Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат.

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.

Юноша:
- Не может быть! Покажи!

Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли нахуй!!!

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

- Вот вам одни бусы, - сказали американские колонизаторы.
- Вот вам один к одному за бусы килограмм золота, - радовались коренные индейцы.
- А не продешевили ли мы бусы? - подумали колонизаторы, грохнули почти всех индейцев и забрали золото даром.

Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.

Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба «Северного потока - 2», которую они мужественно засанкционировали!

- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Хуй спрячь, пожалуйста..

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции - полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.

Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.

Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

Мешают жить не столько враги, сколько представление о том, что именно враги жить мешают.

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

- Ви знаете, таки нашелся единственный законный наследник Киевской Руси!
- И кто же он?!
- Так ви не поверите! Он тоже еврей.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

В ответ на непризнание Крыма российским Россия отказалась признавать право европейцев на жизнь в тепле, чистоте и сытости.

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг тебя счастливы. И застрелись.

Каждый человек - патриот.
Только некоторые случайно живут не в тех странах, чьими патриотами являются.

Хорошо бы им помочь.(c) Сергей Лукьяненко, писатель

Картина «Иван Грозный убивает своего сына-иноагента»

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

Я очень уважаю велосипедистов.
Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

Адам прикрывался фиговым листком, а Путин - лавровым.

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

Россия потребовала от Испании закрыть Америку!

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.

Генсек НАТО Йенс Столтенберг заявил, что установление мира на Украине будет стоить Киеву определенных территориальных уступок.В результате переговоров о прекращении СВО Украина уступила России Польшу, Венгрию, Румынию и часть Германии!

Прокуратура ещё разберётся, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту "Мир"

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.

- Ты за кого? За Токаева или Назарбаева?
- В сортах елбасы не разбираюсь!

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.

Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо - МОССАД):
Наши цветы никогда не СОХНУТ!

Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится.

Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

Мэр Киева Виталий Кличко посоветовал киевлянам запастись на зиму свитерами, одеялами и горячей водой.

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Ну всё, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Если европейцы снизят температуру при отоплении своих домов на два градуса, то это позволит заместить поставки газа по трубопроводу «Северный поток».
Об этом заявила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен.

А если европейцы пересядут с автомобилей на ишаков, то можно заместить поставки по нефтепроводу «Дружба».

То ли ещё будет...

ЕС ввёл санкции в отношении 351 депутата Госдумы. Жозеп Боррель сообщил: «Больше не будет шопинга в Милане, вечеринок в Сен-Тропе, бриллиантов в Антверпене. Это первый шаг». При этом уточнил, что санкции не затронут российского президента Путина.

То есть из слов Борреля следует, что Владимир Путин сможет отправляться на шопинг в Милан, посещать вечеринки в Сен-Тропе, и покупать бриллианты в Антверпене.
Ну, хоть кому-то повезло! :)

Мало кто знает, что после вступительного оборота "Мало кто знает, что..." можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.

В ответ на санкции против счетов Путина РФ вводит санкции против правительства Великобритании.
Заходи королева в отделение Сбера, а ей говорят:
- У нас обслуживание королев Британии запрещено, где карточку получали, туда и идите.
Шах и мат вам, бриты!

На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗДЕЦ" оптимистичные.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

"Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!"

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Украинский премьер: "В случае полного эмбарго российского газа Украина сможет покрыть потребности ЕС. Патамушта на нашей территории лежит какая-то труба, ведущая в Европу, и по ней всё время течет газ".

Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

Будьте добры, скиньте кто-нибудь график вторжений России на весь 2022 год.

Вместо ABS и гидроусилителя руля наши машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.

В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".

Загнал Рамзан Волыну под землю. Сидит Волына, горюет.
Стали хозяева Волыну из-под земли тянуть. Зеля за Шольца, Шольц за Макрона, Макрон за Эрдогана, Эрдоган за Илона Маска, Маск за Папу Римского. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

А вы знали, что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.

В своей речи о положении ЕС Урсула фон дер Ляйен заявила:
"Российские военные берут микросхемы из посудомоечных машин и холодильников,
чтобы починить свою военную технику, потому что у них закончились полупроводники".

Врёт, падла! Нет у нас холодильников, в погребах всё храним, а зимой в авоське за окном!
И стиралок нет, на доске и в проруби бабы стирают. Медведь рядом стоит, отжимает.

Два одессита беседуют за дипломатию.
- Нёма, а почему у Путина стол переговоров всё длиннее и длиннее?
- Ну так ведь западные гости всё реже и реже моются, Изя.

Евросоюз столкнулся с небывалым дефицитом санкций.

Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Мэр Одессы:
- В Одесской области с 1 августа не будут преподавать русский язык и литературу.
Министерство обороны России:
- Это мы еще посмотрим.

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой хуйнëй для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвëртку.

В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ.
Правда, какой ценой это досталось...

Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КАМАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.