Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?" "Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он. - Ну и что бы ты на него купил? - Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда. - И что затем делать станешь? - А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет. - А почему хреново, когда есть деньги? - Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке? - Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться! - Почему?! - Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?!!
Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое раздвоение сознания...
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...
Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в дерьме и орет: "ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!" Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает из дерьма. Зять, отряхиваясь, говорит: "Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!"
Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд». На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции отстающие ученики.
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишся невидимой? - Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?" Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!
Дополняю излюбленную тему про блондинок. Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге: - В восемь - минута молчания. - Когда? - Сегодня, в 20.00! - Надолго?..
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: - А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! - А как же я буду ее изображать? - Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. - Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Сегодня министр иностранных дел России Лавров передал Кондолизе Райс кассеты с доказательствами наличия свободы слова в России: несколько кассет с порнушкой из своей коллекции, и фильм «Фаренгейт-911».
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.... - с чего ты взял? - я сделал такую же кучу!
Теоpема: Роль паpтии отpицательна. Док-во: 1. Роль паpтии непpеpывно возpастает. 2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой. Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0. Следовательно, она отpицательна.
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
21 июня Верховная Рада приняла закон, по которому депутатская группа имеет право взять любого подследственного на поруки под ответственность в $100тыс. В ходе дальнейшего торжества демократии и свободы личности на Украине планируется это право предоставить и другим организованным преступным группировкам.
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное. тейдлик
Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79% из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с довоенной цифрой в 52%.
Тимошенко: Украина сохраняет шансы на вступление в Евросоюз, но нам для этого понадобится очень много российского газа – того, что уже не обнаружили в наших хранилищах, скорее всего, не хватит.
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка...
Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
В администрации зоопарка. - Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! - Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще использованные презервативы.
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →