Поиск по автору:

В одном городе жил дракон, который питался только невинными девушками.
Так выпьем за то, чтобы он прилетел в наш город и умер от голода!

На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно
одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается.
- Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в
восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!

Маловато Анна Каренина выпила "Фанты" - поезд так и не
остановился.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в
весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз
только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Объявление на магазине в Тель-Авиве:
"Все ушли на фронт. Будем через час."

Не завидую тем, кто мне завидует...

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да
приговаривают:
- Говори, будешь волосы отращивать?
- Нет!
Дальше колотят.
- Будешь?
- Буду, буду!
- Докуда будешь?
- До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
- Докуда будешь?
- Хорошо, до пола буду, до пола!!!
Они его еще больше мутузят:
- Дурак, до потолка нужно, до потолка!

Для детей новых русских. Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного
дерева.

Новый хит Бориса Моисеева: «Рыжий, рыжий, конопатый». Припев: «…а я
дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ».

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое...
- О, черт! Опять гайка открутилась!

300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и
критические дни.

Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

Хулио Иглесиас выпустил трехтомник: "Мое имя на языках мира".

Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.

- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию...

- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык?
- Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он
скажет, когда начнет говорить.

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете
жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер бензинового
насоса вашего автомобиля.

Журналист спрашивает директора фабрики:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.

- Папа, ты можешь починить мой барабан?
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Это вам помогать надо!

Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут
назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках.
- Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч.
Мужики деньги отдали - куда денешься?
В следующий раз такая же история повторилась.
Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же
здоровенного детину Федю, жившего в деревне.
Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина,
останавливает их:
- Деньги давайте, или головы с плеч!
Мужики толкают Федю и говорят:
- Пойди, наломай ему бока!
Федя не спеша вылезает из телеги и говорит:
- Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...

- Надежно ли защищает презерватив от инфекции?
- Смотря кто его надевал до вас.

У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая,
когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно
воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на
станции к поезду забыли прицепить последний вагон...

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит,
что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

Адвокат:
- Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести?
- Да!
- А что он вам сказал?
- Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос...
- А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил?
- А что он хорошего мог обо мне сказать?

Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в
пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений.
Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не
судимых за эти преступления граждан...

- Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль.

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но
без грачей, то она будет называться "Грачи улетели"?

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- ВЫручку на стол, - потребовал он.
- ЧЕго? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на
прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его
внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока
продала".

Из заграницы пишут, что думский депутат Дерюлин, во Британии пребываючи
и будучи ко двору представлен, успешно на двор сходил.

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
«бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну… э-э…
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил…

13 признаков того, что у вас есть автомобиль:
1. Вы постоянно тормозите.
2. Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща.
3. Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор,
зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно.
4. Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него
дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО.
5. Когда вы пешком идете по улице, постоянно "подрезаете" пешеходов.
6. В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и 50 рублей на
уплату штрафа.
7. Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП.
8. В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде
инспектора ГИБДД.
9. Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить.
10. Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели
аптечки и огнетушителя.
11. На дверях туалета у вас висит знак "кирпич".
12. Над кроватью у вас висит знак "ограничение 5 тонн".
13. В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй,
подадим на развод...

- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдешь!

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были
обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма
"Закрыт на зиму".