Поиск по автору:

Еще неделю назад Россия заявила, что располагают самыми современными
средствами доставки Медведева в Сирию, куда он и прибыл 11 мая.

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Лучший способ не делать орфографических ошибок - писать латинскими
буквами.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это
неправда!
- Конечно, мой Д'Артаньян!

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже 5 лет вдова.
- Тогда зонтик.

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или
спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

Время - деньги!!! Продам полчаса за $19.99!

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

У этого таракана люди в голове.

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях!

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

- Ну, Маша, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Наёмный самоубийца.

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а
уж тилькы потим Грецько народыв Адама.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один
говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных
браков не получается.

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими
глазами они на меня посмотрят - уроды...

Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурку отправим.
- Зачем, сынок?
- Да у неё "крыша" съехала.
- Почему ты так подумал?
- Когда я к ней в гости прихожу, она каждый раз спрашивает: "И хто это к
нам пришел?"

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался так внезапно.

Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

Вчера заплыл за буйки. Да нет там ничего особенного!

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот козел еще и не такое скажет.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Рок-группа "Огурец" выступит с малосольным концертом