Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о наших фильмах.
"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна Чypикова.
Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com
Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:
"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских сценаpистов наелась наpкотиков..."
"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня, пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов, длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".
"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет нездешний сюppеализм..."
"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая, yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в детстве, я бы сошел с yма".
============================
Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".
- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной? - Чтобы ты мог любить ее. - Но зачем ты ее сделал такой тупой? - Чтобы она могла любить тебя.
Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V. И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.
Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр фон Сидоров.
Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали, опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен. Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.
Продолжим. 1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года бендеровцы в лесах шастали, и: "Из веревки смотрит вдаль Комсомольский секретарь". Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа. Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали), был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария полная, но тогда на это смотрели проще. Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый... Короче, стаканов дефицит. Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью... Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на банку, грустно: - Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо... Допил я с трудом. Al-lh
Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие. Пример. Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером, рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет, срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа, не успел?!" Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить, что случилось. Привет ВМС!!!
"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."
- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка) и не подозревает... Велик могучий русский языка! ( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)
Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно. Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие, как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у нас по-русски пишут. И не лень было.
P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким английским акцентом кричат "Бльа!!"
Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках - красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер, горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата - " А мат - полет души русской".:-)
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство образования." Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое! TELEGAD.
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
Простителен пещерный уровень некоторых рассказчиков - это глас народа, и тут ни прибавить, ни отнять... Но записные критики-комментаторы - достали. Граната Ф-1 - не советская (комментаторам!) и не немецкая (косвенно-рассказчику!). Она чешская. Как, кстати и автомат Шмайссер. Поэтому и оставлено у нее было такое название, а не, например, РГ или РГД. Тор - это кольцевая труба ("бублик"), а не "лимон". Лимонка - общее название любой гранаты в форме лимона. Существует с конца прошлого века. Сменило собственно "граната" от гранат в форме граната (другого фрукта). Курвиметр - см словарь, стыдно даже объяснять.
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится, во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Пустыня Гоби. До самого горизонта нет ничего кроме песка и небольшого каменного валуна. На нем сидит поручик Ржевский и позевывает, положив ногу на ногу. Рядом денщик чистит коня, зачерпывая воду из непонятно откуда взявшегося полного ведра. Р(зевая): - Эх, скучно. Денщик молча продолжает работать. Р(почти безнадежно): - Может на потолок насрать? Д: - Азия-с, не поймут-с.
Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь, меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул, если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие пассажиры. ”
Здравствуйте! Простите за прямое цитирование Вашего текста, но я работаю с клавиатурой, на которую не нанесены обозначения русских букв (ну нет русского в Италии), поэтому использование подобных ссылок для меня является более приемлемым вариантом в сравнении с вольным пересказом первоисточника.
«Я думал что попал на сайт где люди могут постебаться и поболтать, а здесь оказывается клуб умудренных жизненным опытом интелектуалов и историков. Господа, Все люди разные и не надо всех греБсти под себя. » (1)
Прошу прощения, но в данном случае Вы пытаетесь навязать пишущим на сайт людям свои желания. К тому же, по-моему, Вы являетесь одним из самых читаемых и комментируемых авторов на сайте – что Вас беспокоит? Вы занимаете свою нишу в данном сайте, Кадет Биглер – свою и т. д. Мне тоже не нравятся споры вокруг личности и книг Резуна (учитывая, что они тянуться много лет и принесли мало полезной информации), но эта тема задевает за живое Кадета Биглера и я его понимаю и уважаю его мнение. Вам нравятся другие темы – выставляйте их на обсуждение, что Вы по-моему активно и делаете. Мне, например, нравится читать Ваши истории, но, извините, не очень нравится читать Ваши комментарии. В них Вы порой позволяете себе достаточно оскорбительные, по-моему мнению, выпады (позвольте не приводить цитаты) в адрес коллег по перу (клавиатуре), что противоречит Вашему: “Я никогда не наезжаю ни на кого кто здесь пишет и комментирует.” Попробуйте представить направленные в Ваш адрес замечания как попытку вызвать Вас на дискуссию, а не на ругань, которая менее плодотворна. А оскорбительные, с вашей точки зрения, комментарии лучше вообще оставлять без ответа – ведь оскорбляющий как раз и добивается подобной Вашей реакции – так оставьте его без сладкого.
“Большинство историй я пишу о себе, не скрываясь за теми же словами типа: "А вот мне мой друг рассказал....","А это случилось с моим другом....","Я вот тут видел такое......","А мне тут такое рассказали....". ”
Я рад, что Ваш жизненный путь столь богат веселыми событиями, которыми Вы хотите с нами поделиться. Но мне, порой, истории произошедшие с моими друзьями кажутся более смешными в определенный момент. Я хочу рассказать эти истории. По-вашему, я должен говорить, что это произошло со мной или не рассказывать эти истории? Оба этих выхода для меня неприемлемы. Приписывать себе чужие истории не буду – не хочу попасть в дурацкую ситуацию с враньем, а все попытки запретить мне рассказывать истории буду рассматривать как покушение на мои права.
“В своих комментариях, отвечая на вопросы о себе, я говорю только ПРАВДУ, и это не в смысле что я крутой такой, а в том что есть на самом деле. ”
Не обижайтесь – умение сомневаться – наиболее полезное качество человека. При попытке систематизировать то что Вы написали о себе действительно создается впечатление присутствия Супермена. Я, например, не сомневаюсь в том что Вы пишете правду, во-первых, потому что верю людям на слово (если не имею противоречащей информации), во-вторых, потому что лично был знаком с человеком обладающим подобным (в смысле - схожим)опытом. К сожалению он сейчас “работает” бандитом (без аналогий, пожалуйста).
Кстати, по прочтении Ваших историй и особенно комментариев остается ощущение раздвоенности – по опыту, которым Вы обладаете (11 лет семейной жизни, 2 клинические смерти, работа в контртеррорестической организации, неоконченное высшее гуманитарное, и т. д.), создается впечатление, что Вам лет 35 не меньше, но по слогу и стилю, который Вы иногда используете (см. (1)), кажется Вам не более 20. Прошу не обижаться – это лишь мои ощущения. Пожалуйста, сообщите хотя бы свой возраст – а то мне тяжело ощущать себя идиотом.