Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга" (http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович, в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь написать?
- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей :( - Вы, наверное, представитель творческой профессии? - Да нет - я слесарь ... - Так вы не гей, милейший, вы - пидор!
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: -Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: -Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
Недавно по Киеву гулял... В общем, недоразумение исправили... года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок". Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты? Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит), все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))
навеяло предыдущим рассказом про котяру. сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку). котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам. котяра глаз закрыл.
Снова о выносе... Перестройка. Харьковский тракторный завод. Пропал трактор!!!!! Долго искали, как? Оказалось все очень просто. "Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с мусором и благополучно выехали за территорию завода. :))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО". При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню"; 30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю"; 40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены"; 50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались". Вот так.
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог. Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...". Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы. - Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. - Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран. - Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!
Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? - 8-0... Hууу... Да.. - А за 20 рублей? - Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
У Машеньки в первый раз начались месячные... Она в слезах подбегает к Вовочке: -Вовочкааа! У меня из письки кровьтечет... - Дай посмотрю... Смотрел, смотрел, и говорит: - Я в твоей системе, конечно, не очень разбираюсь, но , по-моему... ... тебе оторвали яйца.
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".
Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных -- стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков. Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив, хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.
Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С) в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман -- не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая, я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру, который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно орущую мобилку.
А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице, и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень действует на туристов и новых эммигрантов.
После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего приятеля. Тот спрашивает: - Ну что,как сыграл? - Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу поимеет. - Ну и как, забил? - Да так, немножко...
Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа, каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку... - Что Вам угодно?!! - Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..
Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский персонаж). Октин не давал нам скучать.
1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны". Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).
2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь", пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)
3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить, чем "баклан" отличается от "смотрящего". Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты на счет не капнут, базара не будет!"
4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары, манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а ай-кью -- восьмой.
Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные. Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может. Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах, о их парнях ну и т.д. Так вот. Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий (то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола. ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону, а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос "ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?" Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю: "Девушки! Вы офигели?" На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?" (в смысле разбудишь утром) Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков: 1. Возьмите живую мышь. 2. Приготовьте ее к лабораторной работе. 3. Полученную кашицу... Serge
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"
===== С помощью этой взрывчатки террористы должны были взорвать броневик Путина по дороге на российско-азербайджанский самит во время первого визита Путина в Азербайджан 9-10 января 2001 года.
Местные чекисты узнали об этом еще осенью 2001 года. Предупредили об опасности российскую Федеральную службу охраны (ей вверена жизнь президента). Начались оперативные разработки. =====
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет: - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Застойное время. Отправляют бригаду советских буровиков на пять лет в Египет. Парторг наставляет бригаду: - Сами понимаете, без фокусов, никаких пьянок и т.д. Женщин там нет, но тем кому уж совсем будет невмоготу, через год обращайтесь ко мне, что-нибудь придумаем.
Проходит год. Ночью к парторгу кто-то сребется в дверь. Заходит мужик. Мнется. - Вот вы говорили, что через год...если невмоготу будет без баб.. - Проходи - проходи. Если невмоготу сейчас поможем. - Только прошу Вас чтобы никто не знал. Только Вы и я. - Еще Иван Иванович будет знать... - Какой Иван Иванович? - Да повар наш. - А он зачем будет знать? - Так а с кем ты думаешь будешь...? - С Ииииивааааном Ивааааановиичем? - А с кем же. Где ж я тебе бабу найду в пустыне? - Ну ладно. Тогда секрет между мной, Вами и Иван Иванычем. - Еще четыре человека будут знать. - Кто еще? - Иван Иваныча держать. Он это дело очень не любит, а мужик он здоровый!
Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять. Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал готовиться к выключению. Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси. И темнота.......................... Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно - первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой. Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком до позней ночи обе уснули мертвецким сном. Вот так я чуть не поседел....
Ну и молодежь нынче... Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу: - Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.
Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или ужин... :)))
Новости из Персидского залива: Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2", оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов экипажа продолжаются.
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо, особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"