Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу. - А теперь? - А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
В кафе что-то отмечает компания студентов. В какой-то момент между двумя подвыпившими молодыми людьми возникает спор. Один, хвастаясь своими успехами у девушек, говорит: - Да если я сделаю предложение дочке Путина, то даже она скажет мне "Да!". Другой возражает: - У нее таких как ты - сотни! Можешь не сомневаться, она скажет тебе "Нет!". Приятели предлагают им заключить пари. Наблюдающий за этой сценой официант говорит своему напарнику: - Если судить по тому, как ее папаша ведет переговоры с японцами о "северных территориях", они оба проиграют.
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: - Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: - У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Во время охоты в заповеднике 9 секретарей обкомов партии убили некоторое количество лосей. Сколько лосей было убито, если известно, что после того, как 5 лучших лосиных рогов было послано в подарок Генеральному секретарю, каждый секретарь обкома получил по рогам?
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.
Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает Агентство национальных новостей. (по материалам www.pravoslavie.ru)
Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей до полярного края раскинулись наши леса и поля». Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению, Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом. Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить ниггеров. Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры – полосопантерами. Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество». Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное, например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например «Мечтать никогда у нас не было вредно». Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку «Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по согласованию с мнением президента, только мечтать. Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием России на все времена, потому что мудрость записывается на большой жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте «predkami.net». ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна буква русского алфавита не пострадала. Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса: «Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта страна, собственно говоря, моей пока не является». Приехал Михалков. - Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.
Встречаются двое, один: - У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: - Радость-то какая. Первый: - Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету "Томагавк" поставить Windows? Тут есть два варианта: 1) Зависнет в воздухе. 2) Вернется на базу за апгрейдом.
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала. ИУДФЯ
Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: "Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду".
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я ногу растянул. Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает. - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка: «Ну прям камасутра онлайн» Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»
Две дамы в магазине ведут разговор: - Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов? - Моим мужем. Результат великолепный!
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы. - Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал. - Вот я и говорю, у моего брата проблемы.
Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед. Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru
Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая неделя объявляется не рабочей.
Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют: - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит: - А Миша сегодня не выйдет!
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы)
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: - Чего, серые, плачете? - Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Не знаю, я не женат. - Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой? Ivan Fuckov
Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть..."
(Извините, если я что-нибудь пропустил перед тем, как написать это.)
И тебя с Наступающим! И тебя с Новым годом! И тебя с Новым 2005-м! И тебя от души! И тебя от всего сердца! И твоим тоже радости и удачи! И тебе здоровья и счастья! И тебе успехов в труде! И у тебя чтоб остались в прошлом! И тебе всяческих озарений! И тебе, наконец, встретить! И тебе, наконец, разойтись! И тебя чтоб любили! И у тебя чтоб стоял! И у тебя чтобы было! И у тебя чтобы не было! И тебе жену непьющую! И тебе мужика неженатого! И у тебя чтоб сбылись! И тебя чтобы радовали! И у тебя чтобы полная чаша! И тебе купить нормальную тачку! И у тебя чтоб начальника! И у тебя чтоб соседей! И тебе чтоб побольше! И тебе чтоб почаще! И тебе тоже того же! И тебя тоже туда же! И чтоб у тебя! И чтоб тебе! И чтоб за тебя! И чтоб твои! И чтоб у них! И чтоб у всех! И чтоб никогда! И чтоб всегда! И «чтоп ваще» (с)! И тебе тоже спасибо на добром слове! И тебе спасибо, что не забыл!
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и минералы. Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну а в темноте муж просто светится здоровьем.
Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например: правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять (свое право охранять).
В связи с предстоящими выборами Президента был проведен опрос: - Как вы относитесь к третьему сроку? 88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились ответить, 2% сказали «пошел на хуй!». Опрос был проведен центром «Сливада» в колонии строгого режима.
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"
В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать!
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра. Подбегает лиса: - У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка! Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз. Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить. Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх! Лиса в отпаде... Ворона: - Зто йойо, ДУРА!
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов). Среди победителей разыграйте сладкое.
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: - Ты чего смеешься? - Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. - А чего тогда плачешь? - А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой. Ivan Fuckov
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
Жена мужу: - Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг? - Пиши заявление! - Какое еще заявление?!! - Прошу выделить мне 1 столб для забора. Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно: - Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Вот думает дела!... Ну он его давай тихонько толкать: - Эй, чувак! что с тобой? очнись!! Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза: - Где я? - Приве инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!! - Да? а х@ли я тут делаю?!
Современный анекдот: Один бомж звонит другому по мобильнику: - Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо? - Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже! (c) - www.withnofear.ru
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься. (С) Роби
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес? - Нет, я его не боюсь. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину? - Нет, ведь он же не пил. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак? - Нет, он их не тронет. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком... - Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!