Поиск по автору:

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

Перемазалася Света
В майонезе Сила лета,
Только вот одна беда -
Муж не верит ни хрена.

Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха,
где в комнатах живут по трое...)
Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.

Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный.
Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России.
Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать:
"Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться"
и т.д.
То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете
с чего.
Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист",
дяденька за центнер
весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном.
Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин.
Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про
поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее
прочесть.
Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое
"угомониться".
И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"),
ебаться ???"

Занавес.
Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели.
Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души.

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Идут по лесу ежик и крот. Лежит перед ними ружье.
Не понимают они, что за штука такая.
Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает.
Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии.
Крот, дотрагиваясь до ежика:
- Ты смеешься, ежик, а я оглох.

Является ли зачатие на природе кустарным производством?
AlexM

Сколько денег не экономь, все равно пропьешь больше.

Сколько волка ни корми, а Монтсеррат Кабалье все равно толще.

Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.

Продолжим.
1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не
питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года
бендеровцы в лесах шастали, и:
"Из веревки смотрит вдаль
Комсомольский секретарь".
Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по
продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа.
Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали),
был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария
полная, но тогда на это смотрели проще.
Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом
пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый...
Короче, стаканов дефицит.
Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка
стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на
троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью...
Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на
банку, грустно:
- Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо...
Допил я с трудом.
Al-lh

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)

Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ

Не роняй меня - я уже все потеряла!!!

Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках -
красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль
улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер,
горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата -
" А мат - полет души русской".:-)

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с
двумя х$ями.

По результатам эксплуатации предлагается
торжественно переименовать систему Windows
в ПолтерГейтс.

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы человек был хороший!

Тот кто говорит :"Меньше нужно пить"
И тот кто говорит:"Больше нужно пить "
Сходятся в одном : Пить нужно.

Добрый доктор Айболит... Вот за то он и сидит.

В детстве маленькому Бушу тоже читали сказки.
Просто в силу особенностей развития он не понимал, кто же в этих сказках
был положительным героем.

- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как
тебе нравится, во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а
в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто-
бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть
большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело
в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все
встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак-
лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер
морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем
через окошко.

Все суета сует, и все опять пройдет,
и будет все не так, как говорится.
А жизни караван вперед со мной идет.
Ни обогнать его - ни к старту возвратиться.

(с)Alex,1992

История не очень смешная, зато про чудо

Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в
Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня
заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию
и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те,
кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака"
на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках,
благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет
специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним
сесть не моги.
Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга
приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний
автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие
деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не
очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как
вымершие, особенно в воскресенье.
Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не
надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф,
ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись,
парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без
остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в
такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не
должно было его быть.
Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные
автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило,
один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно
чудо.

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
"Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем
хором, или глаз выколем!".
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
Охранник: Че шумим?
Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили?
Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры?
Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?

Женщину нужно любить так, чтоб ей и в голову никогда не
пришло, что кто-то может любить ее сильнее.

К истории про бельгийца из города HUY.

Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают
фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY.
Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.

А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии
HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города
HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.

Вовочка сидит на уроке. Учитель вызывает его к доске отвечать.
Вовочка накло заявляет: "А я не пойду"
Учитель: "Почему это?"
Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...."
Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься...
Садись, четыре!"

Вбегает Штирлец в такси и говорит таксисту трогай.Таксист потрогал
Штирлецу понравилось

Addition to WIFE 1.0

Недокументированные возможности
операционной системы Pen32is.

Существует недокументированная возможность в базовой операционной
системе Pen32is одновременного использования
Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности.
В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на
ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы.
Однако для наиболее полного и качественного использования
динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе
должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.

История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."

Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.

Расказано лепшей подругой, а я ей доверяю. Так что все что сказано
правда.
Было это во времена Союза, когда зарплата была не только что получаешь,
а что можешь взять. Так вот, наш герой работает на мясокомбинате,
пятница, день зарплаты и дерибанивание не учтенной тушки. Народ в
перерывах ковшиком разминаются пивом, которое еще в обед доставил
стажер. В запасе лежит 2 ящика водки, но это неприкосновенный запас,
который только после деребанья тушки. Как было заведено, народ тянет
жребий. И вот момент, когда дело законченно и его надо обмыть!
За первой бутылкой пошли все остальные. …
Народ веселый и довольный жизнью ломится домой (конечно если жена орать
будет, можно рот заткнуть мясом, которое припрятано во всяких местах).
Но вот задача, как добро через вахтера протащить? А дядька был злой и
верил что наступит коммунизм! И вот кто как, пряча чесное мясо то в
подштанниках, то под рубахой, а то и вовсе в трусах пытаются пройти
через цербера коммунизма…. Но нифига, порядок блюстит и никто не прошел!
Тут народ все таки додумался угостить чело, частью не учтенной тушки, у
него ведь тоже жена есть… И тогда все пошло пучком. Всем хорошо. На
остановке раздавили остатки от двух ящиков, и по домам.
Но наш герой просто забыл о припрятанном в штанах вымя, которое выпало
ему по жеребьевке. Благополучно заснувши в трамвае, проснулся от
картавого вереска! Бабуля, явно великомучениского народа, стояла рядом и
причитала о вреде пьянства и утрате всех моральных ценностей. Срам свой
выставил на обозрение. А там в штанах выглядывает часть вымени, которое
напоминает срам. Мужик просто опешил!
Все попытки засунуть это назад не увенчались успехом. Народ начал
собираться вокруг бедного мужика. И смотря на его тщетные попытки, все
больше возмущался. Тут мужик вспомнил о перочинном ножике, и не
задумываясь, отрезает то что торчит, и выбрасывает в окно….
Народ потерял дар речи…
Бабушка только сказала: «Ну я ж не думала, что так вот сразу и кастрат»
Народ приходил в себя и давился от смеха долго и от бабушки, и от мужика
который от стыда отрезал себе член

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Мы наши долги им простили.

надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет

Лучшее две палки, чем две дырки!
(лозунг женщин о переносе 8 марта на 11)

Жорево и порево - это очень здорево!

Не пей из колодца, пригодится туда плюнуть.

Chelovek - eto zvuchit gor'ko!
(M.Gorky)

Ранняя работа Малевича - белый квадрат.

Парадокс: Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Один торговец у нанайца
В торговом раже вырвал шкурку.
Цена ее равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.

Zadom i Gemorroya

.... Продолжается банкет после симпозиума....(не важно ккакого) За все
уже выпили а выпить еще охота.........
Встает англичанин:
- Предлагаю выпить за сера Уайта, который изобрел паровоз!
Все:
- Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!!
Русский:
- Это все фигня первыми паровоз изобрели братья Поповы у нас в России!
Все:
- Да действительно исторический факт.
Выпили два раза.
Встает американец:
- Предлагаю выпить за мистера Эддисона! Он изобрел лампочку!
Все:
- Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!!
Русский:
- Это все фигня лампочку первым изобрел Яблочков!
Все:
- Да действительно исторический факт.
Выпили два раза.
Встает француз (поглядывая на русского):
- Предлагаю выпить за мисье Минета который придумал довольно пикантный и
очень приятный способ удовлетворения!?
Русский:
- Еще в 16 веке царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот
е**л и насквозь вижу!". Это кстати немцам насчет Рентгена

(В чем-то подражание А.Тарковскому)
Вот и лето прошло,
Будто и не бывало !
Во саду все взошло,
Только этого мало !

Осень в двери стучит,
Холода понемножку.
Огородник кряхтит,
Собирая картошку!

Вот наступит зима,
Забушуют метели.
Все полны закрома,
А вы пахать не хотели !