Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер рабочего дня. Автобусная остановка, на которой стоит масса ждущих своего транстпорта людей. Мы с другом стоим недалеко от входа в метро и наблюдаем картину: выбегает из метро парень, за ним мент. И так как растояние приличное, то эту картину наблюдают все, кто стоит на остановке. Приличный и интелегентный дядечка с добротным кожаным портфелем, в момент, когда траектории движении парня прошла недалеко от него, призывно выбрасывает ему под ноги портфель. Парень падает... А в это время милиционер запрыгивает в свой автобус и уезжает. Остановка рухнула от хохота.
Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта один фан подошел к бассисту и говорит: - Ваш певец поет под фонограмму! - ???? - У него микрофон без провода!
Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес. В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину, снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"
Недавно по первому каналу (ОРТ) была передача "Здоровье" Так там ведущая показывая искусственный череп сказанула: Вот это череп неживого человека!!! (Конкретно глубокая мысль)
Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги. В квартире запах паленного. Беру и читаю: "Максим! Я спалила отбивные! Боялась мухи!" Переворачиваю записку и читаю с другой стороны: "Максим! Будь осторожный Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха! Я их пережарила Но все же боюсь чтобы ты их ел Колбасу тоже поджарила
Учительница (У) в школе спрашивает у детей: - Кем бы вы хотели стать, когда вырастете? Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д. Доходит очередь до Вовочки (В): В: Я хочу стать коровьим хвостом. У: Вовочка, ну почему? В: А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.
Приходит к старому еврею его жена, и говорит: - Изя ты все время издеваешся над моей маленькой грудью! - Ну и что? - отвечает Изя - Давай 5 тыс. долларов на пластическую операцию! - Зачем тебе столько денег? - спрашивает еврей - У меня есть способ, и дешевле и надежней. - И какой ? - спрашивает жена. - Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей! - И что изменится ? - спрашивает жена. - Посмотри на свою задницу!!!
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
Табличка на дверях к психоневрологу: »Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока 3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации (но мир не без добрых людей) и с первой парты подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь... Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек. - Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встает. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка: "ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН" Вот так P.S. Это духи были
В школе идет урок физики: Учитель говорит: смотрительно внимательно ребята, что сейчас произойдет, когда я соединю эти два проводка... Евгений Александрович, а не ебнет? Да нет, не должно.... КТО СКАЗАЛ?!!
Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге: – Ты че так ездишь? Ну ка дыхни... Мужик дыхнул. Гаишник: – Да вроде трезвый... А ну ка еще раз? Мужик опять дыхнул. – Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает как при шторме на корабле. Признавайся!!?? Мужик говорит: – Да я через жопу себе влил водчки грамм 500. Гаишник: – Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори. – А че так? – Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...
Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса. ***** I speac Russian and Engalish, luking for a job in Bay area... ***** Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит. Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting". Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это "объявление"...
С математикой плохо оказывается не только у американцев - в данном случае кассирша была совершенно права - если первоначальная скидка 10%(товар будет стоить 90 баксов вместо ста), а дополнительная еще 10% - то получим 81 а не 80 (скинем 10% уже от 90 а не от 100). Так что подумали бы прежде чем в магазине ругаться.
")Насколько я помню, Америка открыла второй фронт после того, как поняла что войска СССР ОДЕРЖИВАЮТ, хотя и медленно, с натугой, победу над немцами."
Ну да. Это конечно так. Только если бы союзники (например!) не высадились в Нормандии в 44, проблемы были у всех значительно более неприятные. Это только один пример, есть и другие. Ради бога не пытайтесь меня упрекнуть в пропаганде того что войну выиграли союзники. Нет конечно. Но вклад они сделали неоценимый. И, кстати, дело не в том что за ленд-лиз расплачивались золотом - дело в самом факте помощи. Без этих поставок было бы уже совсем плохо. Кстати то что причина того, что экономика США поднялась после войны быстрее других совсем не в этом. Они действительно и меньше пострадали, но основа пожалуй была заложена в Бреттон-Вудскрм соглашении, что фактически поставило доллар во главе мировой финансовой системы.
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью, поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня». Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов с прекрасным видом на салют. Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились. Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один из моментов вечера. Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось все съеденное и главное выпитое за вечер. На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка, но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры. После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка услышали многие соседи) потребовал: - Уберите отсюда это животное!!!!! На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул: - Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван. Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа краснеющего стесняющегося Шурика. Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте добрался домой, не помня никого и ничего. Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать все – водку, которой было выпито очень много, организм, который оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали, которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все, что заставило его ночью испражниться посреди комнаты. Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких месяцев была актуальна подколка: - Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.
Разговаривают два парня: - Слушай моя так орет когда мы с ней сексом занимаем. А твоя? - Тоже. - А когда, вначале или в конце? - Да когда я член об штору вытираю!
ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне мимо пробегает тушканчик диалог: ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли? т: нет, с чего ты взяла? ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?
Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о недавно случившемся казусе: -Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог. Подходит девочка-нищенка, и говорит. господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите... Господа, не поверите е...л и плакал. "Max"
Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем из института, стояли, разговаривали. Контролерша сновала туда и обратно между людьми, проверяя проездные и продавая билеты. На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал, что мол у него проездной есть, но, так как много народу, то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке стало более свободно, и контролерша начала опять требовать предъявить проездной. То ли у парня не было проездного, то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит: -Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю автобус, и вас высадят. -Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез за проездным, делая вид, что ищет в кармане. Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала: -Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит, ждет, а вы не вытаскиваете! -Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе. Автобус просто взорвался смехом.
В догонку об Одессе и переименованных улицах... Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот. Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его регалии таком духе... С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда Екатериненская) но входа там нет )))... вот такая эпопея... вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только по предъявлению удостоверения...)))
Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду. Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен парашютист. Случилось все это несколько лет назад на небольшом аэродромчике в родной Московской области. Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули. А вот приземлились .... Действительно на кладбище. с трудом представляю их реакцию.Особенно второго. Бедняга приземлился в свежевырытую могилку! Под неописуемое изумление могильщиков. Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет: "Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы готовв ли клиент к погребению" над чем я ржал больше я уже не помню. P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день жив здоров и прекрасно прыгает.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На другой день: - Доктор, у меня вторая рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На третий день: - Доктор, я весь синий! - Это пиздец. Пиздец неизлечим...
Собрал лев всех зверей в лесу и говорит: -Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь, проживите последние дни хорошо! В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков и лисиц. Лисы ебут медведей. Слон ебет жиравиху. Она ему говорит: -Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо! Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив: -Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно умрем. Слоник отвечает: -Это не презерватив, это мне удав минет делает.
Грузинская свадьба. Входит невеста. Ну, а один грузин подумал что это мужик. Подходит к другому и говорит: - Да эта дэвушка очень смахивает на мужыка. На это тот ему отвечает: - Ша я тэба зарэжу здэс! Эта дочь моя!!! Тот пугается: - Да я хотэл сказат, что она очен кросывая... :-) А вы наверно ее отэц? - Ну всо, конэц тэбэ!- я ее мат! смешной?!
Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному композитору: - Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название - А какое же название - "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!" - А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной попахивает