Поиск по автору:

3наете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

- Ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!!!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

- Я тебя совсем не такой себе представлял...
- Да ты пей, пей!

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не аргумент?

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем его устанавливать.

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

- Что значит удачно жениться? Это - сунуть руку в мешок с ядовитыми
змеями и вытащить оттуда ужа.

Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить
жалко; остается одна отрада - грызть.

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

На экзамене в медучилище:
- Что такое трахея?
- Богиня секса.

Минздрав предупреждает Чтение мелких надписей на сигаретных пачках
опасно для вашего зрения!

След простыл и все время кашлял.

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.

В связи с новым витком экономического кризиса фабрика "Гознак" начала
расплачиваться с работниками продукцией.

Интимные связи с общественностью

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Новости психиатрии. Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

На чемпионате по лёгкой атлетике допинг-контроль колумбийского бегуна
показал, что он вовсе не бегун, а наркокурьер.

- Алло, это ресторан?
- Да.
- Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

На Западе любят, когда женщина находится сверху.
На Востоке любят, когда женщина находится спереди.
В России любят, когда женщина находится на кухне.

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

- Где мои деньги?
- Деньги украли.
- Я спрашиваю, где мои деньги?!
- Деньги украли!
- У какой, нафиг, крали?!!

- У моей жены отвратительная память!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она помнит всё!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!