Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня один хороший знакомый в Карелии, резкий такой, немолодой уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал), работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил" в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем. Вот ведь люди бывают.
Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для полноты картины не хватало мне только очков.
Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик, полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки. Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.
Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах, произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем совета отряда.
Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь. Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама классная, даже не доходя до голосования.
После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией подружек. - Когда это я ругалась матом?? Что я сказала???? - Ты сказала "говно". - Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!
Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном. В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой, а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу 30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает 5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют. Улавливаю обрывок их разговора: - А ты знаешь, что такое Интернет? - Конечно! - И чо это? - Ну как калькулятор, только в него входить надо.
Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит: -Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня. -С чего вы это взяли? -Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!
Лето. Решила как-то семья (папа, мама, маленький сын) провести уикенд на природе. Приехали на берег реки, солнце, травка зеленая, бутербродики, свежие огурчики, помидорчики... короче все дела. Тут папа сынульку захотел удивить и удочку в речку закинул, рыбку половить. Вытаскивает уду, а там рыбонька золотая! Все в легком шокинге, а рыбонька и говорит: - Так, каждому по желанию и на все-про-все 10 секунд!!! Сынулька (быстро): Бурундучка! Папа (не менее быстро): В п.зду бурундучка!!! Мама (аналогично папе): Из п.зды бурундучка!!!
По поводу истории от 10 Мая "Скрип Колеса" Я так и не понял кто на кого обиделся в Армении, но песня действително называется "Скрипка - Лиса" Так цыгане ласково называли скрипку, за ее "лисий" характер звучания. А вот и оригинал диска: http://www.rbcmp3.com/store/product.asp?dept%5Fid=2362&sku=2859
Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает всюду, расспрашивает, что да как... Ну, вот, в очередной раз распахивает дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует. Елизавета II - в шоке. Ей объясняют, мол, это пациенту для анализов нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций открывает дверь, там сцена еще интересней: опять мужик без штанов, только на этот раз ему медсестра минет делает. Ее Величество успевают подхватить под руки и объясняют: это тот же самый случай, только у этого больного страховка больше!
Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение (ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки, разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне. В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка занялись раскопками. Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком, естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась. И все забыли про это. К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит: "Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя. Какими-же доверчивыми бывают люди!
"А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?". Митрофанушек везде хватает. В 1987 г. проходил практику в будущем Петербурге, "культурной столице" так сказать. Пять раз местные меня спрашивали, куда я распределился. Я отвечал, что в Днепропетровск. Неизменным был следующий вопрос : "А речка там какая-нибудь есть?" После шестого раза я стал отвечать : "Да, Дунай".
О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить, ДЕЦЛХУЙ).
Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали, у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО". Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям, думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук Юльки(Толиковская девушка) в стену.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъешь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
Молодой новый русский по сотовому: - Да! Что? Тебе кредит нужен? Скока? На скока? Что в залог? Квартира? Да какая там у тебя квартира-то? Дача? Новая, ага, ну если с сарайчиком то ОК. Под 25 % потянешь? Ну ладно... Давай, подъезжай завтра к 10 утра в офис ко мне. Ага. Что? Ой, мам, некогда мне щас, занят, давай... до завтра! Пока!
Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная жопа, что мне делать? Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь. Начинает что-то выписывать. Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство? Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.
В дополнение к истории про Левитана. Он очень любил прикалываться. Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина" на Тверской. Блеет еле-еле: - Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО!!!
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх" (уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал "отсрали". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.
Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня) Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД. Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения. Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда, упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.
Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра! Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие объезды.
Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.
Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы по "нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки слишком.
Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы", вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич" завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!
Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с названием "Украина" произошла какая-то ошибка.
Со слов приятеля, так что копирайт его. Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего, поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в английской транскрипции: GOCHA.
Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х. Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста. В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский, поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то, питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!". Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает: "А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"
Заинтересовался комментариями о поколении Next, к которому отношусь. Увы, курс логики в школах, с программой утвержденной поколением old не преподают, приходилось больше как-то самостоятельно. Но поколения и инструменты тут ни при чем. Бессмысленные ответы типа 1.53748929 сейчас получают в экселе, раньше - на калькуляторе, еще раньше - используя таблицы Брадиса и логарифмические линейки. Полагаю, что и несколько тысяч лет назад ситуация была аналогичной. Меня удивляет откровенное самолюбование и позиция "все вы дураки, а вот я(мы) - умный!". Ведь примеров беспомощности людей "старого" поколения перед компьютерами, например - столь много, что даже анекдоты на эту тему уже стали избитыми.
Замечательная по своему идиотизму газета "Дуэль" посвящена исключительно трем вещам: 1. Сталин хороший 2. Жиды плохие 3. Американцы - жиды (см. пункт 2)
Т. е. 1, 2 и 3 - базисные темы, вокруг которых крутится все содержание газеты. А также это аксиомы. Например: "Холокоста не было" (на самом деле его сфабриковали хитрые жиды из п.2), "Американцы не были на Луне" (доказательства - см. п.2 и п.3), "Катынь - дело рук немцев" (Сталин не мог этого сделать, потому что п.1). Вы думаете, опровергательство истории - это все? Шиш, шаловливые ручки "дуэльцев" дотянулись и до естественных наук. Оказалось, что для опровержения физики и биологии их (физику и биологию) знать необязательно, достаточно одной философии. Более конкретно: генетики дураки, а Лысенко был прав (следует из пп.1 и 2), а Эйнштейн - во-первых, жид, во-вторых, американец (см. пп. 2 и 3), стало быть, жид в квадрате, и поэтому никак не мог он придумать правильной физической теории. И даже неправильная теория придумана не им (куда ему, жиду), а украдена им у его жены Милы Йовович (или как там ее звали). Теперь великолепные цитаты:
http://www.duel.ru/199945/?45_4_3 ... Лысенко смеялся только над представлениями генетиков о том, что наследственность передается частичками наследственного вещества (генами), расположенными в половых органах. Исследования хромосом показали, что никаких генов нет и быть не может, т. е. доказали, что генетика - это бред. А если говорить о наследственности, то она передается не генами, а участками хромосом. То, что эти участки мошенники от биологии сегодня называют генами, сути не меняет.
http://www.duel.ru/199932/?32_4_1 ... теории Эйнштейна не выдерживают критики не только Лениным, но и ленинскими оппонентами - махистами-богдановцами (включая самого Э. Маха); не выдерживают они также критики и со стороны А. Ф. Лосева, крупнейшего философа вне всяких направлений и "школ" (включая ленинскую); наконец, даже сторонники теософии (!) камня на камне не оставляют от бредней этого мирового "гуру"...
В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет, металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал: "расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит.
Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" - спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз сегодня на работе мне выдали фирменный брелок.
... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит, собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл выложить? И вытаскиваю на свет...
Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах, правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие, естественно.
Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук.
Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх? Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними вести.
Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все.
Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина. Более опытные подруги наставляют ее: - Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не соглашайся, это такой разврат! Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония, но не просит... Ей уже интересно, что это такое. И вот она предлагает: - Дорогой а может нам попробовать с другой стороны? - Ты что, дети же пойдут!
Навеяно рекламой. Женщина звонит подруге на мобильный: - Ты знаешь, где сейчас твой муж? - Конечно, знаю. На работе. - А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей. - Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.
На днях произошла такая история: Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли, как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу, и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает, когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях). Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка. Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка (кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть. К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..) прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а.. Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! - мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой! - Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту! Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут не удержался, и спрашиваю: - Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?.. - (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили тоже за что-нибудь хорошее выпить!..
Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого: "Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь" 2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок. Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:) рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим: - А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что, спонсоры?... Общий аут:)...