Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чебляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее. 5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 6. Чебляделать? 7. Находит пачку тампонов. 8. Достает тампон. 9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
Та же ситуация, только в наоборот.
Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину. 2. Пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)
Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту - это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)
Было это в те счастливые времена, когда я учился в школе. И в классе у нескольких человек были одинаковые дипломаты. Модные они [дипломаты] тогда были. И была у них такая особенность: если его уронить плашмя на пол с высоты около полуметра, то у него закрывался замок. Пружинка слабая... Естессно, ключи с собой никто не носил, но все знали способ его открыть - точно так же уронить, но другой стороной. Но это все предыстория. А теперь сама история. Был в нашем классе такой парень - Тима его звали. Хорошо учился, но не зазубривал, а так. Ну неглуп просто был. И был он на хорошем счету у преподавателей во первых и обладателем вышеописанного дипломата во вторых. И в один из дней его дипломат захлопнулся, что было обнаружено им только после начала урока. Теперь представьте себе: Идет урок. Вдруг Тима поднимает руку и говорит: "Можно выйти?". Учитель соглашается. Тима встает, БЕРЕТ С СОБОЙ ДИПЛОМАТ и уходит из класса... Через минуту из коридора доносится два или три оглушительных удара (как оказалось потом, он бил дипломатом о стену, пытаясь открыть его). Потом Тима заходит в класс, вежливо говорит "извините" и садится на место.
Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон". Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!" Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?
Я. -У меня зазвонил... Сын. -Телефон! Я. -Кто говорит? С. -Слон! Я. -Откуда? С. -От верблюда! Я. -Что Вам надо? С. -Шоколад! Я. -Много ли прислать? С. -Пудов пять! Я. -или шесть. Больше ему... С. -НЕ ДАДИМ!!!
Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин). Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!" Вот такая история. P.S. Имена подлинные.
Однажды утром на въезде в Москву гаишник останавливает джип и говорит "Мужики! У меня тут пингвин. Отвезите его в зоопарк, а?" Мужики забирают пингвина и уезжают. Вечер. Смена кончается. Тот же джип едет обратно. Хорошо виден пингвин на сиденье пассажира. Гаишник останавливает джип и укоризненно говорит "Ребята! Я же просил его в зоопарк отвезти." "Да мы уже в зоопарке были, в кафе "Мороженое" были, сейчас в баню едем.!"
Приходят к Ленину крестьяне и говорят к: товарищ Ленин дайте крестьянам покушать Л: так еште солому к: Так мы боимся что замычим Л: а я вот с утра баночку меда навернул и не жу-жу
Новый русский останавливается перед светофором.Загорелся зеленый, он только тронулся как мимо него на высокой скорости прогнал запорожец с дедулей за рулем. Новый русский погнал за ним собираяя по пути все клумбы.На следующем перекрестке еле-еле догнал запор,остановился рядом и спрашивает дедулю: ну,и что же,дед,будет дальше? А дальше,сынок,дальше будет вторая передача.
Стоит пьяный мужик ночью у забора и справляет малую нужду, смотрит вниз на член и заплетающимся языком говорит: Вот видишь... когла ты хочешь я же стою.
Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов, Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут. Без пахоты и без сева обильно у них все родится - Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца. НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.
Из одесских наблюдений (в догонку к истории №3 от 10.01.)
Возле Привоза на углу в полуподвале паркинга есть магазинчик. Над входом вывеска крупными буквами (по-русски): "СЕКОНДХЕНД" И ниже, помельче: "Алкоголь, напитки, табак..."
История эта, простая и тем не менее веселая произошла в те прекрасные дни, когды был я студентом. Учеба нас не сильно волновала, впрочем как и мы ее - все текло своим чередом. Дни рождения чередовались с общегосударственными праздниками, те сменялись сессиями, короче пили мы шумно, грамотно, весело и от души. И вот в один из таких прекрасных и не отягощенных ни муками совести, ни проблемами со здоровьем "заплывов" и приключился следующий казус.
Утомленные длиннми возлияниями по не помню какому поводу, решились мы все-таки угомониться. Время как-никак четвертый час утра - не грех и поспать. И тут мы вспоминаем, что утром ждет нас крупная засада. С утра-то не суббота и не воскресенье, и даже не полуработа - пятница. С утра - понедельник. А это значит хошь не хошь, а на учебе (а кому и на работе) быть надо. Естественно, последнее усилие засыпающей мысли направлено на то, как бы так сделать, чтобы проснуться не под вечер, а часикам к 8, т.е. на богатырский сон, отягощенный "снотворным", отводится всего часа 4. Ставятся будильники в кастрюлю, заводятся до начала процесса скручивания корпуса - все, вроде готово, можно спать.
