Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден - с больничной койки... Других ведь нет...

- Дед Тарас, а за что эта медаль?
- О, внучек, эту медаль я получил, когда первый раз в плен сдался.
- А эта?
- А эта - когда во второй раз сдался.
- А эта звезда Героя Украины за что?
- О, эта - когда я из окружения вырвался.
- С боем?
- Еще каким! Побратимы не хотели в третий раз меня в плен отпускать!

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Дорогой, а подари мне айфон?
- Дорогая, могу! Но с одним условием...
- Я согласна на всё!
- Кредит оформлю на тебя.

Есть такой неофициальный индех для сравнения экономик разных стран - "BigMac index", т.е. сколько BigMac стоит в каждой стране. По аналогии для сравнения демократичности политических систем - "President index" - сколько в данный момент президентов/премьер-министров/генеральных секретарей в живых в каждой стране. Великобритания - 6, США - 5, Украина - 5 (было 6, Кравчук только что умер), Китай - 3, Казахстан - 2, Россия - 1.1, Северная Корея - 1.

Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

Увидели интеллигента.
- Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может.
Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался.
Пришли они в дворницкую.
Мужики дворнику:
- Вась, полетай.
Тот артачится.
- Ну, полетай, на бутылку поспорили.
Вася взмахнул руками и взлетел к потолку.
- Но... но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, - бормочет ошалевший интеллигент.
- Не расстраивайся, - успокаивают его мужики, - Васька только три класса кончил.

Услыхав от Токаева, что террористы выкрали трупы соратников из морга, Кремль тут же отправил Скабееву и Киселева в Казахстан на стажировку.

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.

«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах.

- Холмс, вы слышали новость? Байден призвал к прекращению нормальных торговых отношений с Россией.
- Это невозможно, дорогой друг.
- Почему?
- Элементарно, Ватсон, нельзя прекратить то, что не начиналось!

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

Некоторые считают, что лет через десять мы будем писать в комментариях: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали". Ребята, очнитесь! Мы все просрали еще при Вольфовиче!

- Мыкола, ты зачем себе ногу прострелил?
- Так за ранение три миллиона дают!
- Так это дают российским военным!
- Шо??? Нога у меня простреляна, а деньги русский военный получит??? Кляти москали!!

Джонсон и Трюдо (вслух): "А давайте сделаем фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться с Путина!"
Фон дер Ляйнен (про себя): "Господи, какие только глупые конкурсы с нелепым оправданием не придумает компания мужиков, чтобы одна единственная баба в компании показала сиськи".

Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии - непонятно.

Отец тут с фронта вернулся, привез этот самый электрический чайник. Типа нашего самовара, только провод в розетку втыкать надо. Налили туда воду, перекрестили. Битый час ждали - ничего. У матери истерика:
- Я так и знала!
Потом догадались кнопку нажать. Загудел. Бабка заплакала:
- Ляктрический! Теперь и помирать не страшно, увидела.
Весь вечер вокруг него сидели, не могли насмотреться. Даже чай заваривать не стали, кипяток пили. Совсем другой вкус, я вам скажу.
Мать отца в усы целует, спрашивает:
- И это у них в каждом доме?
Тот довольно улыбается:
- Ну, а ты как думала, дура? Европа!

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Путин подписал указ о нормах сбора валежника на душу населения в Польше.

Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.

Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

Если по плану всё идёт нахуй, нахуй такой план!

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

Когда еврей стал президентом, хохол заплакал.

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.

- Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами - это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. Например: ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
- Мда-а, кажется, англичан никто не любит.

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

"В русские шашки играли еще древние римляне" (из популярной брошюры)

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина? Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу - Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

Залог мира в Европе - общая граница России и Германии. По Берлину.

Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".

Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят.
- Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

Суд ДНР приговорил британских наёмников к высшей мере эвакуации.

Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет я являюсь Вашим клиентом, и, испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого, собственно, хуя (далее описание проблемы).

– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.

2 факта:
1. Запад заморозил 300 млрд баксов Российских золотовалютных резервов.
2. Чубайс покинул Россию.
Совпадение?

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Физик провел эксперименты и затем смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя математик звонит:
- Я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
- Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
- Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово...

В семье не без лаврова.

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят

Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.

По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.

С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.

Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!

Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк:
- Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные.
Чуваш:
- Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя.
Бурят:
- А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра...
Коми-пермяк:
- Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило?
Чуваш:
- А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.

Сидят деревянные солдаты Урфина Джюса и задумчиво поют:
- Черныыыыый дяяяятееел.....

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: — Жена?
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

День 1. На Украине нет фашистов.

День 5. На Украине очень мало фашистов.

День 10. Ладно, на Украине есть фашисты. Много. Но они хорошие. А лабораторий биологического оружия на Украине нет.

День 15. Ладно, лаборатории есть, но их немного и они мирные.

День 20. И вообще, почему вас так волнуют фашистские биолаборатории?

Второй телефон обычно используется для поиска первого

Евросоюз отказывается от развития зеленой энергетики и возвращается к угольным электростанциям.
Настораживающая тенденция.
Так они, глядишь, и пидоризацию перестанут поддерживать.

Тут думашные депутаты предложили гражданам сформулировать идею национальных ценностей. Чего тут думать - наши ценности это лупить воров кнутом на площади.

Армия: мы сравняем с землей вражеские формирования пехотой, танками, ракетами, авиацией.
Госбезопасность: мы уничтожим шпионов и внутреннего врага.
Финансисты: а мы про*бем все, что удастся...

Зеленский звонит Байдену. Старая глухня 10 раз переспрашивает, кто звонит и что ему надо.
- Аллё, аллё, да ёб твою мать - еще раз повторяю - "Джавелины"! "Джавелины" пришли мне! - орет в трубку Зеленский.
- Да понял, понял я тебя, посылаю тебе Джоли Анжелину!

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

- Как бы вы разъяснили фразу "Полковник остался, клоун съебался"?
- KFC работает, а McDonald's закрылся.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

Доктор Хаус говорил: «Я атеист только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно». А в России всё с точностью до наоборот, тут большинство людей являются верующими только на Рождество и Пасху.

Дюбели б делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей...

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Тысячи россиян присылают Валентине Терешковой просьбы возобновить печать газеты "Правда" и отправку ее в регионы.
- У нас тут некоторые проблемы, а демократы пусть интернетом подтираются, - добавляют они.

Седьмой пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при восьмом пакете санкций.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа,- но зато легче сидя...

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Развёлся с женой, больно мне, страдаю я и всё такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то чё делать??

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

Ожидание:
В результате паники украинцы раскупят крупы, спички, соль...
Реальность:
В оружейных магазинах разобрали оружие и патроны.

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.