Поиск по автору:

- Привет!
- Как дела?
- Да вот эмигрирую в Америку.
- А куда, если не секрет?
- В Санта-Барбару.
- Почему?
- А я там всех знаю.

- Дорогая, а почему твой муж с ребенком не гуляет?
- Да ему и баб хватает!

Незаконченность: Хотят ли русские?

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Скачал 2 новых порнофильма. Все руки никак не доходят посмотреть.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в
гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

Незаконченность: Дело мастера – бои.

Скачет Иван-царевич, скачет, а Василиса Прекрасная говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

В России день влюбленных нужно перенести на лето: неоднократно отмечены
случаи отмораживания "валентинок".

Вчера заплыл за буйки. Да нет там ничего особенного!

Товарищ, помни! Cнижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую
преступность завтра!

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в
общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

- Алло, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Незаконченность: Удовлетворил свое сам.

Лучший способ не делать орфографических ошибок - писать латинскими
буквами.

На дороге, ведущей к секретному объекту, поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы,
не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходит:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь у меня их целый гардероб.

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или
спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Ученые выяснили, зачем вы, девушки, красивых любите

Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.

В Румынии свиной грипп унес имущество 15 человек.

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате,
особенно когда ее там не было.

Хрущев на самом деле планировал догнать и перегнать Армению

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Тот еще свет в конце туннеля.

Если концы сходятся, значит, ты - среди геев

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка

Партию туалетной бумаги пытались похитить работники картонно-бумажной
фабрики. К несчастью для похитителей, в разгар кражи они были застигнуты
нарядом милиции. В результате воришкам пришлось использовать похищенное
по назначению.

На батуте нашли подкидыша.

В местной консерватории уровень Шумана в два раза превышает допустимый.

CПИД - чумa XX вeка. Mы, cлaвa Бoгу, ужe в XХI!

Северокорейские читатели съели журнал "Кулинария"

До близких далеко, до далеких близко, - вот и ходишь к далеким.

9-летний мальчик без единого гвоздя пропорол шины 195 автомобилям

По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить "Черный
квадрат".

Материнская плата зовет!

В водах близ Газы была поймана крупная акула. Сотрудники израильской
полиции отобрали у акулы заграничный паспорт и выслали обратно в Турцию.

Календарь злопамятных дат
30 июня 1603 г. Иван Сусанин обслужил первую группу польских туристов.
17 апреля 1893 г. в результате взрыва на помидорном заводе был изобретен
кетчуп.
15 апреля 1912 г. закончилась неудачей попытка "Титаника" стать
ледоколом.
8 января 1936 г. в продаже появились первые родины.

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

Мечта верблюда: весь мир в колючках.

Ваш последний гороскоп
Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не
напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В
пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.
Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше
лечь на дно. Всплыть не удастся.
Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что
ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном
деловом обеде. В виде шашлыка.
Телец. Все еще хуже, чем у Овна.
Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать
уже ничего нельзя.
Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда.
Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в
суд за клевету.
Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на
себя.
Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.
Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.
Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро.
Завещание начните писать во вторник.
Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но
воспользоваться деньгами не придется.
Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный
день.

В волшебном замке охранником работал волшебала.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".

Мэр Смоленска подозревается во взяче датки.