Поиск по автору:

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк :
- Сколько вам лет, мадам?
- Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25!
- Так и запишем: " в сумме 75 ".
jonas

-Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Не волнуйся, дорогая, он сразу передумает, если останется у нас на
обед.
jonas

Губная гармошка — это баян, который исполняют устно.

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

-Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
- А я вообще-то и женился не на той бабе.
jonas

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "
jonas

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

В России две беды — будильники и понедельники.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.
jonas

Разговаривают два друга:
- Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
- Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
- И не говори! Все время кричит:"Хочу такую же! Хочу такую же!"
jonas

«Ну и все!» для создателей «Ну и чё?»

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
jonas

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

-Когда в последний раз пришел домой, дети меня неузнали.
- А когда протрязвел???
- Оказалось, что пришел не в ту квартиру...
jonas

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
jonas

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "
jonas

-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят..
jonas

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по
деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол :
- Эй, Мыкола, пийди глянь хто це!
Тот подходит к мужику и спрашивает:
- Вы когось чекате?
- Ну чекаю...
Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой.
- Э, треба было по москальске запытать.
Пошел сам к мужику и спрашивает:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался...
jonas

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит
другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
jonas

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.