Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.04.2010, Повторные анекдоты

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

09.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

05.11.2009, Повторные анекдоты

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

07.11.2009, Повторные анекдоты

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но
стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле:
"У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе
нарисован! Беру-беру!"

08.12.2009, Повторные анекдоты

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...

15.01.2010, Повторные анекдоты

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня пронзительный взгляд и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся.

22.01.2010, Повторные анекдоты

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.

14.03.2010, Повторные анекдоты

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

21.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

10.10.2009, Повторные анекдоты

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.

17.03.2010, Повторные анекдоты

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

24.03.2010, Повторные анекдоты

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

03.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

11.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

06.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

24.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

10.10.2009, Повторные анекдоты

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю. Мотивация не изменилась.

14.10.2009, Повторные анекдоты

- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...

30.10.2009, Повторные анекдоты

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит.

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает!

30.10.2009, Повторные анекдоты

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

01.11.2009, Повторные анекдоты

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

01.11.2009, Повторные анекдоты

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира,
вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка
с одним зубом - это нож.

01.11.2009, Повторные анекдоты

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание
предыдущих серий: туфта!

01.11.2009, Повторные анекдоты

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

02.11.2009, Повторные анекдоты

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

05.11.2009, Повторные анекдоты

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

05.11.2009, Повторные анекдоты

- У тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

05.11.2009, Повторные анекдоты

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

05.11.2009, Повторные анекдоты

- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Не очень, только я и водка.

11.11.2009, Повторные анекдоты

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

14.11.2009, Повторные анекдоты

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

14.11.2009, Повторные анекдоты

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

01.12.2009, Повторные анекдоты

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.

01.12.2009, Повторные анекдоты

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья..

02.12.2009, Повторные анекдоты

Мужчина спрашивает женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов.
- Да, конечно.
- А за два доллара?
- Да за кого вы меня принимаете?
- Ну, это мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

07.12.2009, Повторные анекдоты

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

12.12.2009, Повторные анекдоты

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

19.12.2009, Повторные анекдоты

Любопытный штрих: "За попытку государственного переворота" уголовная
статья есть, а "За государственный переворот" статьи нет...

24.12.2009, Повторные анекдоты

- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

12.01.2010, Повторные анекдоты

Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Вот это вибратор! - подумала баба, увидев работающий отбойный молоток.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru