Поиск по автору:

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не аргумент?

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но
стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле:
"У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе
нарисован! Беру-беру!"

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья..

- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

- Вот это вибратор! - подумала баба, увидев работающий отбойный молоток.

- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!

- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

- Отправил тещу на юг.
- Куда именно?
- В Багдад.

Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда
ее сбил конь...

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!