Но я лично отношусь к тому типу людей, которые врать себе не привыкли. Даже замутненным разумом я понимаю, что после такой пьянки разбудить меня в 8 утра можно будет, только если эту самую кастрюлю надеть мне на голову, а будильником дубасить по кастрюле с полчаса. И вот не знаю какое там озарение на меня нашло, но только сделал я вот какой финт ушами: позвонил в пейджинговую контору и попросил передать мне на пейдж "С добрым утром!" ровно в 8 утра. А чтобы расслышать это самое "С похмельным утром. Твое пиво" я поставил его на виброзвонок и положил на стеклянную полку в сервант. Аккурат промеж хрусталя и фужеров под шампанское.
Я это утро ни в жисть не забуду! Когда этот бульдозер завелся в 8 утра в серванте - это было что-то! Куда там будильникам в кастрюлях!! Они были посрамлены. Рычало так, что я чуть дубовского не дал. Но я-то хоть знал в чем дело, по крайней мере когда смог соображать - догадался. А вот хозяину квартиры пришлось нелегко. Как сейчас помню эту 100-килограммовую взьерошенную тушу, ломящуюся сквозь спящие тела сокурсников в направлении предполагаемого спасения с полной паникой в глазах. То ли дом под снос, а мы спим, то ли вообще война. На человеке лица не было в принципе, про интеллект в глазах - молчу.
Жаль, с моей раскладушки не были видны лица остальных, спавших на рояле.
Воспоминания насчет фамилий (история №10 от 24.01.) Так получилось, что при зачислении в институт (МИИТ, 1979-й год) меня перевели из одной группы в другую в последний момент из-за несовместимости по иностранному языку, поэтому в журнале группы я оказался последним (это важно!). А надо сказать, что в нашей группе было трое вьетнамцев. Итак, первая лекция по высшей математике. Доцент Кузьмин делает перекличку по журналу: - Иванов... - Петров... - Сидоров... - ........... - А дальше наши вьетнамские товарищи: - Чунг... - Хунг... - Хань... - Розенбергер... Представляете ржачку в 100 глоток ? (МИИТ, АТС, выпуск 1984 - всем привет!)
Реклама: в здание влетает самолет, все крушится и горит, и тут показывают Бен-Ладена надкусывающего шоколадный батончик и говорящим жующим ртом - "По нашему, это шок"...
Многоэтажное здание с офисами на разных этажах. Приходит мужичок с одного офиса в другой офис и спрашивает: - У Вас ксерокс работает? Ему девушка-секретарь отвечает: - Сейчас спрошу И окрикивает кого-то в другой комнате: - Вась, а у нас ксерокс работает?? Вася говорит, что нет мол, не работает Ответ девушки мужичку: - Нет, у нас такой не работает :-))
Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве. Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей "Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании! Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..." На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется). Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска! Женя Р.
Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве, только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке, ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит, но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец, наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске), и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал, видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить. Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь, найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.
Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель. Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки. В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю. Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ. Кто такого взял на работу, блин ?
... Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с текущим чемпионом мира...
Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин, закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.
В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках, глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов...
И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб. - Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!
Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы: - Да нет, до пола достают...
Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал. Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом. Выходит он(Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился конечно и грит: - Ну вот, На балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком. Нет не пойду на бал! Ну в общем сел в карету и уехал. Одна дама это дело видела и рассказывает другой: - Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и уехал домой. Вторая рассказывает третьей: - Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал домой. Третья - четвертой: - Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой. И так далее, и тому подобное... Восемьдесят первая - восемьдесят второй: - Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!
Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу. Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка. А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время показала практика, он включался кнопкой звонка двери.
Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом) отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил добавить еще одну. Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,- не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить). Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с ярлычком "Липтона"!!!
Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша - довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками. Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой: "Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон, Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно! Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!" Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...
От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
Из интервью тренера cборной России по футболу... - Георгий Александрович, когда же Вы выпустите в нападении Сычева и Кержакова? - Я не в коем случае этого не сделаю! - Почему?? - Судите сами. Романцев выпустил их за 5 минут до конца матча с Бельгией. После матча подал в отставку. Газзаев выпустил их за 10 минут до конца матча с Грузией. Этот матч стал последним официальным матчем тренера Газзаева в сборной.
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
.... в январе этого года чехи в финале обыграли финнов 2:1. В Германии и участники решающего матча, и его исход были такими же, как и в Лужниках. Только счет был другим. Тогда 2:1, сейчас 3:2. Мало того, в обоих случаях в полуфинале чехи в упорной борьбе победили чехов.
Надо же, два раза играли чехи с чехами и оба раз выиграли! Молодцы!
Из цикла "лесное лирическое" -=*=- Шел по лесу молодец, И держал в руке конец, Был конец длиной полметра, Простирался он по ветру, Приподнявшись над землей, Он в кустах шуршал листвой. Тут летит навстречу муха, Села на х*й потаскуха, И давай тереться брюхом, О за$упу молодца. Молодец не растерялся, Сунул пенис в лопухи, Так свершился акт оргазма, Долго пели пастухи.