Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

В информационной войне, оно обычно как, кто проигрывает, тот честнее...

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

- Не сомневаюсь, что россияне, как это было неоднократно в истории, стойко преодолеют все трудности и испытания, - приводит пресс-служба слова Президента Беларуси.

- Ну, раз вы всё равно стойко всё преодолеете, я возьму ещё 5 миллиардов безвозвратных кредитов. (с) Лукашенко

Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке!
И нас кто-то санкциями стращает?

Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции - полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.

Сидят американцы, англичане и прочие иностранцы в баре, меряются членами. У кого 6 дюймов, у кого 7, у самого крутого 9. Идет мимо русский. Они ему:
- Иван, а у тебя сколько?
- 11!
Тут они все прикусили языки, покраснели и с уважением посмотрели на русского. А он гордо прошел мимо.
И никому не сказал, что 11 - это в сантиметрах.

И о том, как он меряет курс рубля, тоже никому не сказал.

эс-эстонские власти сняли с пьедестала танк T-34 в Нарве,
От лица всех 1 331 796 жителей страны, мы просим установить новую модель,
как бы попросили они.

Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.

Пётр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.

Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.

- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Классический пример импортозамещения по-российски:
- изготовление на итальянском оборудовании, из белорусского сухого молока, сыра с зарубежным названием, расфасованного в финскую упаковку, изготовленного гастарбайтерами. Ну и под торговой маркой, написанной на латинице.

- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.

Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

- Вот вам одни бусы, - сказали американские колонизаторы.
- Вот вам один к одному за бусы килограмм золота, - радовались коренные индейцы.
- А не продешевили ли мы бусы? - подумали колонизаторы, грохнули почти всех индейцев и забрали золото даром.

Вопросы мучающие человечество :

01 век - В чем Истина ?
10 век - Быть или не Быть ?
19 век - Что делать ?
20 век - Кто виноват ?
21 век - НУ НА ХУЯ ????

- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Хуй спрячь, пожалуйста..

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Анекдот изумительно, до ржачки, точно, отражает отношения между Россией и бывшими республиками СССР!

Суд - развод.

Судья, обращаясь к жене:
- В чем причина вашего желания развестись? Может быть ваш муж вам изменял?
- Нет, ваша честь, не изменял...
- Может быть он вас сексуально не удовлетворял?
- Нет, с этим все отлично!
- Может быть он алкоголик или наркоман?
- Нет, не замечала.
- Может быть у него маленьки доход, на жизнь не хватает средств?
- Нет, ваша честь - доход у мужа гораздо выше среднего...
- Может ваш муж не принимает участия в воспитании детей? Жесток с ними?
- Нет, он хороший отец!
- Так в чем же все таки причина вашего желания развестись?
- Бля!... Вот я тупанула!

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

С мерзким наслаждением в анкетах про "с какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям" выбираю 1, поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

- Если газ достигнет 3000 долларов за тысячу кубов, Зеленскому надо будет дать орден за заслуги перед Россией.
- А если будет 5000 долларов, то российское гражданство и квартиру в Саранске.

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

- Ты за кого? За Токаева или Назарбаева?
- В сортах елбасы не разбираюсь!

Картина «Иван Грозный убивает своего сына-иноагента»

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба «Северного потока - 2», которую они мужественно засанкционировали!

Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились.

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг тебя счастливы. И застрелись.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения

Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.

"Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!"

Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.

В ответ на санкции против счетов Путина РФ вводит санкции против правительства Великобритании.
Заходи королева в отделение Сбера, а ей говорят:
- У нас обслуживание королев Британии запрещено, где карточку получали, туда и идите.
Шах и мат вам, бриты!

Россия потребовала от Испании закрыть Америку!

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Я очень уважаю велосипедистов.
Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

- Поручик, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо - МОССАД):
Наши цветы никогда не СОХНУТ!

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Собрались мафиозные главари и рассуждают, у кого боевики самые смелые.
Глава Якудза:
- Наши люди самые смелые! В характере якудза - бесстрашие ниндзя и самоотверженность самураев. Нет для якудза ничего хуже, чем опозориться и потерять лицо. Я могу отправить любого из своих людей на верную смерть, и он не моргнув глазом отправится выполнять приказ.
Главарь Коза-Ностры:
- Самые смелые люди - у нас. Все наши люди повязаны родственными узами, а семья - это самое святое, что есть на свете. Самое страшное для нашего человека - это осуждение Семьи. Лучше самая мучительная смерть, чем быть отторгнутым Семьёй.
Главарь русской мафии:
- Да всё фигня. Наши, в натуре, самые смелые. Кто зассыт - того пацаны уважать не будут. Всю жизнь будет под шконкой сидеть. Чем такое западло, лучше пулю словить, или перо в бок, отвечаю!
Главарь еврейской мафии:
- Яша, мальчик мой, подойди, пожалуйста. Ты слышал, что в ювелирную мастерскую Рабиновича вчера привезли большую партию бриллиантов из Амстердама?
- Соломон Маркович, об этих бриллиантах весь Брайтон говорит. Дантист Шапиро, Вы его знаете, он тёте Циле прошлой осенью коронку ставил, сказал, что повесится, если его жена ещё раз заговорит об этих бриллиантах. За этими бриллиантами все даже забыли про триппер, который Циммерман подхватил на прошлой неделе.
- Так вот, Яша, ты должен их взять. Это мой приказ.
- Соломон Маркович, морг - не то место, где я хотел бы провести эти выходные. Там же люди из бюро Левинзона, а Вы знаете этих отморозков, они превратят в решето любого, кто протянет руку не к той дверной ручке. В конце концов, я не страдаю от неразделённой любви, а другой уважительной причины для суицида мировая литература ещё не придумала.
- Яша, если ты упустишь эти бриллианты, весь Нью-Йорк будет считать тебя слабаком и трусом, будет смеяться над тобой и показывать на тебя пальцем.
- Я Вас умоляю, Соломон Маркович! На заводе Цейсса ещё не выточили тех очков, через которые я бы увидел причину об этом беспокоиться!
- Вот видите, коллеги - смелость бывает разная...

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.

- Ви знаете, таки нашелся единственный законный наследник Киевской Руси!
- И кто же он?!
- Так ви не поверите! Он тоже еврей.

В ответ на непризнание Крыма российским Россия отказалась признавать право европейцев на жизнь в тепле, чистоте и сытости.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится.

Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.

Мэр Киева Виталий Кличко посоветовал киевлянам запастись на зиму свитерами, одеялами и горячей водой.

Каждый человек - патриот.
Только некоторые случайно живут не в тех странах, чьими патриотами являются.

Хорошо бы им помочь.(c) Сергей Лукьяненко, писатель

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.

Ну всё, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.

Прокуратура ещё разберётся, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту "Мир"

Генсек НАТО Йенс Столтенберг заявил, что установление мира на Украине будет стоить Киеву определенных территориальных уступок.В результате переговоров о прекращении СВО Украина уступила России Польшу, Венгрию, Румынию и часть Германии!

Мало кто знает, что после вступительного оборота "Мало кто знает, что..." можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

То ли ещё будет...

ЕС ввёл санкции в отношении 351 депутата Госдумы. Жозеп Боррель сообщил: «Больше не будет шопинга в Милане, вечеринок в Сен-Тропе, бриллиантов в Антверпене. Это первый шаг». При этом уточнил, что санкции не затронут российского президента Путина.

То есть из слов Борреля следует, что Владимир Путин сможет отправляться на шопинг в Милан, посещать вечеринки в Сен-Тропе, и покупать бриллианты в Антверпене.
Ну, хоть кому-то повезло! :)

А вы знали, что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

Адам прикрывался фиговым листком, а Путин - лавровым.

Вот зря на нас буржуины наговаривают, что мы ничего для людей с особенностями в умственном развитии не делаем!
Им и здания в центре столицы отдали, и зарплаты с пенсиями ого-го какие положили, и лечат их лучшие врачи за казённый счёт, и в телевизоре каженный день показывают. Да, не всех! Но от каждого региона...

В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗДЕЦ" оптимистичные.

Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой хуйнëй для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвëртку.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?