Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Создал Бог землю, а дьявол ему на зло океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему на зло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше. Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из 9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел ловить такси. Сел в такси и уехал.
Новый русский отгрохал себе пятиэтажный дом и на заборе повесил табличку: " Не подходить. Во дворе злая собака" Один из остроумных соседий сделал дописку: " Зато беззубая". На что новый русский сделал свою дописку: " Зато смертельно засасывает"
Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру, на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера. И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке обожде!"
Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет? Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго не могла понять, зачем же за это переплачивать.
В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете, такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами). Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается, мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен, по-моему, на поверхности.
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время? Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали послабее заплетать?
Зимнее утро... Король выходит на балкон и видит, что на снегу написано: "Король дурак!". Король вызывает лучшего сыщика, велит разобраться... Сыщик докладывает: "Моча - министра, почерк - королевы!"
В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".
В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через 15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные. Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя, а Я буду срать ему на голову"
Навеяла история про "перец красный злая злая..." Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи. Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел") приводило нас в восторг. Но это отдельная история. Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба, которое гласило: " Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!) Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" ! Вот такой "перец ..."
Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем. Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно заводя глазки, ответствуют, что это им неважно. И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у вашего парня волосатая грудь?" Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом... буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора. Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО. Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу. Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический смех меньшинства чувством юмора. Интереснее всего было лицо учительницы... :)
На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS". Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась перед этим в гласе с таким ником. :)
Мужчина пришел к врачу и стоит жмется, сказать стесняется. Доктор: - Что вас беспокоит? Мужчина: - Да вот ....понимаете ли.... у меня одно яичко посинело.... Доктор: - Мда... и вправду синее. Ну что ж прийдется ампутировать. Благополучно ампутировали. Через две недели мужчина приходит опять. - Доктор, а вы знаете? У меня же......и второе тоже посинело... Доктор: - Ничего тут не поделаешь, прийдется и второе ампутировать. Отрезали и второе. Через неделю мужчина возвращается опять: - ДОКТОР, а у меня ведь и член посинел!!!! Доктор: -А ну ка давайте посмотрим............. ........... - Тю, мужчина, так ведь у вас трусы леняют.
Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки, все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф, а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками, а сверху галстук. На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов. И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!" Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла, что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу. И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал галстук! Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено находиться - на шею. С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?
Василь Иваныч и Петька моются в бане. Петька: Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные? у меня ж короткие! Василь Иваныч: Дурррак ты, Петька, мне и годков побольше
Троллейбус отходит от остановки, а за ним бежит изо всех ног мужик! Пассажиры над ним смеются и кричат водителю: - Водила! Останови троллейбус, запусти мужика, а то мы сейчас обоссымся от смеха! А мужик, который догоняет троллейбус кричит: - Вы сейчас обосретесь от страха! Я водила!
Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его, одна из черепах предложила: - Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам. - Ладно, -сказала другая черепаха. Отошла в сторонку, потом подходит и говорит: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, а у Вас пряники есть? Продавщица, ковыряясь в зубах: - Нет, только что кончились.
В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента: "Подай мне small-енький листок бумаги".
Т. Блэр вновь подчеркнул необходимость как можно скорее разрешить гуманитарный кризис в Ираке. "Мы стараемся спасти жизни иракцев, хотя Саддам настаивает на обратном", - отметил он.
Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри "Дорога в отель" Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла "Road to Hell" :-)
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...
Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и, поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут ты у меня не залежись-ся!"
История произошла в Турции несколько лет назад. Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами): Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски неплохо говорил) Знакомая: Я замужем Турок: А завтра?
Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац, то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях", у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например, расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20 с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону, меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана: -МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."
...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять, а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты, кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая история,и не одна...
Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных. В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры, у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот у нас удалые водители в исконно русских городках.
Встречаются две подруги: - Как у вас с мужем интимная жизнь? - Мой шесть раз за ночь может! Через некоторое время встречаются их мужья: - Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается? - Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня (телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась. А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать. Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом? Вот такая история...
Разговор двух модэлей: - Вон видишь того мужикаб, я его миллионером сделала! - Не может быть, как это у тебя получилось - А просто до меня он был миллиордэром!
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят - Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею - У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем: - Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович. Рабинович подал в суд... Судъя вынес решение: - Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не мошенник и еще извинитъся. - Ну хорошо... Идет суд. Слово дают Абрамовичу: - Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!
Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается водочка, закуска. Выпили по одной. Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!" Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров в пятикопеечную монету попадают!" Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещается!" … Выпили еще три раза по одной. Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так себе, Пахнет". Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету никак попасть не могут". Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков помещаются, правда все плотненько сидят"… Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные. Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!" Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров в пятикопеечную монету попасть!" Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещаются, честно говоря у одного лапка свисает." Наташа
В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок на поезд не опоздать. Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки, цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе, -2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из "Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать, или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели, выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты! Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже от них. И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного шедевра ....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского вокзала)отдела муниципальной милиции...." Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности, когда разные значения фразам еще не предовались. Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе, но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать, что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима, лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью. Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона, чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю: "Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви). Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо". Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся, переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...
Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика и автобуса с военными):
.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100, однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не туда, куда надо.....
Дед сидит под образами и молится. - Господи ,укрепи и направь. - Господи , укрепи и направь. Бабка слушала и говорит : - Проси лучше ,что бы укрепил , а направить я и сама направлю.
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка. Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна - и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она пропела: "Эх, мужика ба-а!"