Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето. Жара. Идет мужик по полевой дороге. Пыль, мухи. Подходит к какому-то обрыву, аж глядь, - а там внизу озеро лесное. Ну он радостный вниз. Одежду сбросил и в чудную прохладу погрузился. Доплывает до средины озера. Кайфует. Лег на спину смотрит в темно-голубую бездну неба по которой плывут легкие пушистые облака. Вдруг чувствует ... что-то его схватило за яйца, и так потусторонне, как бы изнутри его самого спрашивает: -Плюс два, или минус два? Испугался мужик да и прошептал: - Плюс два. Тут его отпустило. Он с испугу тут же на берег. Перекрестился, пронесло мол... Аж тут глядь у него не два , а четыре яйца под хуем колышется. Он известное дело в озеро и давай грести на средину. Никакими красотами природы уже конечно не любуется. Доплыл до средины, лег на спину, притаился и ждет. Чувствует вдруг знакомое прикосновение, и потуторонний голос спрашивает : - Плюс четыре, или минус четыре ? ...
Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей. Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит -Мужик!!! тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает... -Че?? -Ты мою лунку занял??!!
Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука, и в конце сказала ему: "Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил: "Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют его хуем!"
Западноукраинское послевоенное село. Обобществили скот.Аж тут глядь - одни коровы, и ни одного быка. Выписали из района быкаю Общими усилиями местных колхозников на суботниках построели хлев. Поставили сторожа. д Председатель с парторгом дали ему наказ : - Дывысь Степан, колхозного быка охороняй як зиныцю ока. Утором пришли проверить, спрашивает председатель: -Ну, шо диду, як бык? -Та заебись, хлопци, став, посцяв та выебав чорну корову. Парторг с председателем аж переглянулись : - Диду, ты шо, здурив? Мы комуну будуемо, культурна революция он прошла, а ти такою контрреволюцыйною мовою говориш ! - Хлопцы скажить як трэба казати то я так й буду. - Треба казати не "посцяв" а "оправывся", и не "выебав" а "дюже здывував чорну корову". Поняв? -Поняв. На следующее утро председатель с парторгом спрашивают сторожа: -Ну шо, диду, як бык? - Заеб... Ой, шо я говорю, добре бык, став оправывся и дюже-дюже здывував чорну корову. Парторг с председателем аж переглянулись : - Мы диду партшколу закинчылы, а що такэ "дюже-дюже здивував чорну корову" понять не можемо - Та выебав билу.
Идут по улице на встречу два знакомых человека. Один мент,а другой простой человек. Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут... Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...
Поженились Джулия м Боб.После свадьбы пришли в спальню, Джулия пошла принимать душ, а Боб начал раздеватся.Когда дошел до носков , то подумал : "Господи, как ей сказать что у меня страшно вонючие ноги".Потом махнул рукой и закинул носки под кровать.Пришла Джулия, а он пошел в душ.Джулия лежит и думает:"господи как я ему скажу, что у меня пахнет изо рта..." Приходит Боб, она его целует в засос и говорит:" должна тебе кое в чем признатся, милый...".Он :"я знаю, ты СЪЕЛА мои НОСКИ...!!!"
Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне собствено и рассказал эту историю). Передаю "от первого лица": "Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал. Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило" (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно "дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ ПОКАЖУ ! ! ! ".".
