Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
Телекомментатор ведет бой боксеров: - Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: - Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет! - А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!
Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное колесо: - Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой возит!
Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он «перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж отключился. Мужик у второго спрашивает: - Тебе тоже сигарету дать? - Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Хоронят авторитета. К гробу очередь попрощаться. Один мужик подходит, припадает и долго-долго не может оторваться от усопшего. Его подталкивают, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде? Джинн: - А я с тоником!
Российский диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что!? - Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Мужика клопы замучили. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, грохнул кулаком по столу: - А ну-ка, к чертовой матери все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только последний, самый маленький, постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: - Алло? - Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то, подъезд... - А сколько платите-то? - 100 миллионов долларов. - Так на хрена тогда мне нужен подъезд?
Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед. - Минуту, к вам уже идет официантка. - Благодарим. Но мы не людоеды.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - А что у нас сегодня на завтрак? Второй: - Что, что, жареные ножки, что же еще! - А чьи? - Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!
К нам дядька в гости недавно приехал, из Штатов, все дела, с семьей – женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим. Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну, и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить. Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают. Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под "кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь, там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он, видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но – все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит, разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю. И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно, спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут... Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче, что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ
Встретились игумен и игуменья. - Святой отец, конец света приходит! - Это почему же? - Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. - Догнал? - Нет. - Это не мой монах!