Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову ему!!! Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика: - А с женой ты как, спишь или нет? Мужик: - Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит... Почесал репу пpезидент и говоpит: - Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!