Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
В церковь заходит убитый горем прихожанин и обращается к митрополиту: - Святой отец! У меня к вам необычная просьба: Нельзя ли на церковном кладбище похоронить мою обезьяну со всеми христианскими почестями? Я прожил с ней пару лет и очень привязялся к ней за это время. Но вот вчера моя макака неожиданно скончалась. Не откажите в просьбе, умоляю вас! Митрополит Ксенофонт аж побагровел от злости: - А ну, вон отсюда, нехристь дьявольская! Как ты смеешь обращаться ко мне с такой кощунственной просьбой! Богохульник! Прихожанин махнул рукой и начал уходить: - Ну, и черт с вами! За 50 тысяч долларов мою просьбу выполнят в любой другой церкви! Митрополит: - Постойте! Погодите! Зачем же вы сразу не сказали, что ваша макака православная?
Камазист захотел в туалет, пошел в лес справлять свою нужду,вдруг из под куста высовывается человек с большими глазами, оба смотрят друг на друга со страхом. Тут камазист говорит ему -"вон видишь камаз- я камазист-писаю",а другой говорит ему :"вон лес, я лесник-какаю"
Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК. Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос: - А где к нему КЛИТУС? Девочка не растерялась, и говорит: - Там же, где у вас ЧЛЕНУС!
Пришел в детский дом для инвалидов Дед мороз. Бросил мешок с подарками на пол и говорит: -Разбирайте, дети, подарки сами. Детишки бедные (кто без ручки, кто без ножки) кинулись к этому мешку. Подарки достают, радуются. Мальчик один, без ручек, без ножек кое-как на подбородке подползает к этому мешку, с горящими от счастья глазами зубами достает подарок, зубами же его развязывает, и говорит: -Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! Скакалка...........
Поздний вечер. Девочка идет домой. Видет следом идет тень. Девочка в переулок, тень за ней. Вбигает она в темный подъезд, тень за ней. Заскакивает в лифт, тень за ней и тут гаснет свет. Девочка испугано-Хочешь трахнуться? Тень-Нет. Девочка-Может минет? Тень-Ну да. Девочка сделав дело вальяжно просит закурить. Свет от зажигалки освещает лифт, девочка-Папа, это ты!? Папа-Маша, ты куришь!?
Приехал чукча в Москву, а по русски ни одного слова не знает кроме - "КУДА". Поумал такси, а там водитель-грузин сидит. Ну чукча ему и начал объяснять, что ему надо проехать на Красную площадь - все на жестах соответсвенно. Тот молча головой кивнул и они поехали. Смотрит чукча - куда не туда они едут, уже за город выехали. Не выдержал и говорит: - КУДА??? А тот ему отвечает: - ПАТАМУ ЧТО! :) Маша
Приходит мужик к врачу: - доктор, у меня глисты! - ну и че? - как с ними бороться? - купи в магазине булку и молоко, и жри всю неделю! Ест каждый день булку и молоко. Через два дня кончается молоко, сидит жрет булку. Глист из жопы вылезает и говорит: - А молочка??? Маша
На этой неделе с космодрома во Флориде стартовал межпланетный американский космический зонд Messenger, что можно в вольном переводе трактовать как "Известинец", хотя поверхностные комментаторы чаще дают другой перевод - "Посланник".
Мама спрашивает дочку-"Ты какие сказки прочитала?" Дочка 7 лет отвечает-"Про Красную шляпочку, Наспящую красавицу, Пластелин колец и Дерьмовочку" Мама -"А кто из артистов тебе нравиться?" Дочка-"Дима Билайн и Алсучка"
История №5 от 24. 08. 07: "Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю".
Это еще что. Шла тут по городу по делам, слушала в плеере Tokio Hotel. Задумалась о своем, и вдруг слышу – эта девочка поет: "Идиии на Х! ". Душевно так, с чувством. Один раз я уже попадалась на такую фишку – одна из песен Раммштайн начинается звуками, для русского уха совершенно идентичными высказыванию: "Все в пизду! " (Wo bist du, на самом деле). Пришла домой, залезла в И-нет, искала, искала – нашла. "Im die Nacht" она поет, оказывается. Но все же, существует между немецким и русским языком какое-то глубинное родство...
Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как: twenty secondth или twenty twoth?
Едит на ишоке по Тошкенту узбек. Вдрук ишак остонавливается по среди улицы . Узбек к нему и справо и слево а он уперся Узбек устал его уговаривать взял плеть и ударил ишока. В тот момент подошол милицеонер и говорит: -Зачем ты бьеш ишока? -Мой ишак что хочю то иделаю. -Ты разве не знаеш что звери наши братья? На что узбек ответил ишаку подойдя к нему. -ИЗВЕНИ меня яне знал что твой брат в милицеи работает.
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках. Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:
"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот - первый набор картин."