Приехали, значит, к нам делегация искусствоведов из Франции. Во главе делегации - красивенная француженка с мужем. После семинара наши искусствоведы пригласили их на фуршет. Сидят они вдвоем во главе стола, а по бокам - наши. К вечеру уже муж лежал лицом в тарелке со своим соседом. В возле француженки наш мужик обнял ее и на ломанном французском говорит: - Так тебе завтра домой? - Да. - Ну, тогда давай на посошок. Француженка по себя: "На посошок? А что это?" Ну, отказывать неудобно. Выпила она с мужиком. Через пять минут опять: - Так тебе на самолет завтра ? - Да. - Ну так, давай на посошок. Короче, упала она еще после парочки рюмок в салат. А наш мужик - ему то хоть еще литру. Видит он - незадачка получилась с француженкой. Надо что-то делать. Взял он ее под руки и попер к себе домой… Утро. Просыпается француженка голая, у незнакомого мужика дома да еще и башка трещит. "Ну и картина," - подумала она. Глядь на часы - епона мать. До самолета пол часа. Оделась, на такси в аэропорт. Там, муж еще синий ее ждет. Короче, долетели они нормально в свою Францию. Через неделю, выясняет француженка, что она беременна. Вспомнила она мужика, но мужу про него не захотела говорить. Говорит: - Жак, я беременна, у нас будут дети. - О, это конечно хорошо, но сейчас такое не подходящее время, у нас столько поездок и всяких дел… На тебе, дорогая, 1000 франков, сделай себе аборт. Делать нечего. Пошла она в больницу. Идет по дороге и вдруг вспоминает, что на фуршете у нас, мужик ей все время повторял: на посошок, на посошок. Что же это такое? Забыла уже про больницу и на такси примчалась в самую крутую библиотеку в Париже. Взяла словарь Даля. Листает, открывает на "П". Читает: "Посошок, посох - палка в дорогу." :)
Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е. Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи: Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть. Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену) К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма… Леха держи управление П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево… Вверх-вниз-влево-вправо…
Вот только что просмеялись всем отделом. Поручил начальник контрольно - ревизионного отдела (Н) своему подчиненному (П) следить за ходом торгов на ММВБ(сам занят был). Дал ему имя и пароль . Прибегает П. через пару минут , смотрит что-то на мониторе у Н. , и убегает вновь. Еще через пару минут звонит ему и говорит , что , мол не работает пароль , не может он войти в систему. Н. говорит, что ему некогда и отправляет его попытаться еще раз. Так происходит несколько итераций , наконец заведенный Н. спускается вниз и грозным голосом приказывает набрать имя и пароль в его присутствии. П. набирает имя , перемещается в поле пароль и, старательно отсчитывая, набирает семь звездочек 8-). Н. в ауте и спрашивает , а чего ты звездочки - то набираешь, а П. отвечает , что как он видел на мониторе у Н., так и набрал и даже специально прибегал проверить , правильно ли он звездочки набрал , не переборщил ли с числом. Вот так некоторые люди понимают парольную защиту - звездочки пересчитывают. ;-)
Останавливает гаишник мерс. Подходит и заглядывает в салон, а там сидит новый русский (НР), а между ног у него сидит обезьянка и делает миньет. НР стучит ее по голове и торопит: "Быстрей! Быстрей!". И вот когда все кончилось, НР отряхнулся, спрятал член, повернулся к гаишнику и срашивает: - Ну что, хочешь? - Не... Ты мне шишьку набьешь.
Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с" Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста. Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду. Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя! Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды! Екатерина: П...ды Александру Васильевичу! Русская история и банк "Империал"
Воробей обкуренный сидит на проводах мимо пролетает ворона и говорит : - Воробей !!! - Там - отвечает воробей и показывает крылом в сторону. Ворона полетела дальше, вту сторону куда показал воробей, но потом подумала, а что там-то. Вернулась обратно к воробью и спрашивает: - А че там-то ??? Воробей не доуменно:" ГДЕ ???"
как-то раз решили посоревноваться Русские и американцы (лет 5-7 назад) кто наь луну первый высадится ! Русские быстро сооружают ракету заталкивают в нее ничем не повинных маляров и запускают, давая им спец.задание - по прилету выкрасить луну в красный цвет (еще при коммунизме было) секретное заседание в американком штабе : сэр, они покрасили в красный цвет уже пол-луны ! сэр, 3/4 луны ! сэр, теперь вся луна красная ! сэр : запускайте нашу и пускай по центру белыми буквами напишут Coca-Cola
Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять, в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон. Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет, то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки - хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи, с английским акцентом со всея мочи орет: " Ya est ebaniy shabashnik!!!!"
Utanul Chapaev v reke Ural. Vernyj emu ordinaretz Pet'ka vytaschil ego iz vody i stal delat' iskusstvennoe dyhanie. Pol-chasa proshlo, a voda iz Vasiliya Ivanovicha vsyo hleschet i hleschet. Proezzhaet mimo kazachiy patrul. Esaul govorit Pet'ke: "Slushay, idiot, ty by vynul ego zhopu iz vody, a to tak ves' Ural perekachaesh'."
