Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
- Бензоколонка подойдет?

На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Такое впечатление, что Владимир Владимирович, последовательно, читал "Незнайку на Луне", "Чиполлино", "Волшебника Изумрудного города"... Сейчас, похоже, дошел до "Архипелага ГУЛАГ"...

- Вас беспокоит отдел безопасности Сбера.
- Докажи, что ты не зек.
- Век воли не видать!

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.

День смены одной зависимости на другую принято называть Днём Независимости.

- Пора в дополнение к возрастной маркировке телепередач 0+; 6+; 12+; 16+; 18+ ввести маркировку по коэффициенту интеллекта IQ: 70-; 100-; 130-, чтоб выбрать можно было, как тебе мозги ебать будут.
- Ага, и Росмозгоëбнадзор учредить!

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику "ДИССИ-ДЕНТ" и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
DISSI-DENT- когда ноют корни

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

- Наиболее устойчива система, находящаяся на дне потенциальной ямы.
- То есть, Россия непобедима?

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
Я могу просыпаться с петухами и дома.

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

Краткое содержание романа:
Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.

2122 год.
В Брюссельской губернии археологи обнаружили наскальный оригинал 17-го пакета санкций какого-то ЕС против Российской империи.

Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...

Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях - это звучало как изощренное издевательство.
Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!

- В России приняли сто новых законов.
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".

После того, как за обедом в Киеве Макрон заявил, что Европейские страны не будут поставлять штурмовую авиацию и танки Украине, Зеленский потребовал от Шольца, Драги и Макрона оплатить обед.

На развал СССР США потратили кучу денег.
На развале США Россия заработает кучу денег.

В порядке исключения президенту Украины разрешили выступить перед Генеральной Ассамблеей ООН по видеосвязи. Неладное заподозрили, только когда на экране показался рояль...

Зеленский заявил, что Украина выйдет из переговоров, если будет объявлен референдум о независимости на любых территориях Украины.
Так усиленно к референдуму еще никто не подталкивал.

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?

Британия пригрозила санкциями РФ, если на Украине будет править пророссийская марионетка, а не прозападная.

На Тайвань прибыла литовская делегация. Чую, после США самые крутые в мире - это Литва...

А хоть один из тех, кто упрекает Пугачеву в непатриотичности, готов ради Родины бросить в Израиле собственного мужа?

Будь смелее! Не останавливайся на расстегнутом!

Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой...

Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- A - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.

Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.

Поговорка "Насильно мил не будешь" объявлена в России экстремистской.

- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

— Прикинь, российский посол в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете Aftonbladet сказал: «Извините за язык — но мы срали на санкции Запада»!
— Ну, сказал и сказал, и чё?
— Чему их там в МГИМО учат?!
— Вот этому: «Извините за язык»

2021 год был объявлен Годом науки и технологий. Завершился в декабре посадками/отставками ректоров, закрытием диссертационных советов, ужесточением правил к публикуемым статьям.
А мы наивные повышения зарплат ждали.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!

Президент Владимир Путин опять победил. Пенсионер Василий Пупкин опять проиграл.

Это сегодня они - трудовые мигранты. А завтра они же - этническая преступность...

Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
— Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
- А если просто два обычных столика подальше расставить?
- Никому не говори про этот способ, чортов гений! Иначе денег не заработаем..

- Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам.
- А что, разве их раньше в Америку поставляли?
- Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!

А представьте, если всё происходящее — всего лишь сон Жириновского?

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

Мне вчера в ленте попалось фото, как капусту продают четвертинками.

Моя первая мысль: наконец-то можно купить немножко капусты на салат, чтобы этот огромный блядский кочан не болтался по холодильнику.

Комментарии: ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ СТРАНУ!

«АвтоВАЗ» сообщил, что упрощенная Lada Granta Classic будет стоить от 658 тысяч рублей. Упрощение будет в том, что колёс останется два, седло - одно, привод будет осуществляться оригинальным педально-цепным комплексом отечественной разработки. Хромированный звонок предоставляется в подарок.

Обречена та страна, где законы физики знают меньше чем уголовные.

Украинки дадут мощный отпор оккупантам!

Классический отпор — 200 грн.
Отпор с тыла — 400 грн.
Групповой отпор — 600 грн.

По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.

Вот зря Байдена ругают. Дед вполне себе отдупляет. Взял вице-президентом полную дуру, чем успешно застраховался от импичмента.

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны??

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переве­ди мне 10 долларов, я сфо­тографируюсь со своей лю­бимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

Зеленский звонит Байдену:
- Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией. Байден не понимает:
- Вы о ком?
Зеленский:
- Ну пришлите там Халка или человека-паука.
Байден:
- Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности.
Зеленский:
- Я тоже!

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

Нравится, не нравится - Россия расширяется...

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

- Из песни слова не выкинешь!
- Это вы Михалкову-старшему расскажите.

Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.

Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...

2002: "- В чем сила, брат? - Сила, она в Правде!"
2022: "- В чем правда, брат? - Правда, она в Силе!"

Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: "это еще цветочки"...

Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

- Мойша, почему ви плачете?
- Никогда еще дефолт не выглядел так жалко, как при Путине...

ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!

С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.