Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Из последних кремлевских постановлений: ... Для работы над поставленными президентом социальными программами назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и ритуальных услуг.
На тему "после праздников": Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: - Ну как ты себя чуствуешь? Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение... Alex Comm
По следам сказки. Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Закон Мэрфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия: 1. Все не так легко, как кажется; 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше; 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая; 5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему; 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше; 7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)! Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы. Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров: - Но здесь же чьи-то вещи!!! - Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....
На экскурсии. - Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков. - Ну, и где же мальчики? - Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
Отец-химик хвастается перед своими друзьями: - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово. - Интересно какое? Мама? Папа? Дай? - Изопропилофторметилфосфонат! verish.net
- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой жопой»? - Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно? - Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...
В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак "Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и возле деревни Жаворонково.
С замиранием сердца смотрел сегодня телевизор Президент Белоруссии Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа Украины на Евровидении...
В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.
Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом. $@mmy
Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно, желай - все исполню. - Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я с семьей где-нить на курорте, ничего не делая. - Эээ, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД России, только там есть должности в консульстве.
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: - Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
Одна блондинка спрашивает у другой: - Что за новый кавалер у тебя появился? - Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что беспределу скоро наступит конец. - Да уж, еще потерпим, - соглашается народ, имея ввиду, что скоро наступит конец терпению.
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: - Мужчина, вы последний к гинекологу? - Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан Потейтос". P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
Выборы в Украине глазами обывателя: - Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо, на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой, оказалось, что нас ограбили.
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал: - Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то безмозглый компьютер. Каспаров ответил: - А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ! www.censor.net.ua
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Отец с сыном решают задачку: - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? - Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. - Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
После занятий вечером, выходят два друга на улицу. Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет, варианты поведения: 1) русский и русский Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам" И оба едут домой. 2) русский и немец Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает. 3) русский и еврей Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!! 2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать. 3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции. 4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда. 5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально. 6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду. 7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку. 8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню. 9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного. 10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете: “Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.” Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
По мотивам плаката с заказного митинга «Купил «японку» – продал Родину» Объявление: 1. Продам родину, крепкая, на ходу, состояние среднее, битая (много раз), имеются проблемы с рулевым управлением и некоторыми деталями кузова, в начале 1990-х произведены капремонт и перекраска (некачественно), требует вложений. Двигатель работает на нефти, газе (полные баки) и смеси этилового спирта с водой, требуется переборка двигателя и адаптация к другим видам топлива. 2. Куплю «японку» в хорошем состоянии. Рассмотрю варианты приобретения другой родины.
Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами. Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено философами Возрождения. Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано писателями-классиками. А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы старательно молоть из него чушь.
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние.
Поймала девушка Золотую Рыбку - взмолилась рыбка - "отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню". Молвила девушка - "Хочу всех сражать наповал", и превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам: - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?