История произошла в те славнее времена, когда на уроках ОБЖ учили отдавать честь на ходу. Помимо этого, весьма важного в жизни девушки и будущей матери навыка, наш ОБЖист обладал непередаваемой дикцией и украинской фамилией, утерянной за давностью времен – помню только, что глаза его мы звали Палпетом, ласкательно-уменьшительное от Павла Петровича. Занятия по ОБЖ проходили в актовом зале, занимавшем почти весь четвертый этаж нашей школы. Кроме зала, там располагались еще только крохотная радиорубка и одна классная комната. По стечению обстоятельств, именно в этот день и час, когда Палпет решил научить нас, как правильно бегать в противогазе, в этом классе проходил урок пения в одном из самых младших классов. Мы, девушки, все как одна носили огромные челки, залаченные так, чтобы гордо вздыматься надо лбом вопреки всем законам природы – необходимое для этого количество лака мы могли рассчитать, все-таки физмат класс. По этой причине затея с противогазами не встретила среди нас сочувствия, но нашла горячий отклик в сердцах наших мальчиков. Один из них, Рома, проникся идеей настолько, что надел на себя так же комплект химзащиты (это такой комбинезон из зеленой резины) и выпросил у Палпета деревянную копию автомата Калашникова, внешне мало отличимую от настоящей – деревяшка была любовно раскрашена в точном соответствии с оригиналом и даже, по-моему, покрыта лаком. Экипировавшись, наши мальчики отправились в забег. Мальчики должны были дать кружок – спуститься до первого этажа и вернуться. К их чести, они выполнили этот маневр достаточно быстро и вернулись в состоянии весьма малой запыханности. Последним прибежал красавец в химзе, как-то подозрительно поспешно разделся и встал в задних рядах, чтобы не отсвечивать. Палпет продолжил урок и перешел к устройству автомата. Не успел он дойти до…эээ... механизма выщелкивания патронов в ствол… а мы с девочками – до середины теста «Сексуальны ли вы», оказавшегося в том номере «Космополитена», который в тот день захватила с собой отличница и стукачка, староста нашего класса, чтобы скрасить непрерывное бормотание учителей, как дверь актового зала открылась. На пороге стояли директор школы, наша классная руководительница – очень старая и опытная учительница, Людмила Романовна – и учительница музыки. Если учительница музыки смотрела на нас взглядом внезапно разбуженной Спящей Красавицы, обнаружившей на себе пыхтящего от старания принца, то в облике директора перед нами стоял разъяренный дракон. Справедливости ради, надо отметить, что подносить горящую спичку к его дыханию было опасно в любое время дня и ночи ввиду насыщенности спиртовыми парами, но в тот момент он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рассержен. Только что не хлестал себя хвостом по бокам. Наверно, потому, что, как говорили злые языки, хвост тот давно высох и превратился в сморщенный недееспособный стручок. «Вы сейчас бегали в противогазах? », тяжело глядя в пространство и ни к кому конкретно не обращаясь, спросил директор. «Да, Юрий Иванович, я выдал ребятам…», начал объяснять удивленный Палпет. «А кто бегал в такой зеленой маске? » перебил его директор. Мы, синхронно и не сговариваясь, бесшумно и не привлекая внимания, выполнили сложный маневр и перестроились так, что Рома оказался в самом последнем ряду. Вот она, сила коллективного бессознательного. Хотя это было излишне – пострадавшая не смогла бы опознать обидчика в лицо. Палпет бы гордился нами, но он в этот момент растерянно смотрел на директора. Необходимо отметить, что Палпет уже находился на первой стадии склероза. «Ээээ… Не могу сказать точно», ответил он. Директор обвел нас взглядом калибра «Если бы красота убивала». Наша классная хранила невозмутимость сфинкса. «Признавайтесь сами, хуже будет», сказал директор. «Да не надо, Юрий Иванович, они, наверно, не со зла», выйдя из сомнамбулического состояния, пискнула учительница музыки. «Конечно! И курили на крыльце во время приезда комиссии из гороно они тоже не со зла! А тот взрыв, на прошлой неделе? », возразил директор. Но дальнейшие расспросы ни привели ни к какому результату, и троица удалилась ни с чем. На перемене любителя бега в химзе пытали всем классом. Не выдержав – двое из нас по тому тесту в «Космо» набрали высший балл – Рома все-таки раскололся. Идея, как и все гениальное, родилась спонтанно, когда наш герой, возвращаясь, услышал, как малыши поют песню про тачанку. «Застрелить мало», пояснил причину своих действий он. Рома открыл дверь ногой и зашел, приветственно взмахнув автоматом. Сначала замолчали первые парты, потом средние, потом задние. Двое самых смышленых малышей медленно подняли руки. Учительница – она стояла спиной ко входу - удивленная таким поведением аудитории, обернулась. «Я увидел, как она падать начала, и вышел», закончил свой рассказ герой дня.
Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства. Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать. И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать. Операция прошла успешно. Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора: - Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой и любовницы у меня появились. - Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось. Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам маленькое зеленое яблочко. - А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся, а у меня тля.
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности... под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."
Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!" ***** Часть 4. "После драки кулаками не машут." 14:00- время Московское. Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это ЗНАЛ.
Часть 1. "Тревожное утро" Где-то 5-ью часами ранее........ Утро! МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для эксперимента, по подключению моего устройства. НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!
