Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HvosT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит: — Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь! Он связал ее и пошел на футбол. http://hvost.org
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?.. http://hvost.org
Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица. - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! http://hvost.org
В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?". Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%. http://hvost.org
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке. http://hvost.org
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. http://hvost.org
На вокзале зять провожает тещу. Теща - зятю: - Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. http://hvost.org
... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. http://hvost.org
— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”. http://hvost.org
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! http://hvost.org
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка. http://hvost.org
Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины. http://hvost.org
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь. http://hvost.org
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо... http://hvost.org
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя. http://hvost.org
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион! http://hvost.org
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом... http://hvost.org