Поиск по автору:

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде,
а ноги в тепле.

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.

Шизофренику маразм не страшен!

Ребенка укачало няней

Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам
продолжать бежать.

Уголовный кодекс строителя коммунизма.

Внесена ли Книга рекордов Гиннесса в Книгу рекордов Гиннесса как самая
большая Книга рекордов Гиннесса?

И жизнь – не приговор, и смерть – не амнистия.

Весь мир театр, а люди в нем заложники.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

Эфиопы копят деньги на белый день.

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было!

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут
мгновенно.

На таджикской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Пекин. Китай подписал масштабное соглашение о поставке продовольствия с
руководством племени каннибалов Центрально-Африканской Республики

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Посадить печень просто, а вот вырастить...

Медведь-мазохист трахнул улей.

- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.

- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.

Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.

Если в кране нет воды, значит, программа Петрика-Грызлова действует!

- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но
через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,
произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Некоторые виды рыб способны день и ночь не вылезать из сети.

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии,
первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!

Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
***
От счастья она была на седьмом.
***
Быть иль не быть... Вот в чем?!!
***
Тысяча – и одна!

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Принято решение направить к берегам Турции флотилию атомных подводных
лодок с гуманитарной помощью на борту.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.

Палестинские группировки заявили, что они готовы не только сложить
оружие, но и умножить его, а потом разделить.