Часть 2. "Жестокое настоящеее" Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на схеме и не распознал эту ситуацию. Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор. Закончилось трагично и глупо.
Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР" Где-то 4-мя часами ранее....... Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ" тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же как бывает, черт побери! Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать. В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........ А дальше собственно сама Трагедия! смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А, это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и спустилась фактически до нуля. На холостой ход. Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики. Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось. Нас настигли грозные голоса разных начальников....
Послесловие. Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на 7000$ - это за полчаса простоя. До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!
Случилась с нами вчера история. Мы - это я, мой бывшый парень и его приятель, в последнее время стали частенько вместе гулять. Сидим в одном модном баре втроем, за барной стойкой, мальчики пьют пиво, я - кофе, как то скучно. Все - надоело, давайте нам счет. Пока несут счет, мой бывший не с того не с сего начинает показывать в лицах как Семен Семеныч Горбунков в бессмертном фильме смотрел на часы, при этом ощутимо размахивая руками. В это самое время из каморки за его спиной выходит официант и, ничего не подозревая, направляется мимо нас в другой конец бара, по пути буквально врезаясь в руку моего приятеля. Им обоим было очень больно. После этого официант долго и с ненавистью в глазах слушал наши извинения, потом мы очень быстро оттуда убрались и начали нещадно издеватся над нашим нещасным терминатором официантов. У него случилась сухая истерика, а когда узнают все............ В общем, знал бы где руками не размахивать...
P.S. Так вот, этот спец по Раммштайну сказал, что переводчики песни «Выйди за меня замуж» ни фига не поняли юмора. Эта песня посвящена ОТЦУ Линдемана! Я одно поняла – если ребята из «Кореньев» безусловно принесли бы гораздо больше пользы обществу на какой-нибудь стройке, таская цемент, то насчет таких людей, как Линдеманн, радоваться надо, что они самовыражаются на сцене и с гитарой в руках, а не в подворотне и с бензопилой…
Мы с моим молодым человеком решили отметить новый год вместе в сауне. Только не в самой сауне, а в комнате для гостей. Там был накрыт стол, шампанское, все как положено. Без чего-то двенадцать он мне звонит и говорит, что он уже там. Я говорю: «Отлично, заезжай теперь за мной и.. будем праздновать». Он ответил, что не приедет, т. к. без машины. И все без машины. Какое мне дело до всех?! А ехать 2-3 мин. Это рядом с домом. Дойти сама я не могла, потому что к наряду у меня не было сапог и я была в туфлях. И тем более буду я бегать за мужчиной еще!!! Короче, он не приехал! Я нарядилась, накрасилась, одела чулочки, посмотрела телевизор и.... пошла спать :):):):):) С НОВЫМ ГОДОМ!
Насчет Волкодава... Диски с этим фильмом будут продаваться только в одном случае - если Гоблин переведет этот фильм... Но Гоблин, похоже, отошел от этого бизнеса. Опустим меч против Мораны, который ковал деревенский кузнец, главгера, бросившего в грязь крашеный синий, но чуточку порванный плащ - это все приколы, которые поймут ролевики и прочая братия, почти профессионалы, так скажем. Да, вопрос на засыпку - ребята, чей череп носил Жадоба под шлемом? Ведь пластмассу тогда еще вроде как не умели лить, для медвежьего слишком велик, для лошадиного - зубы, опять же, не те. Самая потрясающая сцена - это когда главный злодей, молочный брат Дарта Вейдера, втыкает огромны-ыый меч в живот главному герою, чуть ли не проворачивает там... И ПОСЛЕ ЭТОГО! Герой мочит злодея! Призывает бога! Тот подгоняет ему мега-джедайский меч! Главгер долго и нудно махается со злой богиней и побеждает ее! А потом берется за свой бок, скромно украшенный парой капелек кетчупа, и с выражением лица: "Ой, бля, совсем замотался я с вами, даже подохнуть спокойно не дадите" падает наземь. Маша
Про гарри Поттера: Гарри поттер говорит Снеггу: "професор, профессор, я могу снитч достать" "можешь, можешь" "я могу меч годрика достать" "можешь моешь" "я могу волан-де-морта достать!" " ДА ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!" Еще один: собрание пожирателей смерти. вдруг туда с автоматом вламывается Гарри Поттер: " где Севеверус снегг?" испуганные пожиратели выталкивают снегга вперед, и гарри кричит ему:"пригнись любимый".
Чукча задает вопрос Армянскому радио: - Чем отличаются еврейские фашисты от немецких? Ответ: - Ннемецкие фашисты ненавидели в первую очередь коммунистов, а еврейские фашисты неневидят все что содержит букву "Р", потому что они ее не выговаривают: аРабы, аРафат, миР, амеРика, Россия,.... изРаиль.
Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого: - Скажите, пожалуйста, на что вы cмотрите? - Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу. Потом еще двое спросили: - Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе? Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей: - Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...
Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей - сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники убойного отдела"? Пьют больше всех?
Кто такая морская свинка? 1. Свинка, живущая в море, 2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает, или 3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок, то есть поступила по-свински? Маша