Поиск по автору:

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры
просят прибавить.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег

Пaлиндpoмы (читается в любом направлении):
- Oгoли жoпу пoжилoгo.
- Poди, пидop!
- Дoлoг гoлoд.
- Haжaл кaбaн нa бaклaжaн.

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение. Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- ???
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и... ?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Таможенник-виртуоз Сидоров, просто закрыв глаза, может заработать от 10
до 25 тысяч долларов.

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с
яйцами.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
остальных дураков.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

Она (по телефону):
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить
себе лишь эротические сны.

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

- Что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!

Худею сразу по трём диетам! По одной не наедаюсь...

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

- Говорят, скупой платит дважды.
- Идем работать к скупому!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

- Ну, девушки, ну, милые! Поели, попили, пора и честь терять!..

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Hу вот! Пошли!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Ни одно положительное качество не заменит женщине сисек...