Самые смешные анекдоты за 2022 год!

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

- Что у нас с импортозамещением?
- Похоже и точка.

- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим асимметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

В Европе запрещают буквы Z и V.
В Минобороне РФ задумались о маркировке танков ЛГБТ-флагом.

В рамках поддержки братской Украины США запустили программу «Зерно в обмен на хуй».

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем пиздить соляру.

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

- Прикинь, на анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск".
- Ага... У математиков - на икс-икс-икс, а у урологов - на сик-сик-сик?

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Сочетание культуры раннего средневековья с современными технологиями даёт нам лайнер, врезающийся в небоскрёб.

"Россия симметрично отреагирует на вступление Финляндии и Швеции в НАТО", - заявил заместитель председателя Совета безопасности России Дмитрий Медведев, не уточнив, о чем идет речь.

Так. Я запутался, что такое "симметрично" в данной ситуации.
Россия тоже вступит в НАТО, но быстрее? Или Россия примет в ОДКБ Мексику и Канаду?

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...

Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия "Слуга народа", "Слуга Коломойского", "Слуга Бандеры".

США так активно несли всем демократию, что вынесли её всю из своего дома.

Рассказывают, что когда у Мавроди спросили, кто целевая аудитория рекламы МММ он сказал: "Делайте, чтобы работало на всех." Потом, по легенде, добавил: "Кроме умных, умных мало."

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

В связи с общеполитической обстановкой предлагаю ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.

Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

Решив объединиться с Румынией, Молдавия сразу попадает и в ЕС и в НАТО, и евро и никаких спецопераций. Украина: "А что так можно было?"

- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Причины головной боли у женщин:

а) Давление
б) Стресс
в) Цветочная пыльца
г) Плохие запахи
д) Мама
е) Дети
ж) Начальник
з) Коллеги
и) Секс
к) Деньги
л) Отсутствие детей
м) Отсутствие секса
н) Отсутствие денег.

Причины головной боли у мужчин:

а) Женщина
б) Удар топором.

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

Курильщики - это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.

Что американцу смешно, то нашему – зарплата.

Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.

Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?

Поймать кота - проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.

- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я. Через секунду мне пришло смс: "Не надо!"

Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.

Правительство Монголии согласилось с Зеленским, заявившим, что Украина является единственной законной наследницей Киевской Руси, и требует от Украины выплатить просроченную дань, которая с учетом штрафов и процентов составляет 156 миллиардов долларов США.

Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.

В Париже собака заразилась оспой обезьян, предположительно от хозяев, со ссылкой на публикацию в журнале The Lancet сообщает Business Insider.
Кажется, я знаю, где сейчас Панин.

Лавров: "Ну Вы же не ставите под сомнение суверенитет России над Воронежской и Ростовской областями?"
Лиз Трасс: "Британия никогда не признает эти области российскими!"
И тут Янукович напрягся.

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

Теракт виртуальный, а срок реальный...

Позвонили друзья из Европы. Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

Durex покидает Россию.
Нас будет больше - им же хуже!

- Вы доллары продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

Это Россия.
Сюда ссылают чертей, которые слишком плохо себя вели в аду.

Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.

В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.

А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.

- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

Нежданно-негаданно
(По следам новостей)
Анатолий Чубайс написал заявление об отставке и спешно покинул Россию.
А сокрушались, что первый квартал года никаких хороших воспоминаний о себе не оставит...
© Дмитрий Свиридов

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.

Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта хуйня в интересах народа.

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров

Новости: "Посольство США в Москве вывесило радужный флаг в поддержку ЛГБТ"
Это они место сбора **дорасов обозначили?

Что делать, если упадёт Инстаграм - идите работать.

У меня вопрос, с кем мы восемь лет на Донбассе воевали, если Путин за один день дошел до Киева?

Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.

Минюст России решил ликвидировать Сохнут. В связи с этим еврейское агентство будет переименовано в "Надо ехать и точка!"

Согласно последним исследованиям общественного мнения, из органов власти и управления россияне больше всего доверяют Росгидромету.

Британский парламент одобрил ужесточение и расширение санкций против России. "Это вам за оккупацию Ростова и Воронежа" - сказали они.

Военкомат - коллекторская фирма по взысканию «священного долга».

ВСУ уже почти взяли Крым, но тут вмешалось Минобороны России со своим опровержением.

Такое впечатление, что в творческих институтах и на журфаках университетов давно введен спецкурс "Почему стыдно быть русским".

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились.
Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

В России надо жить долго и назло.

- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...