Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Ну Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш его спрашивает: - Ну что, мы уже победили? Полковник, давясь выбитыми зубами: - Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили...
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... sultan
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить... sultan
В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа. - Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками. Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает: - Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!
У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!
Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С) задает последний вопрос: П: - Скажите, а сила трения консервативна? С(радостно): -Да! П: - То есть ее работа по замкнотому контуру равна нулю? С: - Да!!! П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... sultan
Идет собpание внутpенних оpганов человека. Мозг(М) (самый главный): - Коpоче, место мало осталось в теле, надо кого-нибудь удалить. Селезенка(С) (гнусным голосом): - Давайте удалим желудок! (М): - Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу. (С): - Давайте удалим печень! (М): - Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й: - А давайте удалим селезенку! (М): - Точно, давайте удалим селезенку! (С): - Hу вот, как обычно, только Х;й встал, мозг сpазу отключился.
В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит. - Леха! Че гpyстишь?? - У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели?.. sultan
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! sultan
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет. 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года. 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его. sultan
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. sultan
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается? sultan
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец! sultan
Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся... sultan
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я?
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. sultan
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: - Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот... Ну так за@бал!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... sultan
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?... sultan
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась. sultan
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... sultan
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки. 9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами. 10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье. 11) Ее интересуют Ваши командировки. 12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга. 13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному. 14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки. 15) Интересуется ядовитыми грибами. 16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени. sultan
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. sultan