Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? - Потому что большинство женщин все-таки симпатичны. - Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? - Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти! - Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!
В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит: - Снимайте больше. Он совсем остановился и спрашивает: - По-вашему, я добавляю?
Два друга ехали в автобусе, когда на одной из остановок вошла хорошенькая девушка и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает: - Ты ее знаешь? - Да, и очень хорошо. - Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь. - Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: - А вы чем рисковали, защищая королеву? Тот смущается, отвечает: - Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене. Конечно, когда принц уехал, в госпиталел скандал, все врачи в шоке, говорят: - Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу? ... Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, расспрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: - Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу. Елизавета: - О! Неужели с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? На ком? - Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я и женился. - Да ты что? И что, красавица? - ДА я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная? - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.
Один мужик пошел к гадалке. - Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? - спросила гадалка. - Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Энск-универсал-банке".
На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за мишенью, сказал: - Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее.. - Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит несколько правее, чем ей следовало бы стоять.
Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались стройматериалы. В. Червяков
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
Книжные новинки. Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - "1000 и один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь". Все рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: "Найди воду". Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для неуверенных в себе молодых людей: "Родители и уход от них". Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу: "Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки наголо".
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: - О, - говорит, - знатная свежинка будет! - Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: - А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
В молодом африканском государстве: - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно? - Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный теелфон, заведите любовницу... - Стоп! Любовница у меня как раз есть. - Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...
У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
Встречаются два нарика. Один другому говорит: - Слышь, а я скоростному чтению научился! - Да? А ну, покажи! - Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном! - Не прикалывайся! Ты знал!
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец??? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей. Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука", - голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Дама выбирает ткань на платье. - Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру полнее. - Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?
Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - #ля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках. - Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
- Дайте, пожалуйста, фриг! - А что это такое? - интересуется трактирщик. - Фриг - это вино, разбавленное водой. - О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а до сих пор не знал, как это называется!
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: - Сюда! Сюда!!! Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"