Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас в израильской прессе пишут о скандале, который произошел в Индии, в связи с покупкой израильских ракет. Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили взятки и поэтому выбрали израильские ракеты. Главный подозреваемый с индийской стороны - бывший командующий ВМФ Индии, адмирал - Сушил Кумар. Весело наверно было при нем служить на флоте.
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))
Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило. - Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз, что ли? - Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в соседнюю воронку сделать свое дело. Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане, выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута, улыбка до ушей, глаза блуждают... - Ты где был? Мы уже похоронили тебя. - Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг вижу: санитарка раком стоит... - Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы. - Да я ее и так, и так, и сяк... - Ну а в рот взяла? взяла? - Взяла бы, если б голову нашел!!!
Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.
Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать за 40 минут - как два бальца об асвальт).
Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное, думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой- нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4 Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC (в Голландии который) не прочитает. Уффф...
Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И... не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было, хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки. Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!... msword.exe!!!
Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит - я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум, я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл..., жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах.... Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на нормальный софт.
Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне, единственном русском на весь институт, человека, который может его понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины, веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил более трех раз (цифра может варьировать).
Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще, приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял. Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?
Три отступления. I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен. II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу. III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP адресов.
И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся организовывать подписку на один из журналов.
Еще три отступления. I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки. II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем. III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP- адресов?!.."
Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю. А она - веселая, как в аду.
Недавно дочка 3.5 лет никак не может уснуть. Говорит, что попка болит... "на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит". Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю: "В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.
О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).
Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.
1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже. Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".
Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)
2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.
Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в Армении он уже давно был !
Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать: "Бледины объелись!"
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Сейчас прочитал на rbc дословно: "По словам собеседника агентства, милиционер произвел два предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В итоге правонарушитель был задержан."
"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Собрались гусары , выпивают разговаривают . Один говорит : - Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу подержал . Все сразу : - Ну и как ? - Классная жопа , - отвечает тот. Другой говорит : - Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался . Все сразу : - Ну и как ? - Классная грудь , - отвечает тот. Тут встревает поручик Ржевский : - Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал . Все сразу : - Ну и как ? - Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...
Чапаева в академии вызывают к доске. - Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: - Ман-да-ты, ман-да-ты. Чапаев обиделся: - А ты-то сам - просто жопа с ушами.
Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе 8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает – вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра водки (+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате, благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам. НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то, чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную, схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро: “Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу, уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как … неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом обольют водой… Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.
Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов. Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос, который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько "бонус-треков" со Стоцкой. Слава и почет вам гарантированы!
Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти остаток пути слева, обгоняя стоящих. Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти зеркало заднего вида и включить левый поворот... Вот она сила привычки :)
В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез" Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят. Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом. Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла, желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?
Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
На уроке английского: -А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь из вас знает английские буквы? Дети програмистов хором: -Q,W,E,R,T,Y!!!!!
Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще камлает для Абрамовича. "Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у консультантов. Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм, буддизм, самый крутой бренд - ислам." "Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".
Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года. У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание флотской терминологии. В ее основе два простых термина: 1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби). 2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне). И никак иначе. А ЗамКом по МорДе это уже вторично
Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит: (П)- я сегодня не буду прыгать (И)- Чего это вдруг? (П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется (И)- Все будет ОК, раскроется (П)- Бабушка сказала, что не раскроется (И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами. Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком: -ібаный в ро-о-о-о-т!
Разговор сына-подростка и отца-импотента: - Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее целую! Как думаешь, это вещий сон? - Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ ПРИСНИТСЯ!!
Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает "трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы" (которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".
Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки. У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс, битте. Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп. Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп покупать.
После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает морально устаревать...
Доносит полковник генералу: - Там солдаты ебают скамейку. - Всех сюда. Всех собрали. - Кто не ебал скамейку - выйти из строя. Один солдат вышел. - Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия? - Скамейка. Alex
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.
Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ. ВВП
Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это прикольная безграмотность или.......... Впрочем Вам судить........ ИСТОРИЯ Дело было в Киеве... Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!! Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:
Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц. Это частоты на которых работает сам процессор. Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная частота. Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается техниками по сборке), значит не правильно установлена шина. Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000. Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.
Комментарии, кажется, излишни..... ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении камней...... Alex