Самые смешные анекдоты за 2005 год!

Царь - батюшка, а Президент - гражданин начальничек.

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит
другому:
- Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то
открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.

- Ты смотел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

- Почему на Параде Победы в Москве не было военной техники?
- Чтобы Буш снова не подавился бубликом.

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!

Срочно!!!
Продается соседняя квартира... пока сосед в командировке.

Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не
сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы
порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за
невесту.
Ivan Fuckov

Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает,
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Ivan Fuckov

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок
вставай давай с горшка!!!

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

Только 31 декабря!
Новогодняя акция Центробанка:
Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского
"Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и
поиметые".

Ходорковский сидит и думает:
- А что это я здесь сижу?
- Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин.

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него
ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при
освобождении.

Если девушка вечером бреется,
Значит она на что-то надеется!

- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в
нищите и безызвестности.
- А мне и не надо. У меня дом, семья...
- Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу
побегут наследство делить.
- Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще...
- Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой
след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная
корова: жрешь да срешь.
- Сам ты корова... Плетешь тут...
- Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?
- Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.
Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.

Откликаясь на заявление Ющенко, что Украина никогда не согласится на
цену в $230 за российский газ, Газпром предложил цену $270.

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное
програмное обеспечение.

Нет, не женат. Все сам. Все своми руками...

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.

Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется
сказать: "А гори они синим пламенем!"

возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно,
почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все
нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку...

Andrey El, http://motozone.ru/

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных
наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))

Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.
Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой...

Завод получил важный заказ.
Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает
ему чертежи.
Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи
лучшему токарю".
Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай".
Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру:
"Макарыч, а ведь херня получется".
Мастер смотрит - и правда херня.
Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова
выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному
инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается".
Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает".
Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова
херня.
Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не
получаются с деталью".
Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".

Загадка:
Что такое: зимой и летом одним цветом?
Ответ:
Малевич рисует пейзаж.

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

"...- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки!
Для мужчины лучше – ДА!..."

Ну, это смотря сколько лет ты женат....

- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.

Судя по анекдотам, Урюпинск и Мухосранск - города-побратимы.

Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос
о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских
обязанностей.

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его
провести - теперь будет решать ваша жена.
Ivan Fuckov

- Чем отличается правовое государство от неправового?
- В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не
только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.

Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.

Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все - "Ах!"
Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!"
Все - "Ах!"
Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!"
Занавес.

[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян".
2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.

Как евреи спаивали русский народ:
Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один
- наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ -
наливают...

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

Как называют ниггера, который получил диплом в Гарварде?

Ниггер.

По рекламе:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!

Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!

58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет
тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!

Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше пяти не могу.

Семейная пара, выходя из концертного зала:
Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

- Профессор, что такое круг ?
- Круг – это шар, который правильно сплющился.

Судя по событиям в Киргизии, урожай анаши выдался хороший, а вот со
сбытом возникли проблемы.... Не пропадать же добру...

После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

"и смех и грех" - "галерка" на концерте юмориста.

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
- Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
- Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это?
Ржевский:
- Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью
представить шелуху как семечки.

Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно
требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,
некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и
французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки
художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий
светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

Французскому послу

Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на имигрантское пособие.
Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в
мечеть

Водопроводчик Петр

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до
инициала.

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом
центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом
и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека.
Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице
человека сидело очень много мух, больших и маленьких.
Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица
осужденного.
- Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
- Ну как, они же тебя кусали.
- Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто
сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут
пить мою кровь заново.

Есть такой журналистский трюк.

Берем интервью у поэта Василия Григорьевича Пупкина и спрашиваем:

- Вася, ты считаешь себя первым поэтом России?

- Нет, что-то что-то, господь с тобой, даже и не думаю.

Даем аршинный заголовок:

"Вася Пупкин не считает себя первым поэтом России".

Три четверти читателей, прочитав заголовок, отреагируют так:

- Да кто такой Вася Пупкин? С какого хрена он считает себя первым поэтом
России?

В канцелярию
Президента Украины
В. А. Ющенко

ЗАЯВЛЕНИЕ

Ув. Виктор Андреевич!
Мы, Союз историков и этнографов Украины, просим Вас как Пре-
зидента построить в городах и селах Украины (в частности Ха-
рькове, Луганске, Донецке и в особенности Севастополе) как
можно больше пямятников Михаилу Грушевскому, первому прези-
денту Украинской Народной Республики, избранного на этот
пост в 1918 году! При этом обязательно не забудьте на поста-
менте кратко изложить его биографию и деятельность.
А то нас все уже заебали с вопросами: "Че за дядька на 50-ти
гривневой купюре нарисован, че за дядька!?"

... Экс-министр МВД Украины первый раз выстрелил себе в подбородок,
затем подумал и сделал контрольный выстрел в висок...
Смотрите из Киева. Политический боевик «Сам себе киллер». Часть Вторая.
Продолжение следует...
Ъ!

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
(С) Роби

секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим
- что случилось?
- наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно
заказные статьи да еще и на украинском языке....
- да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на
период отпусков

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

Объявление в газете:
Для съемок телешоу "Идиоты за стеклом" срочно требуются идиоты,
санитар и стекольшик.

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

Американец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца (two pizza)
Официант ему:
- Сам тупица.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

Воспитательнице детского сада требуется киллер работа мелкая, но очень
шустрая.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Объявление в газете.
Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки
и скрывает нежелательные достоинства.

- Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только
когда напьется.

Новое реалити-шоу: "Депутат"
Проживи на МРОТ.

Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!

Женатик - это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочел один
медовый месяц.

Последние исследования ученых-генетиков на уровне ДНК показали, что бог
создал женщину из ребра змея.

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка
протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям
нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех
пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.