Самые смешные анекдоты за 2020 год!

1. Продали оружие одним.
2. Продали оружие другим.
3. Стравили их.
4. Разняли их.
5. Получили Нобелевскую премию мира.
6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.

Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.

- Добрый день. Сержант Палкин.
- Здравствуйте, я что-то нарушаю?
- На радугу смотрите, да? Нравится?

Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода:
1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер!
2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости!
3. Я - сказочный долбоёб!

Страшнее пиздеца может быть охуительно затянувшийся процесс ожидания этого самого пиздеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный пиздец.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?

- Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
- Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
- Не понял....
- А банкет?

В мире сложилась антиреволюционая ситуация:
1. Верхи с удовольствием управляют по-новому
2. Низы хотят жить по-старому
3. Активность масс ничтожна

Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!

© Дмитрий Свиридов

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом.

- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

©Полищук

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию - тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом..

- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
- Пушкин

На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.

Результат голосования по поправкам к конституции выражается не цифрами, а буквами: наебали.

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.

- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер.
- Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество!
- Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию!
- А... Ну да, тут на@балово хитрее.

- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!

Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности»

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки.

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.

- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.

©Евгений Полищук

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

Примут поправки - и опять подорожает свет в конце тоннеля.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле ...

Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин - самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, - то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.

У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар м цены на бензин?

- Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим.
- Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки.
- Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!
К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.