Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.

- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.

Гороскоп:
• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
• Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Страшнее пиздеца может быть охуительно затянувшийся процесс ожидания этого самого пиздеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный пиздец.

Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

- Добрый день. Сержант Палкин.
- Здравствуйте, я что-то нарушаю?
- На радугу смотрите, да? Нравится?

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

- Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
- Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
- Не понял....
- А банкет?

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!

В мире сложилась антиреволюционая ситуация:
1. Верхи с удовольствием управляют по-новому
2. Низы хотят жить по-старому
3. Активность масс ничтожна

Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода:
1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер!
2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости!
3. Я - сказочный долбоёб!

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!

© Дмитрий Свиридов

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом.

Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.

Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.

- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер.
- Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество!
- Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию!
- А... Ну да, тут на@балово хитрее.

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

Результат голосования по поправкам к конституции выражается не цифрами, а буквами: наебали.

- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

©Полищук

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
- Пушкин

Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки.

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию - тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом..

Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.

Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.

©Евгений Полищук

Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.

По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин - самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, - то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.

Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности»

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар м цены на бензин?

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

- Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим.
- Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки.
- Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Примут поправки - и опять подорожает свет в конце тоннеля.

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.

Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."

Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.