Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев, которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя зарисовка на ту же тему из Германии.
Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и... понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем лень, даже до кустов не доходят. Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!" Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти мешаем?" Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.
- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ? - - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу! - - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой високый-високый. магучый - магучый.... - - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!! - - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный, мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как мудрий.... - - Вай Гиви! Армянын седыт!!! - - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой ванючий, вэсь в дырках..... - - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!! - - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как хытрый... - - Вай Гиви! Еврэй бежит! - -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс! Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!! Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ спайот как Нона Бригвадзэ!!!"
Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные к применению, но с приколами. Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом, п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:
7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем. 8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.
К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.
Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен. Долго искали - что за хаккер такой? Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет. - Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось? - Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...
Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне сделали: 1Балансировка колес 2Регулировка дверей (все равно хуево) 3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена), теперь буду его менять. 4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание 5Зеркало правое 6 замена часов и прикуривателя 7Протяжка всех гаек Что еще будет? Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось) Пиши Алекc.
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны, лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем, Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не вырубишь топором.
Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта . - Настя!? Вдруг увидел лежащую на полу сумочку . - Маша!? Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку . - Юля!? Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих содержимое квартиры . - МАМА!!!
вчера прикол у меня такой был... у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и решил туда позвонить.. берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо... ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье.. начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале). Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры, проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже надпись - продюсер(!) Michael J. Fox. Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)
В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии (по причине отсутствия этой самой партии). Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил все пять курсов в свитере и джинсах. И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с кучей заклепок. Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова - "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их представлениями о красоте. Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности заворачивая его в узел. И все были довольны!
PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова: "А где же ваши локоны?"
Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа". Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок Золотой гребешок". Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях съела этого "петушка". Меня рядом не было. Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая ехала вместе с нами отвернулась...
У армянского радио спрашивают: - разорят ли Европу высокие цены на нефть? А. Р. отвечает: - да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ??? Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же вернутся в Европейские банки !
Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это сказать, голубой. Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов, проводимых одним из операторов сотовой связи. Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами. Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели сотового телефона «Nokia»;
По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье. Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной еврейской семье".
К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии
В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.
1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в России. Они - РУСАКИ, и только так!
2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте (собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"
3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.
4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры - это турки, вьетнамцы и прочие "черные".
5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать нелегально.
6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты налогов.
О всеобщей грамотности и внимательности. Занимался я поиском сайта с историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так: "заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30 сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...
Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) - водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом. Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с английского): "Да я тут на огурец подсела". Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера. Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не глотаю"!
Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах... - Ты куда собралась? - Я уезжаю в Лас Вегас. - Зачем?! - Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно... Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит: - Я еду с тобой в Лас Вегас. - ??!? - Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.
Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе, мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про туалеты.
Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают - очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.
Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и не удивляет.
"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил передатчик:" Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе.. http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt
Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005". Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда - показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче! Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке, приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это уже отдельная история. /Otool, www.dropzone.by/
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление: "Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом присмотрелся - не террористов, а террариумистов.
На экзаменах в Ташкенском госуниверситете: Зкзаменатор рассматривая зачетку студента - Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев. - Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чемоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не вы%бывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса. Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает. Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм " black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать. Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее.
К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица. Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед – но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно,
чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух. События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно,
кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние. Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот. Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные. Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитным ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее. Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй! Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать! При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- Еб твою мать? Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нахуй, или пеняй на себя! Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит: - Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани... Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.
К директору бассейна вбегает сотрудник: - Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор: - Это безобразие! Это ЧП! Акула: - Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу продали. Что, не так, скажете?..."
Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия, но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял). А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми нациями или диаспорами сразу?!
Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете". Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...
Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).
Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки. Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину. Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии. Слепой Джо спрашивает: - Кто здесь? В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони: - Кто здесь? Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь: - Я спрашиваю, кто здесь?! В ответ еле слышный стон: - Я... - Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее. Тишина... - Кто я?!?! - еще сильнее. - П-педро. - Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо. Тишина... - Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее... - Н-немой П-педро...
Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать будем... Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит - Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает руками) .... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая... Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха... Водку-то мы первым пунктом вписали.. Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :) З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))
Скорее, впечатление: Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов: "Приличный Господь для приличных господ". Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно дешевенькая)
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка. Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут, вообщем обделяют. Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу. Пришли и говорят: - Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном? Врач и говорит: -Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко. Они так и сделали. Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает: - Интересно, а сколько они себе навалили ?
Встречаются двое: - Ты кто? - Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду! - А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть? - Не, я в хрущобе... - А пара миллиардов в банке? - Не...в мою банку и не влезет столько. - А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов? - Че? - Ну какой ты программист! Ты же П... ...Просто Юзер!!! (c)
Как на Руси пушки чистят В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы. В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему и угодил в анналы всемирной истории. Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом. Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает, а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно, песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог. Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы, предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал, а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе. Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения, в медчасть. «На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза. «Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая. Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат. Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку? Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство, а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время. Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает лепестки по очереди и заказывает: -Хочу, чтобы меня колбасило! Бац, ее колбасит по страшной силе -Хочу, чтоб меня не колбасило! Раз, ее попустило -Хочу, чтоб мне вставило! Бац, ее уже конкретно покрутило -Хочу, чтоб мне не вставляло! Опять ее попустило -Хочу, чтоб меня плющило! Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит. -Хочу, чтоб меня не плющило! Снова ее попустило Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног и говорит: -Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя. Девочка отрывает последний лепесток и желает: -Хочу, чтобы мальчика колбасило!