Поиск по автору:

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

В России две беды — будильники и понедельники.

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "
jonas

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк :
- Сколько вам лет, мадам?
- Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25!
- Так и запишем: " в сумме 75 ".
jonas

-Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
- Не волнуйся, дорогая, он сразу передумает, если останется у нас на
обед.
jonas

Губная гармошка — это баян, который исполняют устно.

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
jonas

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

У карточного стола:
- Вы шулера и жулики! Я с вами больше играть несобираюсь!
- Почему?
- Кто-то из вас спиздил из моего кармана пиковый туз!
jonas

Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому:
- Вася, идем выпить по этому поводу..
- Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал.
- Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так
мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор,
показы- вает здорового быка и говорит:
- Соси!
- Да ты что?
Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик
сосет-бык кончает. Петрович:
- Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в
рот брал...
jonas

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....
jonas

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
jonas

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
jonas

Занимаются любовью хаккер и эпилептичка. У эпилептички начинается
приступ Хаккер неостонавливается, так как думает, что у девки оргазм.
Наконец он кончает, а у девки приступ все не проходит. Хаккер бежит к
телефону и звонит 03:
- Алло, скорая, помогите!!
- Ну что там у вас?
- Я.. я точно не знаю, но помоему у моей подруги оргазм завис!
jonas

-Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...
jonas

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную
контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если
она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
jonas

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Один мужик по пьяни говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...
jonas

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

-Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил...
jonas

Ночью в общаге раздается женский крик:
- Кто поджог фитиль в моем тампоне!!!
jonas

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

На свадьбе тамада развлекает народ:
- А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу!
Все кривляются минут пять. Тамада:
- Ну что-ж, победиа невеста!
Невеста(грустно):
- Вообще то я не играла...
jonas

Муж утром спрашивает у жены:
- Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пяный с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было.
jonas

Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas