Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно! Правда, для этого тебя там должны трахнуть...
16
Человек - вершина тупика эволюции!
5
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз. - Высоцкий, - подумал Штирлиц.
6
Наверное, было бы справедливо, если бы миллионы украинцев, сдриснувших в Европу, испытывали горячую благодарность лично Путину. Ведь осуществилась их мечта - перебраться в европейский рай и сесть там на пособие.
10
Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.
Война 1956 год. Операция "Кадеш". Израильский сержант взял в плен взвод египтян. - Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил. ------------------------------------------------------------- Шестидневная война. 1967 год. Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале: - Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.
- Хохлополитик Рива сообщил, что Варшава рассчитывает получить Львовскую область как репарацию от... России! - То есть, следует понимать, что Львовскую область считают российской уже и хохлополитики?
Власти США захотели, чтобы Россия наделила задержанных на Украине американских наемников, воевавших на стороне ВСУ, статусом комбатантов. Но Россия не Золотая Рыбка, поэтому сразу перейдем в конец сказки, где старуха пошла на хер.
Судя по скорости изменения лимита на вывод валютных средств на счета в иностранных банках (0 - 10 тыс. - 150 тыс - 1 млн), скоро будут штрафовать за то, что не переводишь деньги за рубеж.
17
- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел! - Читай. - Он на украинском. - Хм, как интересно. Давай, читай. - "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."
Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.
1
Приходится слышать, будто бы логистика по доставке западного оружия на Украину сильно хромает. Ну, не знаю, не знаю... Во всяком случае логистика по доставке этого оружия с Украины в Африку работает, как швейцарские часы.
4
Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас: - Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.
Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?
- Скажите, а Зеленский - он вообще образованный человек? - Да какое там образование... Когда надо было учиться - он в КВН играл.
2
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
5
Если Ленин основал Украину, то отдайте Ленина Украине. Они нормальные люди. Хоть похоронят его по-человечески. Да и в мавзолее место освободится для следующего вождя.
Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.
— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо! — А мы точно так во Владивосток попадём? — Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.
Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет". - Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует: - А вот мне на 15-летие рубашку подарили...
С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.
- Кожугетович, докладывай! - Половину Херсона взяли. Вторая сопротивляется, Владимирыч. - Восточную или западную взяли? - Хер взяли.
23
Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.
22
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
23
Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?
Шольц выступает на заседании бундестага: - В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца. Депутаты заволновались: - Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся! - То же самое вы говорили и по поводу российского газа, - ответил Шольц. - Но санкции же ввели.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
Это не серьезно, стране дефолт объявили, а народ ржет и соревнуется, кто круче шутку по этому поводу напишет. Я все понимаю, ну хотя бы для приличия взгрустните, люди же старались.
3
Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.
- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо? - Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!
Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.
39
- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу! - Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.
7
Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.
Учительница на уроке: - Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка? - Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.
28
Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.
27
Коты России заявили свое решительное "мяу!" международной федерации кошек.
Лучше всего над новым пакетом антироссийских санкций думается в хорошо кондиционированном помещении, за накрытым "с пылу с жару" столом, с уверенностью в том, что лично ты зимой не замёрзнешь. Ну и самое главное: всё эту роскошь - бюджет оплатит. Не верите? Спросите у глав европейских правительств...
Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается – нет его одежды. Хозяйка ему говорит: – Выпей со мной, тогда отдам одежду. – Не могу, давал обет трезвости. – Тогда переспи со мной. – Тоже не могу, давал обет безбрачия. – Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае. – И это не могу, нам нельзя убивать живых существ. – Сделай хотя бы одно из трех, а то не отдам одежду, дальше голый пойдешь.
Монах думал-думал, решил выпить вина. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит: – Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь. – Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
18
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.
В Пермском крае число работников с зарплатами больше 100 тыс. рублей составило 4,3%. Это позволяет предположить процент чиновников Пермского края и членов их семей.
- Слышал, что какой-то мужик из Швейцарии сменил пол, чтобы раньше выйти на пенсию. - У нас хоть пол меняй, хоть потолок – такой фокус не пройдёт. Уж лучше Госдуму сменить.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!