Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки,
то получается не так страшно.

02.04.1998, Новые истории - основной выпуск

На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга"
(http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует
чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович,
в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее
e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие
традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь
написать?

16.07.1999, Остальные анекдоты

- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей :(
- Вы, наверное, представитель творческой профессии?
- Да нет - я слесарь ...
- Так вы не гей, милейший, вы - пидор!

22.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Собачья психология: Если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это
можно пописать.

24.11.1999, Остальные анекдоты

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене.
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же
по любому
поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты
по 20
рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
-Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают
по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил
там на
месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть
проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я
за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
-Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец
выписали!

20.12.2001, Истории - другая десятка

Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем
дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят
разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один
из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную
задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху

27.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость -- это когда вид красивой женщины
вызывает не желание, а воспоминание.

17.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше...

27.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он -
нахрен никому не нужен!..

11.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Недавно по Киеву гулял...
В общем, недоразумение исправили...
года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок".
Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты?
Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел
подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит),
все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))

04.11.2003, Остальные новые истории

навеяло предыдущим рассказом про котяру.
сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем
несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит
котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку).
котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно
открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в
непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам.
котяра глаз закрыл.

07.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит:
- Мне два в завафленном стаканчике.....

Я чуть не умер.......

30.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Люди, которые думают: пить надо больше, и люди, которые думают:
пить надо меньше, сходятся в одном: Пить надо!

27.04.2001, Истории - другая десятка

Снова о выносе...
Перестройка. Харьковский тракторный завод.
Пропал трактор!!!!!
Долго искали, как?
Оказалось все очень просто.
"Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с
мусором и благополучно выехали за территорию завода.
:))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.

17.10.2000, Истории - другая десятка

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех
наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра.
И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек,
а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!
Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли
серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок?
Тебе ж сказали че тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа
"Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

07.11.1998, Остальные новые анекдоты

Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые
телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО".
При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила,
Вернусь, Объясню";
30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю";
40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены";
50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".
Вот так.

05.11.1998, Остальные новые истории

Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог.
Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...".
Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)

18.01.2000, Остальные анекдоты

Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына
к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы.
- Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы.
Понял?
- Нет, не понял.
- Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял?
- Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран.
- Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!

05.10.1999, Остальные анекдоты

Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

20.07.2000, Истории - другая десятка

о Рояле...
Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники
и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом
и безалкогольными напитками типа лимонада.
Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного
ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно
и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам
(кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью,
так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком.
Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком -
а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих -
похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует
отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской
оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался
не типичный случай:
Они: "Доброе утро!"
Мы: "Здрасть Вамъ!"
Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных
напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена
заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается,
как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день."
Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!"
Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт.
Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!"
Мы: "Понимаете, мы не..."
Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!"
Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время!
Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после
демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка).
Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива.
Сторноны остались довольны!
Следующие два дня мучились мы...

21.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

14.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.

08.02.2000, Остальные анекдоты

У Машеньки в первый раз начались месячные...
Она в слезах подбегает к Вовочке:
-Вовочкааа! У меня из письки кровьтечет...
- Дай посмотрю...
Смотрел, смотрел, и говорит:
- Я в твоей системе, конечно, не очень разбираюсь, но , по-моему...
... тебе оторвали яйца.

10.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
реагируют на команду "выйти из строя".

03.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

16.11.1998, Остальные новые истории

Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил
мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место
на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что
тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети
в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны
и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных --
стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков.
Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив,
хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.

Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С)
в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается
за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман --
не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору
мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят
на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая,
я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже
в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру,
который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки
соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно
орущую мобилку.

А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице,
и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод
и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице
кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень
действует на туристов и новых эммигрантов.

27.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В твоем возрасте мне было двадцать два года!

20.02.2004, Остальные новые анекдоты

Очередная провокация буржуев против России! Матчи Лиги чемпионов будут
проводиться 24 февраля и 9 марта!

13.10.1999, Остальные новые анекдоты

После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего
приятеля. Тот спрашивает:
- Ну что,как сыграл?
- Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне
Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу
поимеет.
- Ну и как, забил?
- Да так, немножко...

15.07.2001, Анекдоты - другая десятка

Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа,
каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует
мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она
взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку...
- Что Вам угодно?!!
- Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..

16.11.1998, Остальные новые истории

Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения
к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский
персонаж).
Октин не давал нам скучать.

