Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира"
еще не дорос.

Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.

Зaстолье:
- Дaвaйте поднимем стaкaны.... а то че они тут вaляются.

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома
помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные
руки.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html

Есть в Швеции город "Съеб".
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым
надоела суета больших мегаполисов...

Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с
кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
- У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
- Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри
улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
- Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же
прокормить – легче застрелиться!
Третий:
- Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с
поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

(С) Роби

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М"
меняют на букву "Ж".

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.
Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти люди заплатят за это.
Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь....

Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики -
120, для Украины – 220?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное
совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с
зимними холодами.
(С) Роби

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Однажды, весной палача Теодора спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие
огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом
женился..

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг...
http://censor.net.ua/

Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду!?!

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите
мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают
его фото.

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

20% дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% дорогами назвать нельзя.
Lesnik

По сообщению прессы, Федор Конюхов на этой неделе собирается в одиночку
покорить жену.

Cвидетелей Иеговы арестовали за лжесвидетельство.

нас утро встречает рассветом... а нас рассолом

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую
брачную полярную ночь.

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция
лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды
других политиков!

Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то
на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".
(С) Роби

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза
Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать
судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

Новый палиндром - Путин юн и туп!

Сорок рокiв водив Мойсей євреїв по пустелi, та все дарма.
Сусанiн зi своїми за пару днiв впорався.

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
PaaLadin

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

(Обновление старого варианта)
- Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и
заказать копии подешевле.
- Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
- О, Господи, что теперь делать?
- Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
- Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
- Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят,
тоже не впервые.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Приветливо раздвинутые ноги...

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Эдуардо

- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой
контракт с бензокалонкой, мы будем получать авто бесплатно. :-)

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в
руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя
песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
(c) Чичиков

Китайский автомобиль российской сборки - звучит!!!

В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней
в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых
"правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет...

Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Обладатель диплома с отличием Г. Митрофанов отказался от предложенной
ему аспирантуры и сообщил, что едет работать в сельскую школу на юге
Франции.

Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то
разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей
бабушке.
Альберт Эйнштейн

- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала!
Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная,
но она лысая…
- Это Бондарчук!

Юлия Тимошенко отменила визит в Россию из-за начала посевной. Посевная
началась в тот момент, когда ген. прокурор заявил, что уголовное дело
против Тимошенко не закрыто.

Кишинев (где-то в Молдове). Центральный проспект. Стоит ихний гаер (Г) и
тормозит все машины подряд.
Останавливает первую, выходит чел:
(Г) - мне все равно что у тебя все в порядке, есть права, запаска и
аптечка! нассышь на земле слово "ПОЛИЦИЯ" - отпущу.
Мужик мучился мучился, получилось только "ПО".
(Г) - штраф 100 лей!

Тормозит вторую машину. Говорит тоже самое. У мужика получается "ПОЛ".
Штраф 100 лей!

Тут смотрит, едет цыган на арбе. Он палку в руки и тормозить его.
Объясняет тоже самое (в контексте лошади). Цыган спокойно слазит с
повозки и говорит:
- Хочешь я тебе "ПОЛИЦИЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО РАЙОНА КИШИНЕВА" напишу? Только
подержи и поводи, я писать не умею!
Цинник

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Самым надежным министерством в России, на работу которого до сих пор не
было крупных нареканий, является Министерство по чрезвычайным ситуациям.
Учитывая этот опыт, преобразовать все остальные министерства и создать
на их основе новые министерства: Министерство по чрезвычайным событиям в
экономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию,
Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайного
образования и т.д.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым...
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся
только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, господин капитан, - объясняет сержант, - на гражданке я
торговал фруктами!
http://comykarmy.hut1.ru/oficer.html

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с
подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же
прекратил огрызаться!

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском
театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать.
В других театрах оно будет:
- в немецком - маршировать,
- во французском - готовить,
- в итальянском - займется любовью,
- в турецком - что-нибудь построит,
- в польском - кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве,
- в еврейском - получит докторскую степень,
- в голландском - курнет,
- в испанском - предастся сиесте,
- в египетском - выклянчит чаевые
- ...?

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа
феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы. Но
он слишком мало сделал против России.

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!

Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не
изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к
российской экономической помощи.

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на
концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с
булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с
различной начинкой.

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор,
подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят
на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной
просьбой не убивать Чубайса до суда.

Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже".

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

стоило Тимошенко только услышать про сектор Газа, как Израиль сразу
предпочел отдать его арабам.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Выпьем за российский футбол... не чокаясь

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил -
холодное оружие не дарят!

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?