Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Будьте добры, скиньте кто-нибудь график вторжений России на весь 2022 год.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то б с голоду сдохли.

Загнал Рамзан Волыну под землю. Сидит Волына, горюет.
Стали хозяева Волыну из-под земли тянуть. Зеля за Шольца, Шольц за Макрона, Макрон за Эрдогана, Эрдоган за Илона Маска, Маск за Папу Римского. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

Украинский премьер: "В случае полного эмбарго российского газа Украина сможет покрыть потребности ЕС. Патамушта на нашей территории лежит какая-то труба, ведущая в Европу, и по ней всё время течет газ".

Как же я устал жить без миллиарда долларов.

Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.

Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.

- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.

Два одессита беседуют за дипломатию.
- Нёма, а почему у Путина стол переговоров всё длиннее и длиннее?
- Ну так ведь западные гости всё реже и реже моются, Изя.

В своей речи о положении ЕС Урсула фон дер Ляйен заявила:
"Российские военные берут микросхемы из посудомоечных машин и холодильников,
чтобы починить свою военную технику, потому что у них закончились полупроводники".

Врёт, падла! Нет у нас холодильников, в погребах всё храним, а зимой в авоське за окном!
И стиралок нет, на доске и в проруби бабы стирают. Медведь рядом стоит, отжимает.

- Да что вы знаете о лозунге "Никогда не сдавайся"? - заявил принц Чарльз Уэльский...

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Вместо ABS и гидроусилителя руля наши машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.

В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КАМАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ.
Правда, какой ценой это досталось...

Мэр Одессы:
- В Одесской области с 1 августа не будут преподавать русский язык и литературу.
Министерство обороны России:
- Это мы еще посмотрим.

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!

Евросоюз столкнулся с небывалым дефицитом санкций.

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.

Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.

Есть подозрение, что над "многоразовой туалетной бумагой" сегодня сильнее всего прикалываются те же самые люди, которые во времена своей молодости стирали использованные полиэтиленовые пакеты и сушили их на верёвочках.

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.

Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.

Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…

(вольный перевод с древнееврейского)

- Ну как?.. Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять?.. Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»?
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….

Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.

- Госпожа Трасс! Как прошли Ваши переговоры с Лавровым?
- Очень сложно и не понятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях, а Лавров в ответ говорит, что мы совсем съели рыбий суп! Причем здесь рыбий суп, не понятно совершенно!

Сменяемость власти сейчас больше всего радует ушедших в отставку западных политиков, которые могут, перекрестившись, воскликнуть: "Слава тебе, господи, что этот звездец НЕ В МОЮ СМЕНУ!!!"

Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяноебов.

У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.

- Хуйню частенько несут во многих парламентах мира...
- К сожалению, в нашей Думе её не просто несут, но и закрепляют законодательно...

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

Посол России в Великобритании Андрей Келин заявил, что пока он в Лондоне, Россия не будет наносить ядерный удар по Великобритании. Но у него скоро отпуск.

После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

В результате очередного дня миротворческой спецоперации осуществлено 276 хлопков, 95 задымлений и 12 жёстких посадок летательных аппаратов.

Вы ознакомились с официальным пресс-релизом Министерства обороны РФ.

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».

- Риши Сунак, Надим Захави, Саджид Джавид, Прити Пател... Бэрримор, и это кандидаты на пост премьер-министра Британии???
- Это те, кто согласны на предложенную зарплату при нынешнем уровне цен, сэр!

Из проверенных источников:
При обыске у Дональда Трампа нашли значок ГТО и крышечку от «Балтики-7».
Тянет на пожизненное.

После референдума жители Херсонщины тоже смогут говорить «Крым наш»

А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

Карл III сразу после коронации поинтересовался:
- Я могу что-нибудь приказать англичанам?
- Нет, Ваше Величество.
- А канадцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А австралийцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А украинцам?
- Это вообще без проблем.

Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Чудеса бывают. Параллельная Вселенная открыла свои врата: из России прекратился отток капитала, в Берлине осуждают российский национализм, а в Америке на чёрном рынке появилась Русская Водка.

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…

Коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая.
Настасья:
- Пока Китай остаётся сборочным цехом, а Япония - проектным бюро, воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают».
- Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
- Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия России. Он неопытен и подвержен влиянию внешних сил и психотропов.

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.

Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

- Ты русский? Фу, рашист!
- Вы что?!!! Я не рашист, я против этой ужасной войны!
- Чего ты путина не сверг, русня ватная?
- Гхм. Знаете что. А я ведь по национальности еще и еврей. Можете вдобавок за ту же цену еще меня и "за что я лично Христа распял" спросить...

Чем отличаются президент и пиздобол?
В слове президент на одну букву больше

В седьмой пакет санкций ЕС против России войдет запрет на высмеивание шести предыдущих пакетов санкций.

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Правда - она как женщина: одним нравится голая, а другим - приодетая и приукрашенная...

Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.

Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.

Мало кто знал, что если смешать синий и жёлтый цвет, то получится коричневая страна.

В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?

В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда "Москвич" будет выпускаться под названием "Китайгородец".

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока". Потрогал турбину, понюхал турбину, лизнул турбину, пока не понял, что ни хера не понимает в оборудовании газового снабжения.

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.