Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. - Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.
- Папа, а Барселона хорошая команда? - Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты. - А Манчестер Юнайтед хорошая команда? - Да, сынок, это один из самых титулованных клубов. - Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо? - Как дела в школе?
Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит: -Можно виски с колой? -Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает: -Зачем ты это сделал?
Русский и американец пьют. Оба перепили. Американец говорит: "Вот я могу плюнуть в машину своего президента". Русский отвечает: "А я могу прям на красной площади наложить".
На утро просыпаются. Американец понимает, что лишнего вчера наговорил: "Слушай, вот я сказал, что могу плюнуть в машину президента. Могу, но только когда президента в ней не будет". Русский думает, как выкручиваться: "А я сказал что могу наложить прямо на красной площади. Могу, но только себе в штаны".
Приходит дрессировщик в цирк. Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила. Директор цирка говорит: -Ну и что они могут показать? Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь. Директор цирка в шоке: -Как?! В чем подвох?! -Вы точно хотите знать? -Конечно! -Поёт только крокодил
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли ""передачу"": русскому - буханку хлеба, хохлу, естесственно - шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает: - Давай сыграем в дурака на передачу! - Давай, а как? Ведь карт нет! - А мы так... - Ну давай! Нарезали они свое сокровище. Русский ходит: - Хлеб! - Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все. - Козырной хлеб! - Старшее козырное сало! Русскому обидно стало. Тогда он: - Старший козырной хлеб! Хохол, подумав: - Беру!!!
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё: - Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего? - О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку. Фея подлетает к дедушке: - А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего? Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал: - Пошла бы ты, фея, в задницу. ... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.