Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!
Армянское радио спросили: - Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика? - Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: - Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
Еще раз о Queen... Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара): - Я знаю, что делать! Фредди: - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит. Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Роджер Тэйлор (барабаны): - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется. Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Брайан Мэй (гитара): - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным... Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Все: - Ну делай уже что-нибудь!!! Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Джон гордо говорит: - Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО! панка
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб. www.geezer.ru
Почему наше правительство никак не может принять закон против спама? Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: - Я же тебя на чай приглашала! Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... - Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Вы слишком долго прожили в Китае, если… • Вы начали хорошо разбираться в сортах чая. • Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства. • Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново. • Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на всякий случай. • Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного вкуснее свежего. • Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда. • Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские добровольцы во главе с Павлом Корчагиным. • Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте. • Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ». • «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки. • Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих. • Вы уступаете дорогу велосипедистам. • Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники. • Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется. • Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес». При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж... Ivan Fuckov
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."
Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации модульных решений"
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "*ля"
Программер: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
Ivan Kourianov & Andrej Golovachev http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. petrosyan_cult
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... кроме умеренности в еде и занятий спортом.
30
Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить долго и счастливо.
Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
В гостях: - Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! - Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Встречаются немец, англичанин и араб. Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда! Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда! Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен.... Немец с англичанином: ну и что!? Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!
Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало. В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею: - Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал? - А вы мне адрес давали???!!!
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством. Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой. А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.
Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были деньги. Если спросить Брюса Виллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией): - Дорогой, твой карданный вал стал сдавать... Муж (иронично): - Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту :)
По результатам опроса программистов о том, что им нужно для продуктивной работы, были сделаны следующие выводы. Хороший работодатель обязан предоставить: 1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой) 2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет принципиальных отличий от кода написанного в галстуке) 3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и продукту его рабочей жизнедеятельности 4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно 5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались 6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика) 7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства) 8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в коллективе и за пределами рабочего кабинета.
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
Вопрос к Путину: - Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине? - Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки покушения на него заявил. - Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были задержаны! Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории России.
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? - Так и запишем – болел. - Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: - Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: - Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу. (С) Роби
Диалог на саммите: - Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире, моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере 320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в течение ближайшего месяца. - Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?
Приходит девочка домой. - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. - Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. На следущий день: - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.
Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка: - А где отец??! - Его убили. - Кто это сделал??! - Я не знаю, но эти люди заплатят за это. Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка: - Что это?? - Они заплатили.
Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе...