Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.12.2002, Остальные анекдоты

Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"

12.11.2000, Остальные анекдоты

Поспорили Клинтон с Путиным, кто над кем лучше пошутит. Путин приезжает в США,
видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская
шутка, выход налево".
Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит,
видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".

10.09.2001, Остальные новые анекдоты

- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.

05.10.2001, Остальные новые анекдоты

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
- К твоему освобождению я заштопаю твой любимый костюм в клеточку.

21.06.2002, Остальные анекдоты

Знаете ли вы, что... У Ельцина дома был большой шкаф с тапочками.
Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки
Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.

04.03.2001, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!

01.07.2001, Остальные новые анекдоты

Жена - мужу:
- Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на
Канарских острвоах.
- Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.

20.10.2001, Остальные анекдоты

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

31.10.2002, Остальные анекдоты

Миссис Брайен, рьяная католичка, наконец смогла уговорить своего
мужа-атеиста пойти с ней в церковь.
- Смотри на меня и повторяй точно, что делаю я, - сказала она.
В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал,
садился, становился на колени, читал нараспев псалмы, склонял голову -
все по подсказке жены.
Вентиляция была плохой, и он вскоре вспотел. Осторожно вынув платок, он
вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в
карман снова, когда понадобится.
Супруга уголком глаза заметила, что-то белое на его коленях и в ужасе
прошептала:
- Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута?
- А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?

28.07.2002, Остальные анекдоты

- Дорогая, вчера у тебя были семь очаровательных пятнышек на лице. Куда
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.

11.07.2001, Остальные новые анекдоты

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним совсем недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

26.08.2001, Остальные новые анекдоты

Мать говорит дочери:
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.

01.07.2001, Остальные новые анекдоты

В Нью-Йорке в черном негритянском кквартале в черном доме негритянской
семьи родились сын и дочь. Мальчика назвали Майк Тайсон, а девочку -
Снежанна.

28.05.2002, Остальные анекдоты

Ищу кобеля для вязки. Плата - в зависимости от таксы.

01.07.2001, Остальные анекдоты

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

18.04.2001, Остальные анекдоты

На экзамене:
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ???
- Крузенштерн, - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!

26.05.2001, Остальные новые анекдоты

Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.

13.07.2001, Остальные новые анекдоты

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей
уважать.
- А ты не ходи, - советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!

05.02.2002, Остальные анекдоты

Велел Президент Министерству обороны разработать мероприятия по
улучшению образа армии в глазах общественности. Через месяц министр
докладывает:
- Будем делать и продавать бутылки в виде гранат-лимонок.
- Да вы что, с дуба все рухнули?
- Так мы в них лимонады наливать будем...

28.05.2002, Остальные анекдоты

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой № 6 слесарь Токарев.

16.03.2002, Остальные анекдоты

"Книга воспоминаний" писателем Петруниным была написана на последнем
дыхании.

31.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Приезжаешь к товарищу из Барнаула в Москву, а там - разные часовые
пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.

18.12.2002, Остальные анекдоты

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и
снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг
епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена.
Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно
вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый
размер.

18.12.2002, Остальные анекдоты

Поздравление Хирурга Косоногова И. И. поздравляют с днем рождения его
калеки по работе

20.11.2001, Остальные новые анекдоты

Мужик пришел на консультацию к психиатру:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.

01.07.2001, Остальные анекдоты

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

11.02.2001, Остальные новые анекдоты

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

04.03.2001, Остальные новые анекдоты

Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".

21.04.2001, Остальные новые анекдоты

В молодости лицо женщины - зеркало ее души. В преклонном возрасте -
зеркало ее фантазии.

03.09.2001, Остальные новые анекдоты

- Этакое безобразие. По этапу пришлось идти. Вот она, русская
действительность.
- Что, разве паспорта не было?
- Да прям... Даже два было...

18.06.2001, Остальные анекдоты

Один из полков, покрывших себя славою в североафриканской кампании во
второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в
штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их:
- Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями.
Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.

30.01.2002, Остальные анекдоты

Подал апелляцию злоумышленник Шленкин, осужденный за связи с лицом, не
достигшим половой зрелости. Нынче же он утверждает, что связи не с
лицом, а с другим местом имел.

18.07.2001, Остальные новые анекдоты

Вот говорят, что цыгане живут с кобылами, а я не верю, чтобы лошадь
получала от цыгана удовольствие.

28.05.2002, Остальные анекдоты

Официант А. Анискин обслуживает клиентов спокойно, быстро, четко. Как
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.

28.04.2003, Повторные анекдоты

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

28.05.2002, Остальные анекдоты

- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.

22.11.2002, Остальные анекдоты

Если девочка что надо, глупо спрашивать приставшего мужика: что надо?

21.06.2001, Остальные новые анекдоты

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

31.10.2002, Остальные анекдоты

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.

28.05.2002, Остальные анекдоты

Не хлебом единым... встретили работники столовой № 54 ревизора
Хлестакова.

06.09.2001, Остальные новые анекдоты

- Ой, Наташка, что это на тебе?
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!

17.07.2001, Остальные новые анекдоты

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.

03.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Милая, ты вышла бы за меня замуж?
- Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы... Подумай!

04.03.2001, Остальные новые анекдоты

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

17.03.2001, Остальные новые анекдоты

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

17.03.2001, Остальные новые анекдоты

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

11.07.2001, Остальные новые анекдоты

При составлении протокола.
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!

25.05.2001, Остальные новые анекдоты

Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".

21.01.2001, Остальные анекдоты

"ОСВОД РСФСР"
Индивидуальные спасательные средства и их применение.
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец
по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через
голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно,
без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке.
Конец можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

11.05.2001, Остальные новые анекдоты

И на старуху бывает в Киеве дядька.

Ф.Инka (5099)
Рейтинг@Mail.ru