Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.09.2014, Повторные анекдоты

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

05.09.2014, Повторные анекдоты

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

06.09.2014, Повторные стишки

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел Вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

06.09.2014, Повторные анекдоты

Посмотрев передачу « Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

10.09.2014, Повторные анекдоты

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.

12.09.2014, Повторные анекдоты

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

13.09.2014, Повторные анекдоты

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

13.09.2014, Повторные анекдоты

Для России важен размах, а не результат.

13.09.2014, Повторные анекдоты

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

15.09.2014, Повторные анекдоты

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

15.09.2014, Повторные анекдоты

- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

16.09.2014, Повторные анекдоты

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

16.09.2014, Повторные анекдоты

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

19.09.2014, Повторные анекдоты

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?!...
- Ну конечно!
- Молча упал... ))))

19.09.2014, Повторные анекдоты

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

22.09.2014, Повторные анекдоты

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

22.09.2014, Повторные анекдоты

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

25.09.2014, Повторные анекдоты

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

30.09.2014, Повторные анекдоты

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

30.09.2014, Повторные анекдоты

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

09.10.2014, Повторные анекдоты

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

09.10.2014, Повторные анекдоты

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

09.10.2014, Повторные анекдоты

Нам чужого не надо, мы и своего не отдадим, чьим бы оно не было.

10.10.2014, Повторные анекдоты

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

10.10.2014, Повторные анекдоты

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

11.10.2014, Повторные анекдоты

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

14.10.2014, Повторные анекдоты

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

15.10.2014, Повторные анекдоты

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

15.10.2014, Повторные анекдоты

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении

17.10.2014, Повторные анекдоты

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

18.10.2014, Повторные анекдоты

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

19.10.2014, Повторные анекдоты

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

24.10.2014, Повторные анекдоты

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

30.10.2014, Повторные анекдоты

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

30.10.2014, Повторные анекдоты

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.

30.10.2014, Повторные анекдоты

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

30.10.2014, Повторные анекдоты

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

30.10.2014, Повторные анекдоты

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

01.11.2014, Повторные анекдоты

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

01.11.2014, Повторные анекдоты

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

01.11.2014, Повторные анекдоты

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

01.11.2014, Повторные анекдоты

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

03.11.2014, Повторные анекдоты

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

03.11.2014, Повторные анекдоты

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

03.11.2014, Повторные анекдоты

Три закона Азимова для россиянина:
1) россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред;
2) россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону;
3) россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.

04.11.2014, Повторные анекдоты

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

04.11.2014, Повторные анекдоты

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

05.11.2014, Повторные анекдоты

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

06.11.2014, Повторные анекдоты

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

07.11.2014, Повторные анекдоты

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

balda (17762)
Рейтинг@Mail.ru