Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.02.2010, Повторные анекдоты

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

02.02.2010, Повторные анекдоты

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?

03.02.2010, Повторные анекдоты

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

06.02.2010, Повторные анекдоты

Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

09.02.2010, Повторные анекдоты

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!

10.02.2010, Повторные анекдоты

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

10.02.2010, Повторные анекдоты

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

10.02.2010, Повторные анекдоты

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

10.02.2010, Повторные анекдоты

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.

10.02.2010, Повторные анекдоты

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

12.02.2010, Повторные анекдоты

Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

12.02.2010, Повторные анекдоты

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Нервные в клетке не восстанавливаются.

12.02.2010, Повторные анекдоты

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

12.02.2010, Повторные анекдоты

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

14.02.2010, Повторные анекдоты

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

14.02.2010, Повторные анекдоты

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

14.02.2010, Повторные анекдоты

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое
настоящее счастье!
- Увы!!! Теперь знаю.

14.02.2010, Повторные анекдоты

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает
себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

14.02.2010, Повторные анекдоты

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

14.02.2010, Повторные анекдоты

Ревнивая жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что
женат.
- Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.

14.02.2010, Повторные анекдоты

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

16.02.2010, Повторные анекдоты

В школьную программу поступил новый учебник истории, основанный на
реальных событиях.

16.02.2010, Повторные анекдоты

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил
бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

17.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

17.02.2010, Повторные анекдоты

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

17.02.2010, Повторные анекдоты

Сказка - про импотента - с печальным концом...

17.02.2010, Повторные анекдоты

- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

17.02.2010, Повторные анекдоты

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

17.02.2010, Повторные анекдоты

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

19.02.2010, Повторные анекдоты

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

20.02.2010, Повторные анекдоты

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

20.02.2010, Повторные анекдоты

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

10.03.2010, Повторные анекдоты

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу,
пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

10.03.2010, Повторные анекдоты

Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как
звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают
не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут
следующего!.."

11.03.2010, Повторные анекдоты

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

11.03.2010, Повторные анекдоты

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

11.03.2010, Повторные анекдоты

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

13.03.2010, Повторные анекдоты

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

13.03.2010, Повторные анекдоты

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

13.03.2010, Повторные анекдоты

"Там уже есть одна задница", - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

14.03.2010, Повторные анекдоты

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

14.03.2010, Повторные анекдоты

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

15.03.2010, Повторные анекдоты

А у тебя с какого числа день рождения?

17.03.2010, Повторные анекдоты

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

17.03.2010, Повторные анекдоты

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

17.03.2010, Повторные анекдоты

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru