Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: I am
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель Правления, Заместители Председателя и Члены Правления. Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись: "Заместитель Председателя Пупырышкин". Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел и грит ему: - Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам. Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была уже такая: "Член Председателя Пупырышкин".
Рассказано моим братом-автолюбителем: Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила: - Пап, а сколько на земле людей живет? %-О... - Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что? Небольшая пауза. - Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...
Из жанра черного жизненного юмора. Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок водки только одна была настоящей, все остальное суррогат. Из материалов уголовного дела (не дословно): " ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут. На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый спирт. Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда, обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже угнан."
Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой счет. В знак благодарности, так сказать.
Из архива "Чайники и компутеры", дела начала 90-х:
1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод, он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты
2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными 5-дюймовыми дискетами
3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так как не смогли справиться с защелкой дисковода
и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно вынесла вердикт: "Нет, такой Интернет мне не нужен!".
Знакомой делают УЗИ на предмет определения пола наследника. Врач: "Ну ничего не вижу... Лежит неудобно... Мальчик? Или девочка? Ниче не пойму.(Пауза) О-ГО-ГО!!! Ж8-0 (Пауза) А, нет, это нога." :-( На родах выяснили - мальчик. :-)
На борту самолета: "Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
Первый курс, первая сессия, первый экзамен. Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы - умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора. Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны. У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?" Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал, потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый голос, обращенный громко к другим преподам: - А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента. Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что: Вопросы 1-10: левый карман пиджака вопросы 11-20: левый рукав вопросы 21-30: правый карман пиджака вопросы 31-40: правый рукав вопросы 41-50: левый внутренний карман вопросы 51-60: под левым карманом вопросы 61-65: правый внутренний карман вопросы 66-70: под правым карманом. А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да, зря я его выгнал.
P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.
Рассказано сыном дипломатического работника. В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно, наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит. На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так: Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка.
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят с_пятого_на_щестой_курс_переходящих. - Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил, жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...
Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом, а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре нашего института, которая отличалась от других подобных только тем, что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о ругательствах речь. ПРЕДЫСТОРИЯ. Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д., хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления. ИСТОРИЯ. Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман, ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить", то бишь по большому осесть. Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать, оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:
- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?
Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом. И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:
П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил? В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!
И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил: - Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...
Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для кого, а просто так в комнату начинает грить:
- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь прошнурована и номерочки на листах стоят... И отчаяно так добавил: - Ее ж нельзя выносить!...
Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно- злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера. - Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...
ПОСЛЕСТОРИЯ И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских сил России, или "партизаны".
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Англичане любят рассказывать анекдоты про шотландцев, болгаре - про габровцев, а этот анекдот про блондинок мне рассказал знакомый эстонец (никакой дискриминации-расизма-национализма-ущемления_прав_по_половому_ и_прочим_признакам):
"Почему-то у нас бытует мнение, что блондинки - почти поголовно тупые. Так вот, решили эти белокурые красавицы покончить с этим, собрали всеблондийское собрание, выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора из видного университета, чтобы он ее протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а профессор начал ее спрашивать. Профессор (П): Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2? Блондинка (Б): 6. Все хором из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! П: Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2? Б: 5. Хор из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! П: Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2? Б: 4. Хор из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Сообщение с зимних Азиатских Игр, Юж. Корея: Сборная Кувейта по хоккею на лбду (!!!) пропустила 79 шайб. За две игры в ворота сб. Кувейта влетело 79 шайб: сб. Китая она проиграла со счетом 0-35 (ноль-тридцать пять), а сб. Японии 1-44 (один-сорок четыре). Тренер сб. Кувейта, которая впырвые собралась вместе за 1 месяц до игр, канадец С. сказал после игры с японцами: Это была самая длиннная игра в моей жизни. Время никогда еще не шло так медленно для меня. За игру по воротам кувейтцев было нанесено 136 (сто тридцать шесть) бросков. Кувейтцы ответили ТРЕМЯ, причем один из них достиг цели! Гол этот забил игрок под номером 99 - такой же номер на майке великого Уэйна Гретцки. Это был первый гол в мире, забитый арабской хоккейной командой (наверно, войдет в кн. Гиннеса). Секретарь федерации хоккея Кувейта (!!!) сказал не без гордости, что его команда состоит из нескольких тигров. Еще бы, какая команда еще может похвастаться тем, что ее игроки имеют собственные Порше и Мерседесы, а дома в качестве живых игрушек держат тигров. Тренер сб. Кувейта заявил: Я уверен, что в следующей игре мы дадим настоящий бой своему сопернику. По календарю, следующим соперником кувейтцев должна быть сборная Монголии.............
Разговор двух любителей вычислительной техники в автобусе: -Вот у меня вчера "писюк" повис, тремя пальцами поднять не смог! -Это еще что, вот у меня на прошлой неделе мать повесилась, так я ее трахал трахал, трахал трахал, плюнул, вынул потраха и продал!!!
Енто предупреждение, пжалуй, каждый из вас если не читал, то видел: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно из русских компьютерных сетей без предварительного отбора и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно
...Есть у нашенских пагерных компаний така услуга - отправка мессаг с помощью инета: заходишь на их сайт, набираешь номер пагер-джана, сообщение - и огонь. Решил мой коллега енту услугу испробовать и друга сваво повеселить. Зашел на anekdot.ru, скопировал истории и анеки, потом зашел на пагерный сайт, вставил их, подписался и отправил своему дружку на его аппаратик. И так всю неделю. Неслабая часть анеков и сториек, ну вы сами знаете, при этом содержала очень содержательную лексику. На следующей неделе пришел к нему в гости, сели за стол покушать, ну и маман дружка там же на кухне. И состоялся у них там такой краткий диалог: -Ну как, тебе мои сообщения на пейджер понравились? -Э-э-э...не знаю, на той неделе пейджер был у мамы...Мам, чего там он мне присылал? -Ну-у-у... в общем занимательные вещички... м-м-м.. ну пейджер ваще вещь полезная...
Как рассказал коллега, лицо у него стало такое же красное как и у мамы его друга.
Из статьи немецкого журнала под заголовком "Too much vodka". "Безработный, получавший социальное пособие и перебивавшийся случайными заработками, которые, в основном, уходили на спиртное, выиграл в государственной лотерее джек-пот. После вычета налогов сумма наличными, которые ему причитались, была эквивалента 3 млн. долларов США. Узнав эту новость, он с радости пошел в бар и стал пить, нет, даже напиваться, причем интенсивно. Через некоторое время ему стало плохо, и вызванные барменом медики по приезду константировали смерть. В медицинском заключении было зафиксировано, что смерть наступила от алкогольной интоксикации. Организаторы решают, что делать с суммой выигрыша, которую победитель не успел получить."
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Будучи слушателем военно-морской кафедры своего института, а также дружа с оплотом военно-морских сил - моряками-подводниками, немало соленых баек пришлось узнать за чашкой "шила". Эту сторийку рассказал один паренек, служивший срочником на одной из подлодок. ПРЕДЫСТОРИЯ. Пара терминов: гюйс - это такой типа воротник, какой матросы носят, ну у него еще по краям полосочки, еще песня есть такая "...в полоску воротник...". кнехт - это такая тумба здоровая на пристани, к которой привязывают конец... э-э-э то бишь канат, когда корабль швартуется. ИСТОРИЯ. За какие-то там заслуги получил парень этот долгожданный всеми воинами отпуск в родные края и приехал в свой сухопутный город, достаточно крупный и большой по населению, но про моря-океаны знающий только по книжкам да телевизору. Первые дни, ясень пень, в кругу семьи,отсыпаться, отъедаться, родителей гостинцами радовать. Ну а потом, есссно, к друзьям и девчатам. А форма то у моряков-то красивая такая, якорьки на ленточках, ремень тоже с якорем, ну да все знают. А парень-то молодой, кровь играет, соскучился-то по девушкам пока служил, а ежели по форме появится, то какая же красавица устоит перед ним, не каким-то там торпедоловом, а самым что ни на есть моряком-подводником! Ну и оделся он, значит, почти по Уставу, значочки всякие на грудь как положено, а гюйс не стал надевать - и так красивый, да и в ломоту. Вышел в город, пошел до друзей да девчат: взгляд гордый, спина примая, шаг широкий. А тут ему навстречу патруль, ессно сухопутный. Ну проверили документы, все в порядке, одежда форменная, по Уставу, иди матрос - гуляй да много не пей. И тут офицер патрульный чего-то начинает вспоминать, пытаясь напрячь то, остатки чего в военном училище ему из головы вышибли, и его осеняет: -Товарищ матрос! А вот у вас ведь по форме должен быть еще этот, как его, ну воротник такой широкий на плечах.
Ну все, влип!,- подумал паренек, а сам лихорадочно соображал чего делать-то. И завязался диалог:
Парень-матрос (М): Какой воротничок, товарищ старший лейтенант? Это который такой синий с белыми полосками? Офицер (О): Да-да! Вот-вот, такой! Вы же должны его носить! Почему его нет? Непорядок. А ну давайте ваши бумаги, сейчас я запишу вашему командиру об этом. М: Товааарищ ст. лейтенант! Ну может не надо?.. Я сейчас вернусь домой и одену его. О: Нет-нет, раз нарушил и попался, то все.
Отдал матросик бумаги свои, а офицер и рад, типа ну щас я тебе тут пропишу. Начинает писАть, но тут ручка замирает, и он неуверенно так спрашивает: - А-а-а... как этот ваш воротник по вашему называется? А паренек ему да и скажи вдруг: Кнехт. Офицер сделал такое умно-осеняющее лицо типа -А, ну да! Я же знал, только забыл!,- и продолжил свое черное дело. ... Отгулял матрос свой отпуск, вернулся в часть, и, как положено, бумаги сдал свои. Вызывает его Кэп - командир лодки, и грит ему: Кэп: Это что еще за хренатень у тебя тут написана? М: Не знаю, товарищ капраз! Остановил патруль из сухопутных, прикопался чего-то, у офицера моряк девушку что-ли отбил когда-то, не любит он нас, ну вот и написал ересь какую-то. Кэп (недовольно бормоча): Вечно эти крысы сухопутные лажаются... Это ж надо додуматься до такого, что написАть: ХОДИЛ БЕЗ КНЕХТА НА ШЕЕ.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Вот нашел в сети рассказ некоего Borik'a, привожу дословно:
Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима) выдал идею: - Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х...Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Hадо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль: - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк ее в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли, то ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Про буржуинскую несостоятельность. Все, наверно, знают что среднестатистический мериканец, в отличие от нас - бывшесоветских, дома сам не сможет и не станет чинить электропроводку или там чистить засорившуюся канализацию - он вызовет электрика-сантехника и т. д. Просто у них так положено - каждый должен делать свою работу, с одной стороны это хорошо и правильно, а вот с другой делает их не приспособленными к действию в нестандартных ситуациях. Как-то нужно было нам получить срочно факс от мериканского банка. По телефону мы туда номерок наш сообщили, на том конце сотрудник сказал ОК! и мы стали ждать. Через несколько минут звонит буржуин и грит, шо не может выйти на наш факс: там либо постоянно занято, либо недозвон идет. Проверили мы наш аппаратик - все вроде нормально, работает, бумага есть. Говорим мериканцу: А ну давай браток ишо разочек попробуй. Через пять минут опять он звонит и грит: не, робята, не получается до вашего факсу дозвониться. Пришлось лихорадочно соображать чего делать - факс-то срочный был. И тут пришла мысля нам. Грим буржуину: значит так, давай твой номер факса, откуда ты отправляешь сообщение, сам иди туда и сними аппарат с автомата, чтобы он не сработал автоматически на прием факса. Мы со своего факса звоним на твой, ты снимаешь трубку, коннект есть, говорим друг другу "Хелло" и ты шлешь нам мессагу. Он нас не понял. Мы сначала погрешили на свой аглицкий, ну можа с терминами чего-то напутали или там время не то использовали. Еще раз попробовали объяснить технологию. Он сказал, что "да-да, я понял что вы хотите, но я не понимаю, как это возможно сделать. Понимаете, у нас стоит аппарат, и он работает для приема-передачи факсов, если сообщение принимается - оно само выходит из аппарата, если от нас отправляется - я вставляю лист в аппарат, набираю номер, слышу сигнал и стартую. А всякие там "автоматы-савтоматы" - не знаю я такого"... И пришлось нам сообщение по телексу принимать...
Вот нашел на одном из обнинских сайтов (привожу дословно, убраны только фамилии): Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима) выдал идею: - Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х...Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Hадо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль: - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк ее в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли, то ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так пострадавшего? - спросил судья. - Господин судья, мы сидели в компании, мило так сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво, наслаждались общением. Плавно наши разговоры перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло. Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так, будто рассказывает про девушку, что то в порту, то на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но стерпел... - Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК? - ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и "Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...
На вопрос "Будете ли вы баллотироваться в Президенты?" были получены следующие ответы:
- "Мои планы в этом отношении ни коим образом не изменились" - "Я буду не баллотироваться, а буду Президентом, однозначно" - "За нами целые регионы и они поддержат кандидата от КПРФ" - "А я, меж прочим, первый Президент и я не уходил в отставку"
И только один респондент не дал ответа, сказав, что ему надо сначала "сходить в сортир, чтобы замочить там кое-кого".
Случилось это в начале 90-х, летом, в общаге ЛГУ (г. Петродворец). Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Hу, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много, и через некоторое время все были изрядно подпивши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим, неплохо было бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый. А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого по студенческим меркам вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ выдал идею: "Чуваки! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть, как он красиво полетит и красиво разобьется, а? И ходить никуда не надо..." Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, так как стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного предмета. Дима взял стул и выкинул его в окно. Тот и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предполагалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял, цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: "Hадо сильнее кидать было! Довернуть, довернуть надо было!!! Hе умеешь - не берись, кидатель ты никудышный!!!". Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил во что бы то ни стало покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз ему не хотелось: 14 этаж как-никак. И вот, после еще одной бутылочки пива, его осенила очередная гениальная мысль: "Да зачем мне бежать? Ща у соседа возьмем 32 килограммовую гирю и ею добьем гадский стул!!!". Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, давай ее в окно. Мимо. "Вот черт!!!! Косой!!! Целиться надо лучше! Ты куда кидаешь, дурак?!?" Офигевший от такой невезухи, Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, так как народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз, Юра, слегка пошатываясь, сказал: "Парни! Чего вы мучаетесь! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не надо бегать каждый раз. Всему вас учить надо". Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, чтобы случайно не упустить, к ножке кровати. Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли, то ли на глаз прикинули. В очередной раз Диман подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следующее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников, раздается звон разбивающегося окна, и в комнату влетает 32 килограммовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспекты. Стол пополам. Первак без чувств на полу. Юра Синяк вылетает из общаги.
ФРАНКФУРТ, 22 ноя (Рейтер) - Двое подвыпивших немцев, предположительно искавших туалет в кулуарах проходившей во франкфуртском аэропорту конференции, по ошибке попали на самолет и улетели в Москву. Двадцатилетние молодые люди, разгуливавшие по аэропорту, оказались на летном поле и сели в автобус, который привез их к самолету, отправлявшемуся в российскую столицу. "Они взошли на борт и сели в хвост самолета, который потом улетел в Москву",- сказал франкфуртский прокурор Джоб Тилманн. "Они вообще не собирались никуда лететь. Они были там на конференции, и разгуливали по аэропорту, очевидно, в пьяном беспамятстве",- сказал он Рейтер в среду. По прибытии в Москву они обнаружили, что на улице холодно, и осознали, что у них нет паспортов, не говоря уже о визах. Российская милиция отправила их самолетом обратно во Франкфурт, где их встретили представители Федеральной пограничной службы Германии. Газета "Бильд" утверждает, что молодые люди искали в аэропорту туалет. "Это возможно",- сказал Тилманн.
Ишо из архива "Чайники и компутеры, дела начала 90-х". "Чайники и аксессуары"... Зашла случайно эдак бабулечка в красивый этакий магазин, коих много стало разводиться, торговавший компутерами и всем остальным сопутствующим товаром. Глазеет на технику невиданную, удивляется дюже, над ценниками охает, языком прицокивает. У одной витрины задержалась, вглядывается во что-то, читает-губами шевелит, постепенно звереет, и тирадирует: - Ну ваще народ пошел бессовестный. Тут людЯм есть уже нечего, а они ишь чего понапридумывали. Уже для тварей чего надумали-то. Надо же, для мышей ковры делают. Тьфу ты, антихристы...
- Слушай, ты, говорят, завязал с Интернетом? - Да. - А чего так? - Да понимаешь, я же антисемит... - Ну и что такого? - Да не могу я видеть на каждой странице фамилию этого Баннера.
Про то, как один украинский бизнесмен под НГ попал в аварию из-за пейджеров (источник - Рейтер, неформальный перевод мой).
Решил, значится, один украинский бизнесмен к НГ сделать всем своим подчиненным, а их 50 морд лица, подарочек - каждому по пейджеру нарисовать. Купил он эти приборчики, договорился обо всем, что надо, с конторой пейджинговой, положил их на заднее сиденье своей недешевой машины и поехал в офис. Не доезжая до офиса 500 метров, он врезался в фонарный столб =8-0. После этого бизнесмен со страшными ругательствами, подхватив весь подарочный набор, вернулся к пейджеристам, и сдал обратно приборчики. Все. И было за что. Подъезжая к офису, бизнесмен ентот вздрогнул от неожиданности и крутанул руль в сторону столба, когда вдруг в его салоне раздалось 50-тиголосное пейджерное пищание. Весь подарочный набор всеми 50-ю писклявыми голосками заверещали в одну секунду. Мужик ессно испугался сего пронзительно-неожиданного клича. Но вот рассвирипел он не из-за этого, и даже не из-за стукнутой машины, а из-за той надписи, что высветилась на всех 50-ти пейджерах: "Поздравляем с удачной покупкой!"
Про буквоизменения (навеяно №8 от 16.03). А мы в школьные времена так вот буковки меняли: Обныкновенно, дежурные у опоздавших на уроки при входе в школу забирали дневники и в них красной ручкой записывали: "Опоздал на надцать минут". Заполучив доступ к такому документу до его возврата владельцу, тем же цветом к третьей букве первого слова дорисовывался хвостик и буковка "о" превращалсь в "е".
Встречаются на торжественном вечере в Кремле генерал Заварзин и Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди. - Тебя Ельцин за что наградил? - Это за Косово. А тебя за что? - А меня за Завидово.
Из-за целой лавины годовщин свадеб, покупок автомобилей, дней рождений, праздников физкультурников и пр. и др. отмечание всей груды событий пришлось не на обычные пятницу с субботой, а на воскресенье, плавно перетекающее... Н-да-с... Отмечание шло в компании с хирургом. Завтра, пардон, уже сегодня - 2 операции. 7 утра. После нескольких не совсем удачных попыток выехать из гаража не путая педали глушиться мотор. Локоть - на баранку, голову - на кулак. Задумчиво-грустные глаза смотрят куда-то вдаль сквозь лобовое стекло и стену гаража. Предельно грустно, после тяжелого вздоха: "і-мое, а больные-то еще и не знают..." :-(
11 августа. Вбегает Волошин в кабинет к Ельцину. -Борис Николаевич! Сейчас солнечное затмение начнется! Вы будете смотреть? Пауза секунд 10. -Наверное, нет, нехорошо это. Я вот, понимашь, позавчера тоже себя солнцем представил, а оно видишь как обернулось.
From: XXX To: all Sent: Wednesday, November 24, 2004 11:43 AM Subject: Относительно заявок
Во избежание образования на складе неликвидных товаров отдел МТС ХозУ просит в дальнейшем заявки на получение ТМЦ оформить согласно п.2.2. "Процедуры проведения закупок товаров и услуг методом запроса котировок", т. е. заявка должна быть подписана ФинО на предмет наличия выделенных средств на эти цели и заведующим складом на предмет отсутствия требуемого ТМЦ.
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе все знают как Малыш Джо. - Ну и как у тебя сегодня день прошел? - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошел сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.