Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется к нему: - Ты ранен, солдатик, - О да, моя королева! - А куда? - Стыдно сказать, моя королева... - Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым. - Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место) - Ну и как, солдатик, кость не задета? Солдат поднимется из послединих сил и кричит: - Слава английскому королю!
"Пишу к вам из-под стола" Найдено на форуме сайта liga.kiev.ua
Я, старший милиционер 1-участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гр-на Бандюкова Григория в преступнлении, предусмотренном ст.153 УК:
НАШЕЛ:
Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в субботу под воскресенье вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не установлено; Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандекова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать, одновременно нацеливаясь на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов, в движении, с глупым лицом и шипением, что доказано документально, т. е. он и она получили взаимное перпендикулярное удрвольствие в горизонтальном положении, а поэтому нужно считать факт фихического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст.53 УК.
ПОСТАНОВИЛ
Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят: - Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо! Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский. Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15 минут американец вылетел из нее весь обмороженный. Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу. Естественно, через 20 минут камера осталось пустой. Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час. Японцы говорят: - Давай вытаскивать ледышки. Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому в рожу. Затем спрашивает: - Правильно я сделат? - Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!
В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты". Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня, я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек, подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу отрубить,другому голову" Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше. Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".
2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей впарил, а она как бревно: (Ч)-Дорогая, а ты дественница. (д)-Ну канечно, милый. (Ч)-А че не орешь. (Д)-Ну тады, ОЙ!...
Идут по лесу ежик и крот. Лежит перед ними ружье. Не понимают они, что за штука такая. Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает. Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии. Крот, дотрагиваясь до ежика: - Ты смеешься, ежик, а я оглох.
Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00 стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ. - Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть? - Есть. - Садись. Мужик сел и преспокойно заснул... Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа, который несется по трассе. - ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он. - Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.
Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его друг и говорит: -Красавица, я б такую шпокнул. Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери: -Мам, а что такое шпокнул? Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит: -Это, доченька, по-таксистски "прокатить"? На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист, дочь ему и говорит: -Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово. Сколько вы с нас возьмете? Таксист: -Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен, а бабушку пусть Тобик шпокает.
Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: - Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь. Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй, черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа. Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше, сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась, но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже… Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на собрании заснул, но пердеть то зачем?
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Расказано лепшей подругой, а я ей доверяю. Так что все что сказано правда. Было это во времена Союза, когда зарплата была не только что получаешь, а что можешь взять. Так вот, наш герой работает на мясокомбинате, пятница, день зарплаты и дерибанивание не учтенной тушки. Народ в перерывах ковшиком разминаются пивом, которое еще в обед доставил стажер. В запасе лежит 2 ящика водки, но это неприкосновенный запас, который только после деребанья тушки. Как было заведено, народ тянет жребий. И вот момент, когда дело законченно и его надо обмыть! За первой бутылкой пошли все остальные. … Народ веселый и довольный жизнью ломится домой (конечно если жена орать будет, можно рот заткнуть мясом, которое припрятано во всяких местах). Но вот задача, как добро через вахтера протащить? А дядька был злой и верил что наступит коммунизм! И вот кто как, пряча чесное мясо то в подштанниках, то под рубахой, а то и вовсе в трусах пытаются пройти через цербера коммунизма…. Но нифига, порядок блюстит и никто не прошел! Тут народ все таки додумался угостить чело, частью не учтенной тушки, у него ведь тоже жена есть… И тогда все пошло пучком. Всем хорошо. На остановке раздавили остатки от двух ящиков, и по домам. Но наш герой просто забыл о припрятанном в штанах вымя, которое выпало ему по жеребьевке. Благополучно заснувши в трамвае, проснулся от картавого вереска! Бабуля, явно великомучениского народа, стояла рядом и причитала о вреде пьянства и утрате всех моральных ценностей. Срам свой выставил на обозрение. А там в штанах выглядывает часть вымени, которое напоминает срам. Мужик просто опешил! Все попытки засунуть это назад не увенчались успехом. Народ начал собираться вокруг бедного мужика. И смотря на его тщетные попытки, все больше возмущался. Тут мужик вспомнил о перочинном ножике, и не задумываясь, отрезает то что торчит, и выбрасывает в окно…. Народ потерял дар речи… Бабушка только сказала: «Ну я ж не думала, что так вот сразу и кастрат» Народ приходил в себя и давился от смеха долго и от бабушки, и от мужика который от стыда отрезал себе член
Недокументированные возможности операционной системы Pen32is.
Существует недокументированная возможность в базовой операционной системе Pen32is одновременного использования Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности. В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы. Однако для наиболее полного и качественного использования динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.
Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь, меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул, если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие пассажиры. ”
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: "Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем хором, или глаз выколем!". Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: Че шумим? Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили? Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры? Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те, кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака" на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках, благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним сесть не моги. Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как вымершие, особенно в воскресенье. Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф, ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись, парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не должно было его быть. Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило, один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно чудо.
Все суета сует, и все опять пройдет, и будет все не так, как говорится. А жизни караван вперед со мной идет. Ни обогнать его - ни к старту возвратиться.
- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится, во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.