Поиск по автору:

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

Встречаются двое.
- ЗдорОво! Выглядишь на все 100!
- Да? странно... а принял 250!

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

Зять в пылу ссоры говорит теще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Давайте дружить дамами.

Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и
терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене
начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы,
сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- А дети у вас есть?
- Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два
годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?
Команда КВН "Ассорти", Одесса

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Муж говорит жене:
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело,
о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц
узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся
с кем-то!

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!

Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.

- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором:
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!

Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.

- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата

Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки
на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку
денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо
автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает,
говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло
10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и
заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к
другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома
всего 5 минут!

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

В ходе очередной облавы 18 проституток были задержаны с поличным,
если так можно назвать то, с чем они были задержаны.

Товарищи! Пятого марта в нашем клубе состоится торжественная регистрация
браков! После регистрации состоится художественный фильм "Гулящая"!

В детстве Тарзан очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало
стыдно...

Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на
противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит
должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него
с домом и деревом уже все в порядке.

18.00 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.
22.00 Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э...
ваш-шего курения.
23.40 Минздрав предупреждает: э-э-э... как его... В-ваше здоровье!

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Ну, например, газопровод. Хотите?

Фирма футбольного инвентаря:
"Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
поживает твой зять?

Две девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг
никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что
рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из
воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг
почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-а-ай!
И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега.

Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу
баксов. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- И не подумаю!
- Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный
папа!
Вовочка пожал плечами:
- МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный
папа?

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт
или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает
- это уже искусство.

Книга Л. И. Брежнева "Возрождение" была переведена на итальянский язык.
Звучало так: "Леонардо, "Ренессанс".

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Мужчины принципиальнее женщин. К примеру, я в принципе не ношу юбку, а
женщины носят.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных
лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно...
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом
вытеснял из нее воду.

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в
рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный
подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной
дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг
обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек.
Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал:
- Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа...

- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.