Поиск по автору:

Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.

Принято решение направить к берегам Турции флотилию атомных подводных
лодок с гуманитарной помощью на борту.

В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
***
От счастья она была на седьмом.
***
Быть иль не быть... Вот в чем?!!
***
Тысяча – и одна!

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии,
первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

Некоторые виды рыб способны день и ночь не вылезать из сети.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но
через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,
произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

Если в кране нет воды, значит, программа Петрика-Грызлова действует!

Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.

- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.

- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.

Медведь-мазохист трахнул улей.

Посадить печень просто, а вот вырастить...

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.

Пекин. Китай подписал масштабное соглашение о поставке продовольствия с
руководством племени каннибалов Центрально-Африканской Республики

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут
мгновенно.

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было!

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

На таджикской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

Эфиопы копят деньги на белый день.

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

И жизнь – не приговор, и смерть – не амнистия.

Весь мир театр, а люди в нем заложники.

Внесена ли Книга рекордов Гиннесса в Книгу рекордов Гиннесса как самая
большая Книга рекордов Гиннесса?

Уголовный кодекс строителя коммунизма.

Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам
продолжать бежать.

Шизофренику маразм не страшен!

Ребенка укачало няней

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит
Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются.
- Заниматься боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.