Поиск по автору:

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределённости.

Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда!

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

- Ты сахар в чай положила?
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.

Отец вбивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу. Так как рядом шестилетний сын, комментарий выглядит примерно так. - Мммм... Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Вышла бабка от гинеколога. Постояла, подумала. Заглядывает обратно в кабинет и говорит: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

- Что-то больной, вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.

И не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомка и незнакомец"?!

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.

Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог?

Муж пришел с работы, жена в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Пожрать есть что, Бэтмен?

- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку...
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич мудак".

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Чтобы узнать посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Вас беспокоят из Тойоты! - Машинка ваша пришла, можете забирать. — Какая машинка? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Ирина, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Находящийся в больнице сомалийский пират, захватил судно соседа по палате.

Сказала - "Нет!"... 40 секунд гордилась, 6 часов плакала, 3 дня бухала.

От знаний ещё никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.

Губернатор Краснодарского края пообещал жителям Крымска, пострадавшим от наводнения, освободить их от уплаты за водоснабжение до ноября.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась!

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

- А как по-вашему будет "вперед"? - Алга. - А "назад"? - А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Врач говорит мужу пациентки: — Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет! — А я?

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

Ничто так не бодрит с утра,
как незамеченный дверной косяк.

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,
то получится серое настоящее.

А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?

Коньяк говорил:"мадам он не стоит ваших слёз." Мартини твердил:"Ты дура и мужик твой козёл" И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет, меня мама уже поцеловала.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь -
возможно оно просто не тонет.

На медкомиссии у психиатра:
- Зачем вы проходите медкомиссию?
- Чтобы работать в лагере "Уральские зори" педагогом дополнительного образования.
- То есть вы поедете в лагерь?
- Да!
- В какой?
- "Уральские зори".
- И кем вы там будете работать?