Жил-был богатый заяц. И вот однажды идет заяц, гуляет, как вдруг подходит к нему волк. - Слушай, заяц, гони завтра 10 штук зеленых или захаваю я тебя Заяц очень расстроился, денег таких :) у него не было, идет он и плачет. Вдруг навстречу медведь - Чего, косой, плачешь? - Да волк хочет 10 штук баксов, а у меня нету... - Ну, короче, когда придет к тебе за деньгами, спроси, где его панама. - А зачем? - Ну спроси - ОК
На следующий день приходит волк: - Ну, давай деньги - Слушай, волк, а где твоя панама? - А... а нет у меня панамы... Тут медведь выскакивает с бетонной плитой и со словами "А вот твоя панама" бьет ей волка по голове.
Через несколько месяцев выходит волк из больницы и находит зайца - Слушай, п@дла, завтра сто штук зеленых или кранты тебе На этот раз заяц конкретно расстроился, денег опять нету, идет он и плачет. Вдруг опять медведь: - Ну чего теперь, косой? - Да волк опять, сто штук требует, а у меня нету - Ну когда придет, спроси, где его часы - Но зачем? 8-0 - Ну спроси - Ну ладно... Приходит на следующий день волк - Деньги принес? - Слушай, волк, а где твои часы? - А... а вот мои часы... Тут медведь выскакивает и скриком "а вот твоя ПАНАМА" разбивает бетонную плиту об голову волка
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Едит молодой парень на ВМВ.....Жуткий туман И со всей дури врезается в коток.Вылез из машины бля че далать...нада както с водителя котка деньги получить типа он неправ... Звонит своему менту так мол итак приезжай Через пять минут приезжает мент. -и Спрашивает:Кто тут водитель котка? Подходит водитель катка,мент отводит его в сторону. -Ну че рассказывай как обогнал,как подрезал?
К анекдоту № 8 от 10.04.00 Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком: При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи, друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает моральный ущерб, нанесенный таким отказом.
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка на кочерге. Один - другому, очевидно в продолжение разговора: - Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic, сделанного в Китае. Читайте внимательно :) - [отчет о передаче] ... Результат: вызываемый факс не отвечает <<возможная причина>> 1. Вызываемый фак занят 2. В принимающем факе закончилась бумага Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона фака получателя. - Представьте ничего не подозревающего получателя, которого вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)
Подходит ежик к норе и орет: - Хуета!!! Хуета!!! Из норы выползает зверек и обиженно говорит: - Ну сколько можно тебе говорить? Я не Хуета,а Выхухоль! - Еще я к всякой Хуете на вы не обращался!!!
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
У моего друга сыну 2,5 года. Однажды сын попросил родителей дать ему молока. Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не рассчитали время и оно у них убежало... Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет: "Бля, я молочка хотел попить....."
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
Знакомая рассказала. У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру, и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку в форме тетка говорит: - Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора! Поворочивается и уходит. Больше они там не курили.
Соревновение "кто больше выпьет". Учавствуют русский, француз и немец. Комментатор: - Итак, на арену выходит француз. Что он будет пить? Конечно, шампанское! Чем он будет пить? Конечно, бокалами! Итак... 10, 20, 30, 40... Сломался! Сломался наш француз... Пока откачивают француза, Иван Иваныч разминается красненьким. ... На арену выходит немец. Что он будет пить? Конечно, пиво! Чем он будет пить? Конечно, кружками! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60... Сломался! Сломался наш немец... Пока откачивают немца, Иван Иваныч разминается красненьким. ... И вот на арене уже небезызвесный Иван Иваныч! Что же он будет пить? Конечно, водку! Чем он будет пить? Конечно, черпачком! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100... Сломался! Сломался черпачок... Пока чинят черпачок, Иван Иваныч разминается красненьким!
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой ночью ее найдем?"...
Две тысячи первый год, первое января, утро. Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться, жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год). Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю, и в это время жена тоже подняв бокал выдает: - С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!