Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В связи с проведением украинской реформы русского языка, Министерство либерализации России постановляет: Вместо устаревшего выражения НА Украине использовать В Украине вместо НА Кубе использовать В Кубе (не путать с третьей степенью) вместо НА Аляске - В Аляске (не путать с курткой) вместо НА Кубани - В Кубани (не путать с рекой) вместо НА Канарах - В Канарах (без комментариев) и наконец название поэмы "Кому НА Руси жить хорошо" исправить на "Кому В Руси жить хорошо", а имя автора заменить с Некрасов на Нiкрасов.
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься. (С) Роби
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома? Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. Он: - Нет, нет.. Точно нет. Она: - Точно не передумаешь? Он: - Точно не протрезвею..
Министр обороны России выступает на заседании правительства: - Надо прекратить дебилизацию населения при помощи телевидения! Посмотрите, до чего нас довел «Аншлаг»! Ну, чего головами вертите? На меня смотрите!
Почему на нашем TV так популярны сериалы. К Ходорковскому, незадолго до его посадки в тюрьму, приходит министр культуры. Министр культуры: - Михал Борисович, дайте денег на культуру. Ходорковский: - На культуру? Министр культуры: - Да, да, на культуру. Поставим, например, балет в Большом театре. Про нефтянников. Будет грандиозная премьера, соберется вся элита, может быть, даже президент придет. Ходорковский: - Балет? Да я как-то не очень... Министр культуры: - Хорошо. Не хотите балет, давайте устроим фестиваль русского искусства в Каннах. Соберется вся мировая элита - Михалков, Басков обязательно, Волочкова, Майкл Джексон, Паваротти! Петросян, в конце концов. Ходорковский: - Канны? Не реально... Министр культуры: - Так что же тогда? Ходорковский: - А давайте сериал снимем. Министр культуры: - Сериал? Ходорковский: - Да. Серий двести. Нет, тысячу. Десять тысяч. Министр культуры: - Десять тысяч серий? Ходорковский: - Десять тысяч серий. Вот такой сериал. Министр культуры: - А зачем? Ходорковский: - А затем, что в тюремную камеру телевизор, может быть, разрешат поставить, а вот в Большой театр или в Канны точно не выпустят.
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой: - Это обезьяна. Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь: - Хто обезьян? Отец мальчика: - Нет! Нет! Не вы. Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно: - Сам знаю, но другой нэ был.
А вы знаете почему на сайте чеченских сепаратистов "Chechen.org" выливается так много грязи на русских? Вы просто попробуйте набрать название сайта в русском регистре...
Дж. Буша как то спросили: - Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ? - Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. – ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.
К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения, то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п. - и это будет первый случай пробок на реке!
Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение "pain in the ass", а русские "головная боль"? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.
Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50, мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом «Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе с коррупцией.
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов? - Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
- Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине. Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а нынешний сидит с подпиской о невыезде.
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным. Ivan Fuckov
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая. При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз из Латвии.
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить: - Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов? - Это скидка.
Жалуется одна подруга другой: - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное... - Что, предменструальный синдром? - Нет, просто муж скотина! Рассказал Дмитрий Кендер
"Поле чудес" Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот. Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы! Якубович: - Два миллиона. Пенсионер: - Льготы! Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.
Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей».
Березовский звонит Гусинскому: - Володя, представляешь - Мишу таки посадили! - Что, "бабки" не помогли? - Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить! www.msk2004.narod.ru
Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.
"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, - "Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".
Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия "Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской линии.
Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает. "- Молодой человек, вам что-нибудь показать?" Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. "- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!".
Весною 1917 года В. И. Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию. Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...
- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша. - Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся и никто не учит жить...
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
У Пензенского радио спросили: - Что общего и разного между Лениным и Чубайсом? Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России - это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым - это разное.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. www.funzor.net
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах. Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это, совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь. Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации. Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то в середине тайги", Владивосток -- там же, где и Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным -- вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям. Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите, что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете, командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит: - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет. Студент про себя бормочет: - У меня ответов - тоже. После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.