1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее
в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны".
Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять
отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).

2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь",
пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)

3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить,
чем "баклан" отличается от "смотрящего".
Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты
на счет не капнут, базара не будет!"

4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары,
манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После
этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а
ай-кью -- восьмой.

И уволил.

03.08.1999, Остальные анекдоты

Звонок в Общество Защиты Животных:
- Алло, это Общество Защиты Животных?
- Да, ну и кто же тебя, козла, обидел?
- )8-0!!!

01.05.1999, Остальные новые истории

Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные.
Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся
с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники -
постельных отношений по определению быть не может.
Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах,
о их парнях ну и т.д.
Так вот.
Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые
с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий
(то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола.
ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению
быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да
в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону,
а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю
спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой
ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни
открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос
"ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову
лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле
уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами
понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?"
Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается
сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю:
"Девушки! Вы офигели?"
На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?"
(в смысле разбудишь утром)
Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.

04.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Serge

20.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Очередной перл с олимпиады.
Санный спорт. Комментатор:
"Более осторожный, но тоже член американской команды..."

23.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом
трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон
с наушником и микрофоном.
Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо
поднимать трубку, руки свободны и т.д.
На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"

20.10.2001, Цитаты

Вот она - оперативность чекистов:

=====
С помощью этой взрывчатки террористы должны были взорвать броневик
Путина по дороге на российско-азербайджанский самит во время первого
визита Путина в Азербайджан 9-10 января 2001 года.

Местные чекисты узнали об этом еще осенью 2001 года. Предупредили об
опасности российскую Федеральную службу охраны (ей вверена жизнь
президента). Начались оперативные разработки.
=====

http://www.gazeta.ru/2001/10/18/ohotanarossi.shtml

21.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :-(

05.10.1999, Остальные анекдоты

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай.

22.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

30.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разорвать российский замкнутый круг неимоверно сложно. Проще -- разворовать...

22.01.2000, Остальные новые анекдоты

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!!!!

28.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рога и крылья вещи несовместимые.

13.08.1999, Остальные анекдоты

Застойное время. Отправляют бригаду советских буровиков на пять лет
в Египет. Парторг наставляет бригаду:
- Сами понимаете, без фокусов, никаких пьянок и т.д. Женщин там нет,
но тем кому уж совсем будет невмоготу, через год обращайтесь ко мне,
что-нибудь придумаем.

Проходит год. Ночью к парторгу кто-то сребется в дверь. Заходит мужик.
Мнется.
- Вот вы говорили, что через год...если невмоготу будет без баб..
- Проходи - проходи. Если невмоготу сейчас поможем.
- Только прошу Вас чтобы никто не знал. Только Вы и я.
- Еще Иван Иванович будет знать...
- Какой Иван Иванович?
- Да повар наш.
- А он зачем будет знать?
- Так а с кем ты думаешь будешь...?
- С Ииииивааааном Ивааааановиичем?
- А с кем же. Где ж я тебе бабу найду в пустыне?
- Ну ладно. Тогда секрет между мной, Вами и Иван Иванычем.
- Еще четыре человека будут знать.
- Кто еще?
- Иван Иваныча держать. Он это дело очень не любит, а мужик он здоровый!

29.09.2000, Остальные анекдоты

Люди, которые думают: пить надо больше, и люди, которые думают:
пить надо меньше, сходятся в одном: Пить надо!

07.03.1999, Остальные новые истории

Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять.
Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени
возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде
и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После
пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться
с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате
прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде
больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать
что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к
употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже
третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все
варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал
готовиться к выключению.
Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси.
И темнота..........................
Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько
сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе
сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это
не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно
мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь
интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно -
первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя
пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным
потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное
состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния
близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света
в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой.
Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после
разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком
до позней ночи обе уснули мертвецким сном.
Вот так я чуть не поседел....

11.03.2004, Остальные новые истории

Ну и молодежь нынче...
Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент
курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу:
- Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.

Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или
ужин... :)))

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Новости из Персидского залива:
Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было
запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2",
оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной
цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись
обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов
экипажа продолжаются.

07.11.2001, Истории - другая десятка

г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на
самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо,
особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ
КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг
под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"

(примечание: fasten belts - пристегнуть ремни (англ.)

Serge (446)
Рейтинг@Mail.ru