Поиск по автору:

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но
стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле:
"У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе
нарисован! Беру-беру!"

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю. Мотивация не изменилась.

- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает!

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира,
вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка
с одним зубом - это нож.

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание
предыдущих серий: туфта!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Не очень, только я и водка.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья..

Мужчина спрашивает женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов.
- Да, конечно.
- А за два доллара?
- Да за кого вы меня принимаете?
- Ну, это мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

Любопытный штрих: "За попытку государственного переворота" уголовная
статья есть, а "За государственный переворот" статьи нет...

- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

- Вот это вибратор! - подумала баба, увидев работающий отбойный молоток.